作者: maximum (頹廢與振作) 看板: NcuChristian
標題: 我為何要信
時間: Wed May 28 03:34:30 1997


        這一篇是我在情緒適合的情況下寫的感想,雖然是去年的產品,
        應該還在保存期限內吧! 呵呵...

        勉強當成我的見證吧...   :)

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其玉出給我這個問題,其實是我平常不大敢碰的,對於一些比較敏感,
或者說曾經深深的觸動我的心的問題,我總會避開.

就像上次寫了一篇文章,又讓我想起了我爸爸的去逝對我造成的震憾,
也再次討起我心中難得出現的對父愛的渴望和難過,加上一不小心,整
個人就什麼都不想管,怕我無法再多負擔任何的壓力.

問我為什麼要信,我想不是一兩句話就說得清楚的,倒不如問我為什麼
不離開這個信仰好了,特別是對我這個曾經逃離上帝的人.

如果我一旦發現我待在教會裡只是為了有一張進天國的門票,和弟兄
姐妹間的友誼時,我該怎麼做?我該怎麼看待我自己?當我一再的違背
上帝對我說的話,我該怎麼來面對上帝?我不敢面對祂.曾經在困難的
日子裡祈求上帝的幫助,述說我自己的軟弱,曾經多次的說我願意讓祂
當我一生的主宰.可是在關鍵的時刻,我往往又逃開了,故意讓聖靈的
感動隨著時間過去,以為這樣子就沒事了,就不必故意往自己身上砍一
刀.

在我厭煩了不停的起起伏伏時,在持續的違背上帝的譴責下,我離開了
教會.我往補習班中發展我新的人際關係,我也真的有了一些不錯的朋友,
在那些日子中,其實我過的並不怎麼高興,我也想回到教會中或許會好
一點,可是我一再的告訴自己,我不想再反反復復了,那時,我也懷疑我
在教會中的熱心的真實性,會不會那些熱情不過是因為和弟兄姐妹在一起
才激發出來的.

我讀不下書,我實在不清楚我重考的意義在那裡.藉著看一些不須要思考
的漫畫,小說直到三更半夜來幫助自己睡眠,時常在其他人起床後,我才
準備上床睡覺.到後來,小說也看不下了,就2,3點的時候自己一個人去看
電影.偶而也在教會出一下,好讓別人不會太注意到我的軟弱.我在自己的
意思下生活著.

我對自己說,要對自己所做的事負責,不管是對是錯,做了就要承擔後果,
可是我能承擔在靡爛的生活方式所引起的後果嗎?如果不能的話,我就應該
好好的用功,讓自己在聯考中勝利.可我就是做不到.或許是我太軟弱,須要
輔導,可是輔導(補習班的)能讓我知道人生的意義(我一開始進教會的因素)
在那裡嗎?能解決死的問題嗎?

在我無法承擔自己所帶來的後果,無法否認經驗中的上帝之際,我試著認真
的聚會,但動機只剩一個,我須要,就像一個背判的兒子仍須要一個父親,或
至少是兄弟姐妹一樣,我以這樣的心情回到了教會,我不再期望死後能不能
進天國(我認為是不可能的).我只希望能夠讓自己的心好過些.我不知道我
在教會中能待多久,說不定什麼時候我可能又會因為什麼大的刺激離開教會.

在一段時有時無的聚會後,我似乎慢慢的又確定了我在信仰中得救的地位,
可是這時的我已經參雜了許多不純正的觀念,這樣的信仰和以往大不相同.
信仰的事,我不敢預言說會怎樣,我只是希望我能越來越相信上帝,越來越愛祂,
越來越須要祂,如此,說不定我就離不了教會了.

                                                1996.12.28


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    神的愛是神的恩慈對個別罪人發出的行動,祂親自認同罪人
的福樂,然後賜下祂的兒子做他們的救主,現在在約的關係中帶
領他們認識,享受祂.
                                      巴刻 『認識神』

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