作者: mikehsyu (Mike Hsyu) 看板: TaipeiTalk
標題: 寬容
時間: Sat Dec  7 06:47:32 1996

    這麼冷的天, 這麼冷的台北, 我依舊是失眠的......

    最近吃藥的狀況不是很準時, 我的背又開始痛起來了, 尿酸指數高居不下的我,
即使累得躺在床上, 背還是痛得這樣無法入夢, 我已經很久無法躺著睡了, 已經八九
年了, 我還是痛得只能趴著睡..

    在我信主之前, 我從來都不會重視我的背痛, 痛了好幾年, 我已經習慣這種無法
入睡與只能趴著的痛苦, 那時候, 我總以為, 這輩子應該不會活著超過三十歲, 於是
我的煙量愈來愈大, 每天要抽四包 Malboro, 八十支香煙. 這也許是一種慢性自殺吧
! 我想.

    信主後的我, 心中開始有亮光了, 考慮的事情愈來愈多, 被釋放的難處與痛楚也
愈來愈多, 我以前從來不認為自己有一天可以結婚生子的, 剛開始認識我女朋友時,
我心裡的歎息聲很大, 這麼好的女孩, 幹嘛看上我這種沒價值的人, 真傻....等我們
真的做了男女朋友, 我以為不到一個月就會結束, 可是神卻一樣一樣地把我們之間的
問題轉化為祝福. 以前的我, 在父母從小就不和的陰影下長大, 根本不認為自己會有
勇氣成為一個好父親, 可是, 神在教會中給我一個只大我兩歲的輔導, 他已經結婚有
兩個孩子了, 當我每次在教堂, 看著他左手抱右手拉帶著兩個孩子, 兩歲的糖糖遠遠
看到我就笑著叫我時, 我的內心真是被融化了, 我從來都不知道原來我也可以是一個
愛小孩的人......

    這一年多以來, 我在教會中帶小組, 當同工, 想起剛開始時的辛苦掙扎, 想著自
己因為要跟任性年紀比我小很多的同工配搭, 而必須忍受他的脾氣去跟他道歉時, 我
無法想像, 我這種以前只會在馬路上跟人家互罵三字經咒詛對方的人, 竟然能夠有勇
氣去跟別人道歉. 我更想不到, 當幾年前, 我還是一個什麼樣的朋友都要遠離我的那
種人, 竟然能夠在教會裡面為人禱告替人幫忙, 當我的羊群迫切地來尋找我要我為他
們禱告時, 我還是不太習慣他們如此看重我的代求, 我從來都不會以為自己是個重要
的人....

    不過才兩年時間, 為什麼會改變這麼多?

    這幾天我真的是累了, 累得有點不知道該做怎麼辦, 心裡有一點點空白的感覺,
覺得自己不知道到底是不是做對了? 是不是把自己看的太重要了? 兩年前, 我不過是
塵世中漂流的一個浮木而已, 不是嗎?

    翻開 "慈繩愛索", 裡面寫著一個小故事, 幾句簡單的深刻警語, 當一件意外或是
身體的傷害臨到我們時, 往往我們的第一個反應是, 為何這樣的事情會臨到我? 然而,
我們要學的功課是, 不問理由, 但問我能為上帝做什麼?

    唉....這好像就是我現在的景況, 我想抬頭跟天父老爸說, 你要我去替你作, 但
是, 懇求你, 給我力量, 讓我可以平靜地渡過這個空白的時刻....

    我正在聽張信哲 "寬容", 聽這首重複好幾次的歌了, 每次聽到這首歌, 我就覺得
自己在跟上帝對話一樣: 討厭自己, 為何還要這樣的牽掛, 愛著你的我, 無法隱瞞自
己對你的想法..我說我想要找個避風的港灣, 謝謝你, 陪我到任何地方, 你的寬容,
還有我溫柔的包容, 沒有淚的夜晚, 是天堂.

    一個夜晚又過去了, 想起了 ailuj 第一次到我小組來時, 我女朋友的分享, 我
女朋友說在這世上, 沒有人是可以真正完全相信的, 除了你的上帝, 你還能倚靠誰呢?
現在, 我一個人在這裡, 冷冷清清, 不正是這樣嗎? 除了上帝, 我還能有誰呢?

    我想, 我要去休息了, 一夜沒睡, 已經開始覺得累了, 願我自己有個好夢, 醒來
時陽光依舊灑滿我的床頭, 沒有改變.

    神啊! 親愛的天父, 你是如此地願意寬容我, 在我曾經不能寬容自己跟自己身體
的歲月裡, 你卻早已寬容我, 幫助我原諒我自己, 我不過努力, 努力一樣去寬容你願
意寬容的人, 求你幫助我, 幫助我, 讓我渡過這段時間, 讓我自己可以全然地把壓力
交出來給你, 就像你當初願意我來到你面前時一樣, 願你給我, 永不忘記, 那起初愛
你的心, 讓我的心感動而為別人禱告落淚時, 你的能力就臨到那需要的人身上, 求你
幫助我, 讓我倚靠的不是自己的重要, 而是你自己的寬容與能力, 求你讓我掌握到每
一個你給我看見的需要, 你的能力就釋放而出, 沒有保留, 讓我也不保留.

    願你成就, 願你祝福, 奉耶穌基督的名禱告, 阿們.



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