作者: kid (新自戀人格疾患) 看板: religion
標題: 與上帝交往﹙下﹚--'97年紀念版
時間: Sat Dec  6 17:01:02 1997

        基本上，基督徒都會跟上帝來往，可是每個人的經驗
卻大大的不相同，我的心得來自我的經歷，是個人的部分作為
一種公開的分享討論。


有求不應

        早年還在教會裡的時候，對上帝的態度都是學來的，
別人怎麼做自己就跟著怎麼做。那個時候，所謂的「交往」，
就是我在禱告裡求上帝一些事物，然後看看結果怎麼樣。當然
在過程裡是不清楚上帝的意思的，這跟向父母親求取事物是很
不一樣的，爸媽要不就是直接說︰「好。」讓我開心地去做；
再不然，他們會說︰「不好。」讓我可以繼續求他們，或者是
提早死心。
        跟上帝一直都不是這樣，都是求祂的事情的結果發生
的時候，我才知道︰喔！原來祂對我當初禱告半天的答覆是這
樣。滿意也好，不滿意也沒辦法，事情都已經發生了，只有接
受的份。
        其實這種情形是很令人不耐煩的，很快的我就開始抱
怨；而且這種往來的方式是很沒有感情的，意思是我可以對上
帝沒有任何感情，當祂是一個具有宇宙神力的靈體，求祂解決
我的困難。祂呢？祂也可以對我毫無感情地就滿足我的需求，
反正祂能力超強，用一點點在我求的事情上，也不會有什麼損
失。顯然，祂要不就是功力不夠，要不就是不肯幫我。

認罪、讚美、唸經

        後來教會的前輩們就告訴我，禱告裡不是只有向上帝
求個什麼明牌的那種內容而已，更重要的是認罪悔改的心，還
有對上帝的讚美。喔∼這個簡單，我平常也學很多了，於是睡
覺前我禱告說︰
              「親愛的上帝，我是個最人，我蛇頭裡全是詭
炸，我腦袋裡全是污穢和魚丸的思想。喔！主啊！求你原諒我
，我心渴想行美善，身體確是軟弱不能，喔！我及其杯苦，日
夜哀亨，主啊！求你赦免我啊！    感謝主！感謝你用耶穌的
保寫洗淨了我的過飯，讓我掙脫那惡者的綑綁，重新自由的站
立！煮啊！我要與日月星辰一同頌讚你，與重勝圖口唱心何的
讚美你適合等第偉大！你是配德榮耀的。    阿們。」
        當然，這個禱告是躲起來說的，要是給家人發現了，
他們一定會聽不懂我在唸什麼，然後覺得小孩子功課壓力太大
，有點不太正常之類的。雖然這種版本的禱告，是可以讓很多
人稱讚的︰「哇！你好會禱告喔！」﹙大家不要不相信，若非
如此，我怎麼會這樣開口跟上帝說話﹚可是事實上，除了我和
上帝之外，沒有第二個人聽過我這麼禱告了。原因很簡單，只
要有其他人在，我根本就講不出來，我只能私下這麼禱告，顯
然我學得還不錯，卻也學得很彆扭。其實，我也那樣禱告了一
段不短的時間。
        現在回想起來，覺得當初自己根本就是在唸經，雖然
每一次那樣的禱告都是發自內心的、都是誠懇的，但是我說出
口的根本不是我心裡的聲音，我只是拿別人的台詞來唸給上帝
聽而已。我根本對祂沒有太多的感覺，唯一有的大概只是阿拉
丁初初對神燈的感激和敬畏罷了！

兩年多的動盪與不安

        你能想像我對這種生活有多麼厭煩嗎？於是開始有很
長的一段時間，我不知道要怎麼禱告，當中也伴隨著我對祂不
夠清楚的認識，所以甚至有那種「我乾脆就不要禱告算了」的
想法。
        總是會有那麼一天的，所有的憤怒加上心酸委屈一齊
要爆發，偏偏又找不到對象出氣，所以更加的鬱悶悲情，所以
我終於對上帝說「人話」了，夾雜著我對祂還不太敢表現出來
的不滿，說了一大串，現在只記得一句抱怨︰「難道我們之間
不能有特別一點的方式嗎？」之後在感覺自己的冒昧下，很尷
尬地結束了這一次的禱告。可是之前卻沒有比這一次更真實的
經驗了，好像上帝真的在我身邊聽我說話一樣。那是1995年的
2月。
        後來就不用說了，過程中當然有很多曲折，但慢慢地
就如我所願了，而且隨著知識和知性上的成長，越來越特別，
永遠都有新的認識和發現。

談天與靜默

        我說完了嗎？還沒。我離開教會團契有一段時間了，
我越來越不知道現在的基督徒是怎麼跟上帝交往的，怎麼跟祂
說話的。姑且聽我簡單說說我現在的狀況吧！首先，上帝是很
厲害的，祂的消息來源比我靈通又正確的多，並且，祂比我們
都聰明，不需要我們教祂怎麼做，我們的意見不會比祂的旨意
更好。重點也不在於說了什麼，而是夠不夠誠實，敢不敢面對
祂。
        一件事情，我可能會跟祂說︰「....這件事情我不太
清楚你的意思，不過，我是想這麼做....，不知道你覺得如何
？如果你覺得不妥再通知我好了....」生活上的很多想法，我
用分享的方式告訴祂︰「我告訴你喔，我今天又....」雖然我
不說祂也知道，可是我總希望祂是第一個被我告知的，之後如
果可能，我才去說給別人聽。大家看到這裡，可千萬不要以為
我失了那份對祂的敬畏，說到「畏」，某些時候，我還真的蠻
怕祂的。
        知道人間還是有很多可怕的、難以理解的事情，我會
跪在祂的面前安靜許久，說不出話來....，我不要用無知的言
語，自以為是地論斷什麼，我也不想說我有多痛苦這類的話，
我只想聽祂怎麼說，如果祂要告訴我的話。或著嚇傻了，一陣
慌亂裡，我想走向祂去看個究竟，卻彷彿被那強大的光束照射
得我睜不開眼，不敢再往前進。

小結

        我今天說這些，算是對過去三年的信仰歷程，做一種
奇怪的切片處理。﹙我不知道上帝會不會覺得很吐血，怎麼居
然被我寫成這樣﹚當然，我的故事還在繼續發展中。如果說，
我有什麼特別的希望的話，那應該就是我期待更多人可以跟上
帝有真實和深刻的相遇吧！


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作者: gl (小星) 站內: FHL-NCHU
標題: Re: 與上帝交往﹙下﹚--'97年紀念版
時間: Wed Dec 10 02:56:29 1997

※ 引述《kid (新自戀人格疾患)》之銘言：
                             ^^^^^^^^^^^^^^^^^
你寫得真好,我小時候也有相同的想法
所以,一直不想讓人知道自己是基督徒
因為實在不知道......祂是否存在?



這好像是許多人學習禱告的共同過程
從模仿中學習如何向神傾心吐意
...雖然是唸經,還蠻激勵人的


好感動...


看完你的分享
讓我想到自己也曾如此在信仰上跌跌撞撞了"好幾年"
...it is a long story....
and I am still writing
而正處在過程中的人
我需要更有信心地相信:有一天,人們會了解的