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標 題: 上班族物語
發信站: ☆清華電機☆ (Wed Aug 26 08:24:51 1998)
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搞不清楚是誰說過的話了, 反正卅而立, 代表一個人卅歲的時後, 必需要
站的起來. 什麼叫站的起來? 有事業, 有經濟基礎, 搞不好還得加個老婆. 在這種
大前提之下, 卅歲的我, 房子買了, 車子買了, 家裡面就開始為了房子和車子的女
主人煩惱.
所以相親呀, 朋友介紹呀等等的提議不斷. 有鑑於日劇當中, 竟有人能相
親失敗一百次, 我自認沒裡邊兒的男主角帥, 所以相親之事, 還是省著點兒好.
有人說, 辦公室戀情不好, 要我別追公司裡的漂亮小姐. 有人說, 好兔得
啃窩邊草, 近水樓台先得月. 有人說, 一切靠緣份, 該你的就你的. 說法太多, 眼
花撩亂的, 不過我倒確定了一件事情, 那就是千萬別追公司的小姐.
在社會可不比在學校, 狀況完全不一樣. 例如在學校裡, 或許會有人覺得
若是一個女生有了男朋友, 那麼大家最好禮讓一下, 千萬不要碰. 出了社會之後,
就算是有了交往Ｎ年的異性朋友, 難保不會被別人追走.
就像我同個部門, 有一個一百八十公分的帥哥, 和一個一百五十幾公分的
小辣妹. 原本公司的小聚會, 都會見著他們各自帶著男女朋友出現. 隔沒幾天, 男
的教女的打羽毛球, 教著教著忽然之間大家就收到他們的喜帖. 原來他們教出了愛
情的火花, 各自拋棄了原先的異性朋友, 湊成了一對兒.
隔沒多久, 女的離職了, 男的也離職了, 只剩下一大堆的八卦.
人事部有個漂亮小妹, 身高莫約一七零左右. 傳說中她是單身, 所以各家
英雄好漢為了她, 可說是摩肩擦踵, 緊追不捨. 那個小妹很瘦, 皮膚很白, 粉打的
頗厚, 尤其她喜歡擦深色的口紅. 然而她輪廓倒還不錯, 所以不少工程師都追她追
的緊. 連隔壁門的台積, 都有所謂的百萬工程師等著約她.
然而她很不好伺侯, 首先是你的銀子要夠. 傳說中約她出去玩一次, 花個
五千一萬的是常有的事兒. 諸多孝子的貢獻, 讓她每天身上穿的名牌, 比她一個月
的薪水還多.
再則是你要很有耐心, 她一個月絕不和相同的男人出去玩兩次. 這小妹頂
有環保概念, 否則一個星期約個三五次, 百萬工程師也會破產的.
三則是你的夠帥, 這個好像是廢話. 否則走在她身邊, 自己也覺得怪怪的.
這是公司裡最紅的小妹, 一直到截稿時間為止, 她還是這麼紅. 陣亡在她
裙下的三軍將士們的名單, 可能十張報表紙也印不完. 好險像我這種有自知之明的
人, 早就學會趨吉避兇, 不在陣亡名單之列.
眾家美女身邊, 總是風聲不斷, 一個不留神, 有些小道消息傳到同事之間
, 難保不會被人糗一頓. 所以, 想要安穩的在公司裡工作, 最好就是別碰自家人.
萬一成功了, 大家幫你拍拍手, 萬一失敗了, 會有另一票人來糗你.
像我這種不算有錢, 又不會說話, 又不帥, 又不貪玩的人, 就只好把自已
埋在人海裡面. 每天準時上下班, 準時回家, 準時的晚上十點睡, 早上六點起床,
過著如軍隊般的生活.
可惜爸媽年紀大了, 眼見我實在是不爭氣, 就在某個夜黑風高的夜裡, 悄
悄的幫我安排了相親. 相親是件大事, 為了這件事情, 被老爸老媽硬拉著去買西裝
, 買皮鞋, 做頭髮, 全身上下打點的煥然一新.
由另一個角度來思考, 會淪落到和我同等地步的女生, 也是頂悲慘的. 她
們搞不好也是同我一樣, 不會說話, 不會拐男生, 或著是有著恐龍般的外表和蠍子
般的心腸, 才會年紀大了還孤家寡人.
當然啦, 還沒見面之前, 各家親友都會吹噓自家商品, 老王賣瓜, 不能不
誇. 所以我有時蹲在爸媽旁邊, 就會聽到他們在說類似的話:"我們家Sam呀又會讀書
, 又會賺錢. 研究所畢業了之後, 現在一年賺一百多萬, 又很孝順, 上回我過生日
呀, 他還買了顆鑽石墜子送我, 很乖的啦. 他人又沒什麼脾氣, 一表人材, 和你們
家丫頭登對的很啦."
我在旁邊差點沒昏倒, 忙著找止吐葯丸. 然後爸媽還會做勤前教育:"你陳
伯伯家的丫頭, 又聰明又乖巧, 文文靜靜的, 看起來就像個好媳婦兒的樣兒. 你到
時後看了喜歡, 得加把勁兒."我只能在旁邊乖乖點頭, 差點沒把頭點斷掉.
"還有呀, 你得穿帥點兒. 對了, 錢要帶多一點出去. 還有還有, 付帳時後
只准刷金卡, 其它顏色的不准拿出來. 還有還有, 見到陳伯伯陳伯母要有禮貌..還
有你的車子得洗乾淨, 得載陳家丫頭..還有.." 幾千個還有什麼, 我哪兒記得住呀.
終於到了見面的時後, 印象中是在天母的法國料理. 門口高掛的牌子指出
, 這家大廚曾在法國得到料理獎牌, 身價不凡, 保証好吃, 當然, 價格也不俗. 我
家老爸老媽盛裝而出, 老爸穿著他那套手工西裝, 老媽選了套大旗袍, 掛著我送的
鑽石墜子, 手中還抓著我送的香奈兒皮包, 耳環手鐲有什麼戴什麼.
對方家長也不干示弱, 陳伯伯也穿大西裝, 陳伯母則戴著珍珠鍊子, 穿著
卡迪兒套裝, 珠光寶氣, 明晃明晃的做軍備展示. 陳家丫頭也好不到哪兒去, 一襲
紫色的短套裝, 手上脖子上耳朵上也擺滿了東西.
雙方人馬選了張風水好的桌子, 分坐兩側, 彼此劍拔弩張, 眼中滿佈著血
絲, 恨不得把對方比下去. 整家餐廳裡, 瀰漫著一股肅殺之氣. 雙方的戰事, 一觸
即發. 我冷靜的環顧四周, 服務生開始發抖, 倒水的手也不穩了, 還會倒到桌子上
.. 吧台的大鬍子, 鬍鬚也翹起來了. 現場演奏的琴師也彈錯音, 小提琴手冒著汗,
不敢往我們這兒瞧一眼. 其它客人, 一個一個躲的好好的, 大聲話都不敢冒一句.
May be continued..
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標 題: 上班族物語[2]
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雙方人馬各就戰鬥位置, 戰局未起之前, 總是得來些外交斡旋動作. 冷氣
陰森森的吹著, 有如戰局乍起前的狂風.
陳伯伯:'您家小孩子很秀氣嘛, 看起來文質彬彬, 倒也一表人材.'
老爸:'陳兄, 您過獎了. 您家丫頭也是乖巧可愛, 漂亮的緊吶!'
原來外交詞令的精要, 在於先誇獎對方, 以使對方喪失警戒, 以便到時一
擊中的. 還好我方準備充足, 嘔吐藥丸早就吃過, 再噁心的話都說的出來, 也聽的
進去.
老媽:"對呀, 誰娶著你們家丫頭, 一定運氣很好."
陳伯母:"哪兒的話呀, 您家小孩子, 賺那麼多錢, 學歷又那麼高, 誰嫁著
他都會很幸福的喲."
男女主角連話都沒說半句, 雙方家長倒先開始品頭論足, 讓我覺得有點像
貨架上的商品, 讓人在路邊挑選的感覺. 老媽這回用手碰碰我, 要我不要不搭一話
, 減弱了他們攻擊的火力.
'伯母您過獎了, 令千金溫文嫺淑, 高雅大方, 儀態萬千, 可不是小姪比的
上的.' 真奇怪, 這是我嘴裡冒出來的話嗎? 老媽倒是對我露出讚美的眼神, 顯然我
書沒白讀的樣子.
場面上剩下女主角尚未發話, 全場目光都集中在她身上. 連隔壁桌的客人
都豎著耳朵觀戰. 說時遲那時快, 服務生來問咱們討論好要吃什麼了沒.
老爸:'陳兄, 大家盡量點, 不要客氣, 這餐說什麼都是咱們得請的.'
陳伯伯:'快甭客氣了, 來, 大家看要吃什麼..'
'我要吃一份起士龍蝦, 麵包要鵝肝醬不要魚子醬, 要動物奶油不要植物奶
油, 沙拉要選義大利式的, 湯要海鮮濃湯.' 盯著食譜, 我選了最貴的起士龍蝦, 唉
, 三千多塊大洋, 反正錢是我要出, 吃的比別人便宜怎麼可以..
在另一方面, 戰術上就是給對方一個恐嚇, 告訴敵軍咱們可不是吃不起大
餐的. 於是乎大家就拼命點餐, 我猜這一餐沒個兩萬大洋可能打不死.
陳伯母:"要不要來開罐紅酒?"
'伯母, 這當然可以.'
被人將一軍, 還要喝紅酒, 我就算肉痛也得面不改色. 大家依序點完餐點
, 沒多久就看到服務生推著紅酒過來.
不發一言的女主角開始忙著為大家斟酒, 我才開始注意到她長什麼樣子.
因為若老是盯著人家猛瞧, 是很沒禮貌的事兒, 所以我撐到現在才敢瞧一下她長什
麼樣子.陳家丫頭粉也打的不薄, 口紅擦的如血般紅. 說漂亮嘛, 是不至於, 說醜
嘛也不算, 文靜是有一點, 大方嘛倒是完全不會. 為何她會沒半個男朋友呢? 這是
個很重要的觀察點.
一般而言, 到了適婚年紀的人, 通常都有交過異性朋友; 就算是同志, 也
該交過同性的"異性"朋友. 依照我卅年功力來判斷, 通常這些人都必然有著重大的
性格缺陷, 或環境缺陷. 所謂性格缺陷, 就像是很難與人相處呀, 或著怕東怕西呀
, 或者像我一樣, 長的不上相. 環境缺陷則像是交大的學生呀, 學校裡沒幾個女生
, 如果他不向外發展, 等到博士班讀完, 還沒交過女朋友也是很正常的.
說到性格缺陷, 很多人會難以理解, 不過我同事就有一個活生生的例子.
我一個女同事和我同年, 輔大畢業的, 身材又好, 人又漂亮, 沒傳過任何交過男朋
友的跡象. 當然, 也沒包括女性的男朋友. 她只要一偵測到任何男仕對她有興趣,
就立刻撐起保護大傘, 馬上跑開. 反而一些已婚的男生, 她還和那些人比較走的近
.. 就像我們公司請的一位顧問, 只是傳說他對那位女同事好一點, 隔沒多久那老兄
就收到她的e-mail, 大意是說叫那老兄別再"糾纏"她了, 更不妙的是, 還連帶送信
給咱們處長以及全體同事. 於是那位苦命的顧問, 於一個月之後就下落不明了.
雙方家長互誇對方的小孩許久, 終於菜也上來. 只是這家法國料理偏酸,
我又怕酸, 吃的有夠難受, 然而相親是件大事業, 我絕對不能露出對菜色的任何不
滿意.
陳伯父:'咱們家丫頭呀, 就是怕生, 都不大敢講話.'
老爸:'丫頭文靜嘛, 蠻好的.'
陳伯母:"丫頭很會做菜的, 改天來我們家做個客, 吃吃看丫頭的手藝."
老媽:"我們家小孩子可挑了, 只會做他愛吃的東西, 像是海鮮呀, 梅干扣
肉呀, 他都會做. 但是他不愛吃的菜, 就完全不會了, 這小子, 連飯都不會煮呢!"
薑是老的辣, 老媽這回連消代打的, 明著是損我不會做其它的菜, 暗的則
是說我們家小孩也是會做一些菜, 叫陳伯母不必太高興. 突然覺得一股涼意, 好像
戰爭開打, 雙方話語針鋒相對, 比比誰家小孩比較強.
雙方對戰, 正要進入緊張狀態.
May be continued..
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老爸:'我們家小孩呀, 從小就很聽話, 考試都考第一名. 又會彈琴, 做人
負責任, 所有的老師都很喜歡他的.'
陳伯母:"對喲, 這裡有台琴, 讓他彈給大家聽聽好了."
戰局發展至此, 現場的琴師一聽就怕的要死, 唯恐捲入戰爭之中. 忙的一
屁股爬起來, 把位子讓開. 我實在是搞不大清楚, 分明是相親, 怎麼變成在比誰家
小孩子厲害了.
老媽:"對呀, 來來來, 去彈兩手兒給大家解悶兒."
'是..' 我懶洋洋的坐到鋼琴前, 一時想不出該彈什麼. 兩軍對陣, 竟然這
麼快就想等著我出糗.
像那些高檔的餐廳, 通常裡面的琴師檔數都不會太高, 只彈些簡單的流行
曲目. 我先彈一些李查的曲子讓手暖一下, 以免難的彈不動.
一面彈琴一面環顧四周, 顧客們也被咱們兩家戰火嚇著, 每個人都頭低低
的吃著飯. 陳家人則搖頭晃腦的, 搞不清楚他們覺得我彈的如何. 想到某家日劇的
男主角, 求婚失敗一百餘次, 最後靠著死背的別離曲而奸計得售, 搞不好他們家在
想, 我連那種程度的都彈不出來吧.
所以趁著手暖夠了之後, 忙著深吸一口氣, 彈起蕭邦的別離曲來. 此時果
然鴉雀無聲, 眼角餘光發現竟然全餐廳的人都盯著我猛瞧. 別離曲的威力還真不同
凡響, 那個原本的琴師臉綠的和豬肝一樣. 一曲彈罷, 竟然不少食客拍起手來, 我
忙著站起來鞠躬答禮, 笑嘻嘻的走回自己座位去.
女主角:"Sam哥哥彈的不錯喔."
'陳小姐, 不好意思, 倒讓大家見笑了.'
死相親的, 還要我說話咬文嚼字的有點累人. 不過嘛, 這是女主角今天冒
出來的第一句話.
與是兩家人又自吹自擂的半天, 好不容易飯局吃完, 我和女主角兩人沒說
超過十句話. 倒是雙方家長都拼命的說自家小孩有多好, 倒底誰是來相誰的, 我也
分不清了.
飯局最後, 免不了為了付錢傷腦筋, 老爸直說著要我去付; 陳伯父則推著
說他們請就好, 忙著還要陳家丫頭掏銀子出來. 我眼角一瞄, 哇咧, 也是金光閃閃
瑞氣千條的金卡一張拿在丫頭手上. 陳伯母還在旁得意的笑著, 意思似乎是, 怎麼
樣, 你最多也張金卡, 大家扯平.
雙方的戰局到了最後, 還未分出勝負, 我只好拿出一張大家都沒見過的卡
出來, 黑黝黝的泛著雷射標的光茫. 全部的人都立刻停了下來, 不約而同的問說怎
麼沒見過那麼漂亮的卡呀.
'不好意思, 跑去辦了張白金卡, 怕出國時錢不夠用.'
白金卡由於不能做成金色的, 會和金卡分不出來, 所以乾脆做成黑色的,
整張卡都是雷射打出來的, 煞是好看.
所以兩家的爭戰, 就在一張白金卡前結束. 老爸老媽志得意滿的, 和陳家
客套了一會兒就各分東西. 兩萬三千餘元的帳單, 刷在白金卡上還是依舊鏗然有聲.
回來之後, 也沒和陳家丫頭有什麼連絡, 過了兩個星期, 連她長什麼樣子
也忘了. 相親, 純粹是為了幫家裡賣面子去了.
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相親這種一等一的大事業, 千萬不能在公司裡和其它同事說. 我就是比較
笨, 一個不留神竟然和任職於台灣IBM(International Bao Ma: 國際報馬仔)公司
的同仁說了. 才隔兩天左右, 全公司由副總到掃地的伯母們, 都知道了這件事. 由
於總經理是老外, IBM的英文程度不好, 不會翻譯"相親", 所以應該不知道.
每家公司裡, 都一定有一些報馬仔的存在, 他們未必是存心要報馬, 只是
嘴巴不牢, 又愛到處說話. 所以公司的政策, 若透過行政體系無法傳達整個公司的
話, 可以透過IBM的協助, 保証兩天之內所有的人都能知道重大政策訊息, 以及更
深入的內容.
經由反向思考, 更會覺得報馬仔的存在, 有著其功不可沒的頁獻. 例如若
是你覺得生活空虛寂莫, 荷包裡的錢又太多, 想要約公司第一美女把銀子花掉的話
, 可以向IBM放個話兒. 於是第二天就能看著IBM拿著大美女的作息行程表, 告訴你
她哪一天和副總吃飯, 哪一天和哪個經理出遊, 哪一天要和台積的百萬工程師逛街
.. 並且告訴你哪一天大美女有空, 約她成功的機率有多少. 所以, 甚至不必親自給
大美女碰釘子, 就能得知哪一天約的成約不成.
更深入的反向思考, 就能得到報馬仔的驚人用途. 沒錯, 每個人都能當總
經理, 發佈"重大決策"訊息. 當公司同仁, 希望對所有同仁發佈重大政策時, 只要
跑去對IBM說:"我告訴你一個[秘密]喔, 那個什麼什麼有的沒的..". 隔兩天, 全公
司的人都會收到這個訊息. 透過IBM的訊息交換, 可以使得公司更加民主自由, 使得
公司內部的溝通障礙完全消除. 只要善用IBM, 就會知道他們對於公司的貢獻有多大
了.
知道我相親這回事兒, 立刻在公司裡引發激烈的討論. 畢竟這年頭相親這
種事情, 實在太過罕見. 一些比較八卦的同事, 會跑來要求我對於相親過程, 做一
份口頭報告, 並以透影片說明事件經過. 另一些人, 則跑來煽風點火, 要我"隨便追
, 死命追, 不要逃.". 還會有一些人, 酸酸的告訴我, 分明公司裡怨女那麼多, 何
苦向外發展. 部門主管則微笑的以過來人身份, 要我再接再厲, 十次失敗, 一次成
功, 就能賺一個老婆, 這個生意太好做了.
其實大家都不知道, 這種有雙方父母在場的相親大會, 基本上說穿了就是
在賣肉. 不論看對方小孩順不順眼, 一定得把自家小孩吹噓到天上去. 於是兩造家
長唇槍舌戰, 雙方小孩坐以待斃. 你來我往一番之後, 就由最無辜的男方家的小孩
刷卡付帳. 萬一相親行程排的太滿, 只好厚著臉皮跑去發卡銀行, 請求調高信用額
度. 當填寫提高信用額度理由時, 總不能填"相親太多, 荷包太緊"吧, 這也是我偷
偷跑去辦白金卡的主因. 相親之際突然被收銀小姐說:"先生, 您的信用卡刷爆了."
可不是件光采的事兒.
更有些卑劣的同事, 會跑來找你打賭, 看看能不能一個月相親十次. 連相
親次數都能賭, 可見台灣同胞的賭性有多堅強. 既然都找上門來打賭了, 我也不干
示弱, 發下毒誓, 一個月之內非破相親十次的紀錄不可!
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標 題: 上班族物語[6]
發信站: ☆清華電機☆ (Fri Sep 4 15:26:03 1998)
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下了班之後, 同事們三三兩兩的會約去唱歌, 打保齡球, 或者是找出所有
可能的名目去聚餐. 新同事來了要迎新, 舊同事走了要送舊, 生小孩要慶祝, 生日
要慶生, 在那景氣好的年代, 一周聚個三五次餐是常有的事兒.
可惜我歌唱的難聽, 圓形的球也不會打, 吃太多怕胖, 所以那些聚會參加
的次數也不多. 孤家寡人的下了班, 看個電視就上床睡覺. 假日時當個乖兒子, 回
家陪爸媽, 當他們的司機, 或是溜去釣魚. 這種生活方式, 想交到女朋友, 還得靠
上天的垂憐, 難怪會淪落到相親的下場.
有人說, 靠網路相親是個不錯的主意, 問題出在我只能在公司上網路, 下
了班之後, 還賴著找美眉, 會妨礙睡眠, 第二天就沒精神上班. 偶爾無聊發了昏,
在網路上寫寫小說, 打發時間. 寫小說沒有稿費, 又常被催稿, 唯一的好處是能認
識不少讀者, 增添許多機會.
傳說中不少網友還能交往到結婚, 但這種事情卻很難發生在我身上. 因為
經過幾次慘烈的教訓之後, 早就讓我嚇的不敢去找網友了. 這倒不是說我見著恐龍
被嚇怕了, 我每天照鏡子就能訓練出驚人的免疫力; 而是說擔心把別人嚇壞了, 可
不是我想見著的事兒.
經常那些和我見過面的網友, 第二天起帳號就再沒用過, 搞不好是換了新
的帳號. 又有些網友, 分明就是放我鴿子, 顯然是躲在某些不起眼的角落, 見著大
勢不妙就偷偷跑了. 就算有出現的網友, 也常忙著推說有什麼事情, 要早早回家.
這種事情見多了之後, 難免會損及我幼小的自尊心, 於是就在個人計畫檔
中, 加入關於自己長的像史前動物的描述. 可惜的是愈這樣子寫, 愈有不信邪的人
找上門來. 還得大費唇舌的告訴她們, 我是個誠實的人, 要看史前動物找我就對了.
還好IBM並不知道我寫小說, 否則的話還不知道會發生什麼事兒. 可惜好景
不常在, 好花不大開, 網路小說人人愛看, 公司裡愈涼的人愈愛看. 有時後看到一
些納涼的同事們看小說, 竟然在對我的小說指指點點, 傳來傳去.
不知是哪一天, 收著了一位讀者的來信, 大意是說我寫的很好, 想要和我
認識一下, 我也很禮貌的回信給他, 告訴他除非想改行做考古, 否則認識史前動物
對他沒好處.
然而世上就是很多人, 你愈不給他約, 他就愈賴著要你約. 在個夜黑風高
的晚上, 還是給她約了出來, 想當然爾, 又得我請客. 而且這個女生很奇怪, 喜歡
用猜的, 根本不問對方穿著長相, 打算用猜的把對方猜出來.
在中信飯店的門口, 見著了公司的總機小姐, 我嚇的忙著躲起來. 時間一
分一秒的過去, 沒見著網友出現, 顯然又是發現史前動物的人, 打算放我鴿子. 也
好, 省一餐飯錢.
我搖搖晃晃的打算離去, 順便和總機小姐打聲招呼.
'嗨~~等人呀?'
"我在等人呀, 你怎麼會在這邊?"
'我也在等人, 可惜人沒人說.'
"呵呵..被放鳥了喔.."
'是呀, 我這種人常被放鳥的, 妳咧? 怎麼也等那麼久呀?'
"噢..我在等個網友, 還沒見過面, 不知長什麼樣子."
'啊? 我才被網友放鳥說....'
突然兩人大喊:"你是某某某?"
不幸的事情就發生了, 沒錯, 約來約去約著了同事.
May be continued..
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說自己壞的男人一定是壞人.
說自己不帥的男人雖然不一定不帥, 但是說自己不帥的壞男人就一定不帥.
因為男人不帥女人不愛, 但是男人不壞女人也不愛.
所以不帥的男人想要女人愛, 就只好變壞.
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