作者: mealbox (Never) 看板: nthu
標題: 成長
時間: Wed Jun 24 18:15:20 1998



    不安，在心中隱隱地流動著。
    在距離出國還有二十天。在期末考的前夕，這份不安更開始在心中竄動。
    看到小畢寫的有關送舊的事，心中有頗多的感觸。上星期日去台中中興長
青團契送舊，所經歷到的是歡笑和淚水。而在我們團契有的，好像就只有歡笑，
那份離情似乎不存在，並不是說我不喜歡這樣的別離，只是有些不習慣而已。
    對我來說，不安的源頭是太美的回憶。沒錯，這個學期的課外時間都給團
契了，相信一定會有人感受到祈宏出現的時刻愈來愈多，這學期團契的活動大
部分都參與了，的確留下很多的回憶，也因此，許多的不安在所有的事將成回
憶之際合成了更大的不安。我不知道為什麼？在逃避了很久之後，我仍然不願
面對。
    最近開始去想這個問題，我才知道我太容易沈溺於過去的人事物。所寫的
東西太容易以回憶的筆法進行。然後是陷於過去的回憶而不肯出來。懷念那時
的日子。然後開始以"如果"的句法造句，事實上知道不可能，卻仍持續地"如
果……"地反覆對自己述說。更嚴重的，這樣做會忽略了身旁的人，忘了該付出
自己的關心，忘了該去把握現在，忘了身旁的人對我的好。然後，是在更未來
的時候，懷念著現在的這一段時光。
    因此，不安持續的增長著。
    上次對一個老朋友說："對不起你們這些老朋友們，因為忙著自己的事，而
一直沒有關心過你們"。連出國的事，還是有很多朋友不知道。我覺得心中有一
股隱藏著的念頭：想丟了過去所有的，開始新的生活。事實上，我就正在如此
做。連對我最好的朋友，我也跟她像交待遺言似地，要她好好保重自己。(事實
上，我是多慮的，她的男朋友會好好地照顧她)。在許多的朋友中，唯一擔心的，
早已失去連絡。而其他人，老實說，都很有生存的本領。根本不需我的煩
心。
    But my soul is sick.
    但上述的，老實說，不是我放下他們的真正理由，真正的理由是我已失去
了關心人的能力，我不知道何時失去的(搞不好,從來就沒有過)，這幾天的思考
給自己下的結論就是如此。一個沒有打開心門的人怎樣去關心別人？我覺得我
的自我防衛太強了。也或許是怕失敗吧，有個朋友對我說，說祈宏很驕傲。他
所說的驕傲是我不打開心門，也因此放任一個個在身旁的好女孩，一個個的和
我擦身而過……。
    還好，我還能維持個和朋友嬉笑的局面，讓我有足夠的時間和空間來面對。
只是我一直在逃避，直到現在，我已不能再逃避了。
    這次的送舊，沒有別離的場面，說真的，有更大的不安存在著：我們的團
契只有歡樂存在嗎？是不是有可能我對這個團契根本沒有感情？這樣的思考，
很容易令人在兩個極端中排徊。不知道有沒有人去看『愛你在心口難開』？男
主角的心情掙扎，我可以深深體會，只是我依舊關著心門，對著所有的人。
於是，我想什麼都不帶的，就自己一人到美國去，或許在這兩個月內，我
會重新找到自己，這是我深切盼望的。也希望大家能多幫我禱告。
    『在這離家五百里的市鎮，我不像個過客，倒像是歸人。在這個陌生的市
集上，我竟找到了小時那種單純的，對生命本身的，純然的喜悅。』--- <往事
追憶錄>
    或許有些事上帝會在另一個地方預備，當然，有時也可能像<金色的窗>那
樣，找了好久才發現所愛的原來自己早在自己的身旁。只是我仍願像找尋青鳥
的孩子般，付出代價而得到成長。
    當你們看到這篇文章時，或許我已飛到美國了。希望大家在暑假中都過的
好。

P.S.  如果有看過<往事追憶錄>的人，可能會很奇怪我怎會引用那篇文章。不
過對沒看過的人，這樣的字面倒也不失為另一種意義。如果有看過<往事追憶錄
也幫我做個禱告吧。


                                       祈宏   1998/6/13

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           Sean-- If the Professor calls about
           that job, just tell him, "Sorry, I had
           to go see about a girl."

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Yet, I cannot tarry longer
And alone and without his nest
  shall the eagle fly across the sun

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