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發信人: poorboy@fhlbbs (可憐男人), 看板: BGR
標 題: 好孤單....
發信站: 信望愛團契電子佈告欄 (Wed Jun 7 14:24:26 1995)
轉信站: fhlbbs
突然很想當兵....我想我可以藉著它來重新思索人生的方向....
但是我沒這個勇氣, 我可能只是陷入一個低潮也說不定, 就是搞不懂該怎麼做....
為什麼說我很孤單呢? 當然啦! 你們會說是沒有女朋友吧! 是的, 沒有又怎麼樣.
你們可能也會猜想是我個性孤僻吧! 不, 我不是這種人, 但我有一種讓人很難接
近的特質....說不上來為什麼會這樣? 我對自己真是越來越沒信心了....
說些我個人的遭遇吧! 讓我最難釋懷的便是我的家人, 自從上大學後, 我就少了
家人的祝福, 父母一直懷疑我念的科系是不是沒有出路, 覺的付出會不會沒有代
價, 曾有一度父親都不想供我念書, 可是我一直很乖, 我不敢讓他生氣, 我也知
道, 以工人微薄的薪水, 要養活一家人, 是那般的不易....也不曉的是哪來的規
矩, 我們家族的小孩二十歲後, 都會拿錢回家, 偏偏我們家兩個小孩都跟人家不
一樣....我曾經兼過家教, 但是後來就被fire了, 其實課業也讓我夠忙了, 新竹
家教也不是那麼好找....我想或許學業上的成就能換取父親的信任吧! 幸虧成績
還不錯, 也拿了一些獎學金回家, 之後父親也就比較信任我了....
但是偏偏此刻我親愛的妹妹卻讓家人傷透了腦筋, 她書念的差多了, 又不聽話,
錢落在她手上, 絕對花光光又欠人家一屁股債, 高職畢業後一直不肯回鄉下, 老
耗在都市裏自力更生, 也不曉的從哪一天起, 她開始恨家, 我也是她極恨的一位
, 這也是最近才知道的, 感謝上帝! 大概有兩三年的時間吧, 她一年只出現個一
兩次, 住哪兒? 在做什麼? 她都不告訴家人....我們只能從其他親朋好友的口中
探得一些消息, 父親也曾經找過她, 可是最後還是不歡而散, 週末回家常看到的
就是母親的以淚洗面, 和父親的長吁短歎, 而我所能做的就是安慰他們....
後來知道她一直有和阿姨聯絡, 我們就比較放心了, 可是令人傷心的事並沒有停
止, 阿姨們開始質疑父母的管教方式, 想要改變他們, 認為他們太偏心了( 這是
妹妹的看法, 有一位阿姨竟就這樣將我們定罪, 還告訴其他人 ), 我曾經被人用
略帶輕蔑的語氣叫''少爺! " 聽的我好不傷心, 曾幾何時他們是我親愛的阿姨啊
, 如今變得好遠好遠....
有一天家裡收到了妹妹的來信, 信中裝滿了她的不平, 又是一次的傷心, 我從小
傑出的表現竟成了她最大的詛咒, 也成了我最大最大的傷害, 是我太驕傲了嗎?
我困惑了, 如果是, 為什麼要等一二十年才會知道? 我向上帝禱告, 求祂原諒我
的過犯, 也讓我能清楚我錯在哪裡, 並且我要將妹妹挽回....
我決定開始回她信, 看能不能搭起溝通的橋樑, 結果沒消息了, 我又寄卡片給她
, 還是沒下文, 後來我病倒了, 在家休養的同時, 持續著這樣的工作, 我知道她
在那裡, 等著我將他挽回, 我的病也在殷切的期盼下有了好轉, 可是依舊沒有妹
妹的消息....
算了! 不想多談這個了....
我可以下一個結論嗎? 父母, 阿姨, 妹妹....好像都越離越遠了....
還有朋友嘛! 我知道你會這麼說....我跟室友相處的是不錯啦! 但是, 他們都將
離開我了, 將來我會去念一種更令人感到孤獨的東西, 如果孤獨的定義是在與人
接觸方面的話....我會在其中找到一些樂趣....但是我可能一無所有, 沒有人瞭
解我, 也不會有人真正觸碰到我的心, 他們或許會觀察, 分析我....而我的傷心
將烙在我的心靈深處....
當兵會不會是一個好選擇? 如果我放棄可以念研究所的機會, 是不是大笨蛋? 我
會不會後悔? 就快抽籤了, 要不要辦緩徵?
當兵可以讓我早些賺錢, 早讓父母享福, 反正我念那麼高對他們意義並不大, 可
是我真的想念耶, 但是這麼做並沒有祝福, 或許是個更大的詛咒, 我該怎麼辦?
我很勇敢的post上來, 希望你們能看的懂一點點....
我是poorboy(可憐男人) 男女 歡迎小心使用！
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