作者  davie (小昭)                                         站內
 標題  趕交作業一：偶像之旅
 時間  Thu Oct 23 16:32:08 1997
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    剛進大學時，生活失去方向，不知如何解決。生活極不適應、飲
食不正常，什麼都不懂、沒有相識的朋友，所有的事都要重新來過，
新的教會、新的課程、新的環境，需要獨自面對。這對我的個性來說
，是一個不小的壓力。
    團契的學長姊都很熱心，也都和藹可親；我鼓起勇氣試著在團契
中找尋幫助，但不知是學長姊的事務太多，還是太多人需要幫助，我
發覺我總不在被關懷的行列中。當我去找他們時，學長姐不是在處理
自己的事，要不就人去樓空、大門深鎖，等到他們做例行探望時，我
心中的感受是一句也說不出口。日復一日，聚會依然熱鬧融洽，而我
都是提早離席的人之一，在大一的日子裡，我也就很少去聚會了。

    一上期中，我開始和班上同學熟識，我積極參加各種活動，不管
是溜冰、跳舞、烤肉、爬山、KTV、保齡球，只要有活動我都去； 也
參加四個社團，想要藉著忙碌來排遣空虛；在活動中我可以拋開一切
煩惱挫折失敗的事，我盡情享受在其中。在學校裡，我樂於助人，同
學只要有事找我，我一定義不容辭、慷慨允諾，也盡心盡力為他們做
到盡善盡美，我在幫助人中得到了他們的肯定，也間接肯定自己的價
值。
    一次學期報告後，有一天上午閒來無事，悠閒的坐在書桌前，突
然發覺自己好久沒有這麼清閒，也很久沒有做自己想要做的事了，還
沒進大學前的夢想呢？在要上台北所規劃的呢？怎麼落到現在沒目標
而亂成一團呢？我獨自在桌前坐了很久，覺得自己好累，空忙一場結
果依然是空虛。回想自己本身就不是一個會社交應酬的人，怎能如此
談笑自若呢？從未得到他人慷慨相助，又怎能樂意助人呢？

    這些想法，常在我心頭盤旋，我慢慢的在熱鬧中沉默，在人群中
孤獨，同學覺得我變了，他們越來越不認識我，我也不知道如何回答
他們，於是我和班上同學漸漸疏離了。

    從小，我就是一個依附力很強的孩子，尤其對父親，每一次他下
班回到家時，我都會要求爸爸抱抱，當我的小手圍繞父親的頸項、靠
在爸爸結實的胸膛時，我覺得自己是最幸福的孩子。直到有一天，爸
爸說他抱不動我，我才驚覺我是另一個體，是必須獨立的，不能永遠
依靠在父親懷裡。從此以後自我敞開的門關上了，再也找不到朝向外
界的管道。

    大二到現在，我常在世界和父神間遊移，尋找安慰和可親，但總
是尋錯了目標；跌跌撞撞，好幾次遍體鱗傷後、才知道要定睛向祂、
安息在祂腳前；失落和歸回的戲碼反覆上演，生命的旅程似乎只走到
羅馬書第七章「立志由善由得我，行出來由不得我」。每次心情低潮
時，總會跑到宿舍頂樓或在校園中獨行，面對信實的上帝和最深沈的
自己，常問的一句話是：怎麼會這樣呢？
    之後就會想起某年的寒假，重生得救的經歷；那時是多麼的不同
，祂的愛真實觸摸到我破碎的心靈，讓我嚐到恩典的滋味，我的生命
被更新，個性被改變，祂一直愛我，不管我處在何種環境、何種狀況
，這種愛和平安是無法從世界中得到；也讓我知道我的價值不該由別
人決定，我的內在需求也不應由外在得到滿足；祂更使我看到當我面
對這些現象時，我的反應和態度又是如何？

     長久以來這種互動方式， 讓我更瞭解自己，也能在迷失的最初
就驚醒，重回父神面前，從祂支取能力。也求祂繼續保守我，不叫我
遇見試探，救我脫離凶惡，在混亂的時代有分辨是非善惡的智慧，和
謙卑順服的心。

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