※ [本文轉錄自 freshman 看板]

作者: gospel (非常女貓) 看板: freshman
標題: 《見證》真愛
時間: Tue Jun 13 01:09:20 2000


                          真愛

    生命，是一朵蓓蕾；成長，是含苞待放的過程；見證，是在疼痛的破拆
中獻出芳香……。

    曾經我是一個單純的孩子。上幼稚園之前，我有一個偉大的志向，就是
去菜市場賣豬肉，因為還不知道有「老師」這個神聖的職業，等到上了幼稚
園後，「老師」就一直是我努力的目標了。至於我為何會提早進幼稚園呢？
據媽媽說，當我看著大姊、二姊上學，竟也吵著要上學，媽媽哄我若能從一
數到一百，她就讓我去，沒想到隔天我就背給她聽，害她還去拜託幼稚園老
師收留我。當然，這樣的事我是挺懷疑的，因為現在的我不愛數學，而且天
天希望能生病請假。
    國小三年級的時候，我的老師曾經當著全班同學稱讚我說：「世界上有
一種人，命很好，運也很好，李翊萍就是這種人！」當時我不在場，是同學
轉告我的 -- 以一種羨慕與崇拜的眼神，我著實雀躍了一陣子，雖然我並不
知何為命運，但我知道我有一個不錯的家庭與成績，我想老師指的就是這些
吧！

    國三到高一是我思想上轉折的時期。你能想像一個十五歲的女孩本應擁
有的天真思想，但你能想像她乍聞父親外遇時該如何自處嗎？我至今回想起
來還訝異於自己當初的冷靜，只記得一句尼采的話浮上心頭：「痛苦的人沒
有悲傷的權利。」我不知道我是不是痛苦的人，但我知道我不能悲傷。也許
刻意的壓抑導致我現在對人的恐懼。

    高中聯考後的暑假到高一升高二的暑假是最精彩的一年，所有家庭鬧劇
全搬上台，最令我震撼的是父親的遺書，但是他並沒有自殺，只是嚇唬我們
；而印象最深刻的是他喝醉酒，摔破杯子舉起一隻血手要揍頂嘴的二姊，我
居然奮不顧身地擋在二姊前面，一隻血手幾乎揮拳向我，但止住了，我瞪著
他，看著他充滿血絲的兇惡眼神，忽然想起他是我的爸爸，我是他的小女兒
……。

    那是一段漫長而煎熬的日子，同時面對著學業與家庭的壓榨，常常，在
半夜三更淚眼孤燈下，我望著身旁的二姊似乎安詳地沉睡，然而當想到她和
自己也在相同的境遇中，我不禁心疼地祈願至少她還有作美夢的小小幸福，
在那樣孤絕的慘澹中，人們很難尋見憐憫的上帝。

    在家變之初，我就認識了上帝，但對父親深深的恨意從未離開我，在十
字架前，我的罪惡感愈來愈強烈，來自聖經的教導和自我意識的衝突，使我
內心備受煎熬，我如何不去恨一個剝奪我幸福的人？然而，祂卻讓我在創世
紀中遇見一位真正令我心折的榜樣──約瑟，當他對曾經陷害他的哥哥們說
：「從前你們的意思是要害我，但上帝的意思原是好的。」我哭了，我告訴
上帝我願意學習饒恕我的父親。而當我願意饒恕，上帝的恩典也就降臨，不
久後父親竟捨棄外遇，決定回頭。

    然而全能的上帝卻讓我知道恩典並不一定要按著我們所求所想的方式呈
現。曾經我為著爸爸經過外遇決定回頭而感謝神；如今我仍要感謝神，因我
的信仰不是奠基在祂讓爸爸回頭的神蹟上，否則我的信仰早已崩潰了。
    去年生日前後，驚聞爸爸故態復萌且變本加厲，那一晚我睡不著，想起
也曾經有一個夜晚我躲在被窩裡哭，想著或許有一天，我的父母終究會離婚
……，然後，如果將來我結婚，我的婚禮不會同時有我的爸爸，和我的媽媽
……。我告訴自己，當他們簽離婚證書的那一天，我要去黃金海岸，我要脫
掉鞋子下去玩水，我還要去安平，我要玩一整天玩到很累很累，然後晚上躺
在床上，唸詩篇二十三篇給自己聽……「耶和華是我的牧者，我必不至缺乏
。祂使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。祂使我的靈魂甦醒，為自
己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同
在。你的杖，你的竿，都安慰我。在我敵人面前，你為我擺上筵席，你用油
膏了我的頭，使我的福杯滿溢。我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，我且要住
在耶和華的殿中，直到永遠。」我要自己記得上帝的恩典夠我用，即使在不
容易的環境中，仍然單單仰望祂。

    前兩個月回家時，媽媽說，爸爸不會再回來了，因為他在大陸也快做爸
爸了，他說必須對別人負責任，他賣了股票帶走錢，留下結婚戒指。我仍是
不能諒解他為何就可以對這個家沒有責任，我仍是不太能原諒他如此的行徑
，但我求神給我一個原諒他的理由，甚至是……一個可以愛他的理由……。
    後來，我發現，只有一個原因，讓我必須愛他 -- 他是我的父親。我曾
經極力想撇清這樣的關係，我以為若是他和媽媽離婚他就不再是我的父親，
但是，我為什麼這樣認為呢？為什麼我以為一紙婚約的解除就足以割絕親情
的維繫呢？婚約既不足以保障家庭的幸福，又何能代表親屬的關係呢？父女
的親情是建立在血緣上，而非一紙婚約啊！當我有這一層體認，我竟升起一
股宿命式的悲哀，甚至是一種自卑自憐……；但如今，我所能找到讓自己愛
他的理由，卻正是這天地創造之初，神就已經預備好的不容否認的父女關係
。我學會在痛苦中、甚至是不情願中感謝神，我更向祂求，盼望有一天我能
發自內心、甘心樂意地去愛我的父親。

    現在，每當我想起小學老師的話，總覺得那已是很遙遠的我了。所有的
外在條件都改變了，在不容易的成長過程中，我明白有一種價值是遠遠超越
一切的。
    今晚，我對過去作了一番回顧與整理，數算上帝的恩典，與無法掩飾的
傷痕，我感到受傷與難過，原來上帝的恩典也會令人疼痛；但是，祂早已用
自己挽回了一切人所看來的缺憾與所帶來的傷害，昔日的淚水與懷疑，都成
了今日更深經歷上帝的憑據。或許，也是必定，在某個角落，也有許多幾近
沉淪的心在吶喊，他們沒有好的文筆寫給人看，沒有好的口才說給人聽，只
有游絲般的嘆息與無助，能感受給敏銳如主耶穌的心靈知道；但祂說：「我
舉哀，你們不搥胸；我擊鼓，你們不跳舞......。」我，或者是你，幾時是
從主耶穌的眼睛來看世界呢？