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標  題: 七年的可能性之三--吃飯沒【上】
發信站: YoYoBBS (Fri Apr 30 21:22:14 1999)
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七年的可能性之三-吃飯沒【上】

  離家，七年。

  高中三年，大學四年。

  天啊！我真的離家有七年囉！這七年來，我得到了什麼嗎？

  我一邊沖片，一邊呆呆出神地想著，差點就過度顯影。真不能相信，我
真的離家七年了。

  開完了畢業展，我是繼續離家？還是該回家了？

  搖搖頭，不去想這個問題。這時候說離家傷感，說回家尷尬。

  離家久了，家這個字前加什麼動詞都敏感。

  拖著疲憊的身子與一身難聞的顯影劑氣味，走出暗房，天微微地亮著，
跟我進暗房前最後一眼暗沈的天空不同。走出系館，我縮緊了身體，今天
的清晨怎麼比往常冷？鼻頭顯影劑的味道怎麼比往常酸？唯一熱的大概只
有眼眶吧！

 頂著清晨的涼意，我回到了那個有貓的客地居所。菊兒嫌我身上的氣味
難聞，遠遠地躲開我，連抱一下都不肯。收起了剛洗出來有關鐵軌的黑白
底片。我走進浴室狠狠地洗去身上那股酸味。

  菊兒睡在我腳邊，顯然我身上已沒了那股酸味，只是不知怎的鼻頭卻老
是發酸。電話聲把我吵起來，電話那頭是我的小弟。

  小弟跟我一樣離家，一樣都在這個城市裡，只是我在這城的最北端，小
弟在這城的最南端。

  『姊，我要跟你拿相機，我們要拍正片作業。』

  「好啊！什麼時候？」

  『下午，我跟你約在火車站….』

  火車站，我跟小弟距離的中點，每次離家聚離的終點。

  「好啊…呃..你還要些什麼嗎？」

對於同處一個城市裡，我沒照顧到他，我一直都很愧疚。畢竟他是在我住
在這的第三年才搬來的。

  『不用了啦！』

小弟輕快地說著。

  儘管小弟說不用我帶些別的給他，我還是拿著攢下來準備去看『電子情
書』的錢添上中午的午飯錢，替他買了兩捲正片兩捲負片。二十多年姊弟
，我知道他那個小氣脾氣，知道正片貴，他一定捨不得多買。

  小弟等在公車下車處，一身的黑衣黑褲外加一個黑包包，不知道為什麼，
他就是喜歡一身黑。遞過了相機跟乾燥箱，我把正片跟負片都放在相機背
包裡了，但是我沒跟他說，怕他怪我又亂花錢，說他自己會買。

  『姊，你要去哪？』

  「我得去辦些事……」

  『那我跟你一起走吧！』

小弟沈默地跟在我身邊，兩個人走出了火車站西門，過天橋。小弟突然沒
頭沒腦地問：

  『姊，你吃飯沒？』

  「你問這個幹嘛？」

  『如果你沒吃，我帶你去吃啊…..』

我當然不可能跟他說我沒吃，我的午餐錢都在他相機背包裡的底片上了。

  「吃過啦！你吃了沒？」

  『呃…還沒啊』

  「那你還不去吃……」

  『不了..我本來想說你如果還沒吃，我就帶你去吃。既然你吃過了，我
就回學校再吃，這邊的東西太貴了………』

傻瓜！都知道這邊東西貴了，還要帶我去吃飯，還好我沒答應他。估量著
口袋裡還有些錢，跟小弟說：

  「等到你回去就餓扁了，走啦！你老姊請客。」

  『姊，別亂花錢啦！我可以忍啦！我搭公車去了，你要早點回家……..』

說完他就走了。望著那身黑衣背影，我暗自地祈禱著路上千萬別塞車，否
則他可有得餓了。

  同樣都離家，同樣都居住在這個城市裡。小弟比我還能適應這個城市，
他以一種和這個城共生的型態打入這個城，搭著公車他可以在這城市裡縱
橫無阻。

  而我則以一種不和城市交接的冷漠住在這城裡，我只會去我該去的地
方，大部份的時間我都只出沒在這個開滿櫻花的山城。

  所以，當我跟小弟走在路上，我比較像個異鄉客。而他離家僅一年，我，
卻離家七年。

  過了幾天，大弟帶著他女朋友佳期上台北玩，特地跑上山來看我，怕我
不在，特地打了個電話來：

  『姊，來看你了。』

老實說我跟大弟一直都是死對頭，從小不對盤，吵鬧廝打的事常有，一直
到我離家，家裡才安靜些。

  「你在哪裡？」

  『我在麥當勞這……』

 「我就來………」

匆匆忙忙走出了巷口，只見大弟手上提著一袋水梨，咧著滿是蛀牙的嘴笑
著，一見我就遞過那袋水梨，說：

  『喏，給你的…….』

他什麼時候知道我愛吃水梨的？我從來就不認為他會知道……….

  沈默地接過手，想說些什麼卻老說不出口。只是不著邊際地說著話，大
弟臨走，轉頭問了一句：

  『姊，吃飯沒？』

突然覺得我的七年底抵不過小弟的一年。在他們面前，我還是那個離了家
就會忘了吃飯的大姊。

  「吃過了，你早點回去，路上開車小心……….」

送走了大弟跟佳期，我愣在巷口。我想這是我們最和平的一次談話了，手
裡的水梨，好沈，好沈……………….



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發信人: violet.bbs@YoYo.ccp.pccu.edu.tw (紅眼牧貓小撒旦), 看板: story
標  題: 七年的可能性之三--吃飯沒【下】
發信站: YoYoBBS (Fri Apr 30 21:23:36 1999)
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七年的可能性之三-吃飯沒【下】

  我很怕回家，因為我怕回家。

  我害怕回去面對爹娘。他們悉心的給我吃好穿好，一副怕我在外吃苦
受虐的樣子。這時候，我就會覺得愧對他們，離家七年一無所成，爛爛的
混一所爛爛的大學畢業。

  我更怕那種回家是客的感覺。你只看得到歌舞昇平，一點都不知道民生
疾苦。

  彷彿，你跟他們很親，卻又很疏遠。

  我很怕回家，因為我怕離家。


  每一次的離家，都不知道下一回什麼時候再回家。

  每一次離家，爹娘希鬆平常的嘮叨，諸如出門小心，記得吃飯，別太晚回家，都會在火車上發酵發酸。

  想當年背著老爸老媽的期許，及只許北伐不許南撤的訓令，十來歲就離
家住校。住校的日子裡，一切都不用家裡擔心，所有的活動空間都在那小
小的校園裡，校門口的北北看不到舍監的許可，是打死也不放人出去的。

  每個星期六，一下課我就會背著背包跟著人家擠公車搭火車回家。家不
大遠，大概半個鐘頭的莒光號車成就可以到了。

  所以那三年，離家跟回家說不上什麼傷感，反正就和度假差不了多少，
住在宿舍裡，八個女生吵吵鬧鬧的，日子過得快樂，也過得快。

  現在我一路長征到台灣的最北頭，家的距離是多了兩倍的莒光號車程。
回家也不再是每個禮拜定期的事，常常好幾個月甚至是大半年才能回去一
趟。

  我回家的日子是我娘唯一下廚的日子，我爹老是說他是沾我的光。飯菜
上桌，我娘總會指著剛炒好的青菜說：
  
  『你在外面絕對吃不到這個對不對……我跟你說………..』

我娘下廚是一件大工程，每動一次鍋鏟我娘就得清一次廚房，大清大洗。
不過她知道，我一向吃不慣外面的東西。

  我娘老是覺得我在外頭一定都三餐不繼，飽受虐待。因為我的懶惰性格，
跟挑嘴習慣，她認為我是奇蹟似的在外面活過這七年。所以一旦她打電話
來，他一定會以一句話收尾：

  『吃飯沒？你一定沒吃，記得去吃飯…….』

  我娘是很少打電話來的，除非真的有必要，不過他是不會忘了在天冷時
叮嚀我加衣，平常時叫我出去吃飯的。

  每次聽到她這麼說，都覺得自己離家七年並沒有證明我可以獨立過得很
好，只是更加證明了自己的依賴。

  七年，這是個不算短的時間。

  七年是足夠讓人長大的，七年是足夠讓人獨立的。

  一直都不承認，自己是家人所想的那種生活白癡。畢竟我已離家七年。

  七年，整整的七年。

  這七年裡，我學會了自己一個人在陌生地域裡的生存方式。雖然比起小弟來我的學習能力顯然遜很多，可是在這城裡，我可以活得不錯。

  七年，總該有點什麼可以說的。

  前幾天，去參加某校的研究所考試。教室邊多得是陪考的家長，看著他
們忙著遞茶水遞便當。我啃著麵包，心裡得意著比起他們來，我起碼不用
人家陪考。

  麵包啃著啃著，原本的得意不見了，鼻頭又酸酸的了。

  這是怎麼回事？

  壓下了那種孤單無力，我把注意力都放回書本上。我拒絕承認我的依賴。
我拒絕這七年來我只有更加的戀家。

  研究所考試一家接一家，我昏頭昏腦地考著。我要面對的問題不只是考
題。我還得找到那些遠在偏僻角落的考場。

  帶著公車手冊，這個城都快被我跑遍了。四年來，第一次跑遍這個城。
我娘偶爾會來個電話問上一聲：

  『妹仔，你找不找得到那個地方…….』

我從不會說找不到，總是倔強地撒著謊說我已經找到了。

  『你要不要跟同學一起去找？』

  「沒關係，我知道那地方！」

我信誓旦旦地保證著。請相信這七年來我的努力。

  『是喔！那…..你記得去吃飯………..』

掛上了電話，得意的笑了笑，畢竟這七年離家的歷練不是一點成績都沒有
的，我不是個生活白癡。

  『鈴………』

電話聲再度的響起，在我掛上電話的五秒鐘之後。

  「喂…….」

  『妹仔，我剛剛想到了，你要不要小弟陪你去找啊？他星期六沒課，我
叫他陪你去找………..』

   終於，我瞭解我的七年真的抵不過小弟一年。

   不管我再離家多久多少個七年，我還是他們眼中那個很依賴家裡的生
活白癡。