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標  題: 從未說出口的灰色情話<1>
發信站: 清華資訊(楓橋驛站) (Sat Sep 18 08:29:40 1999)
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最近有首歌叫做"把你藏起來",
我發現,
你真的被我藏起來,
沒有一個人發現你在我心中的存在,
我也不想說,
那是一個長久的祕密和傷口.

我寧願和全世界為敵,
只要你在我身邊.
我冷眼看你們,我譏笑,
越痛我笑得越大聲.
其實我巴不得我是她,
即使是笑柄我也是幸福的.

我對你忽冷忽熱,
因為我患得患失,
我在乎你尊不尊重我.
現在我發現,
原來和她比起來,
我不如不要尊重....!

你是我的月亮,
其實在我的天空,月亮比太陽更重要.
天空沒有了太陽,只不過看不清世界,只不過少了亮光,
少了月亮,我失去了每個黑夜的浪漫與溫柔.

認識你之後,我每根頭髮都為了你呼吸,
每次妝扮只等你欣賞.
於是,當我沒有你,
我變得好醜,我妝扮只是自憐,只是反射鏡中的一個影像.

為什麼兩年前的傷,還會很痛呢?
只要看見你,我就感到傷口再被劃上一遍,
坑坑疤疤,它永遠都不會好.

這是陳腔濫調,
原來陳腔濫調就是寫實,
我終於知道.
今天是你生日,
祝你生日快樂,
我將開始把我從沒說出口的一些東西寫給你,
獻給我的三號初戀情人,my dear Virgo B~

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標  題: 從未說出口的灰色情話<2>
發信站: 清華資訊(楓橋驛站) (Sat Sep 18 08:29:56 1999)
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忽然迷上女孩子抽煙的姿態:
白晰修長的食指和中指中夾著一根煙,
隨意地輕吸一口,向空中一陣輕吐,
顯出格外風姿綽約...
但若真要抽煙
那是好奇煙的滋味,而不是為了美.

抽煙的滋味,苦苦的澀澀的,
一點甜都沒有.
試過一次我就不再好奇.

我常在想,
如果你是那麼容易讓我看盡你的一切,
如果你就像煙一樣,抽過一次我感到只有苦澀,
我是不是將不再那樣好奇?

終於發現我是這樣的沒種,
如果有天你願意回頭,
我絕對抹掉淚痕笑著吃你這株已變色的回頭草...



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標  題: 從未說出口的灰色情話<3>
發信站: 清華資訊(楓橋驛站) (Sat Sep 18 08:31:20 1999)
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"每天早上睜開眼睛,想到你我的心都甜甜的!"
戀愛的人是不是都和我一樣這樣想呢?

雖然嘴裡說你是壞人,把你貶得一文不值,
但想到你發亮的眼睛,我就捨不得把你忘掉.

其實我罵你越多,就是越喜歡你.

我忘不了最甜蜜的一群人第一次出去玩的第一天的晚上
你立在女生通舖門外頻頻往裡看的模樣.

我們幸福天真得彷彿傻瓜.
我怎麼捨得把你忘掉呢?

對我來說,
忘掉你就等於忘掉了一部份很重要的美好的回憶,
即使美好中摻了灰色的句點,
但對女孩子來說,
印象最深刻的總是美的部份.

那時我並不出色,也不出風頭,但我感到很快樂.
像隻小貓默默緊黏在主人身邊,主人可以給小貓安全感和依靠.
你每一個小細節小動作我都沒忘,
有點滑稽的是我以炫耀似的口吻對死黨強調你的"餐桌禮儀"是多麼周到--
總是習慣似地讓有你在的餐桌上乾乾淨淨整整齊齊,
直到很久很久以後我才恍然大悟那叫做"潔癖"!
我還記得你不吃蕃茄...不知道你現在吃不吃呢 ?:)


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標  題: 從未說出口的灰色情話<4>
發信站: 清華資訊(楓橋驛站) (Sat Sep 18 08:30:26 1999)
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嘿!
翻回過去在幸福頂點時深夜不睡的日記,
發現我常在書頁角落寫著
"要細心點,溫柔點,多點女人味,體貼一些"...

如果我爸知道我曾努力要成為這樣的女孩,
我想他一定會感謝你的,
因為溫柔和輕聲細語是他從小到大說了一千遍而我始終不曾做到的.

那真是我的不安全感和不夠自信,
我就是覺得你好完美,想多給你一些溫柔,
想讓你成為世上最幸福的人.

有陣子好痛恨你呀,
把那唯一我幫你照的獨照撕得片片,
護貝後撕不了的就用剪的,
以為已經沒有殘餘的了,
沒想到整理房間時抽屜裡又出現一張你4*6的笑臉.
說真的,你還是那時比較帥,
你難道看不見自己照片上的容光煥發嗎?

"妳不要只顧著自己吃呀!也要留點給別人嘛!"你輕聲細語像對孩子說話.
我呆呆望著你,天,只要你在我面前,我似乎只記得傻笑,連反駁你都忘了.
不過有什麼好反駁呢?你總是對的!
"莉琪喜歡吃焦的"你走過我身邊,看了看我手中那塊黑色的烤豆干,笑笑.
"魚好了嗎?我要吃!"我走到烤爐邊看看那尾焦焦恐怖的魚,又等著吃.
"這個肉烤好了,哪,擺妳那兒"你把一塊肉擺我手中的保麗容碟子裡.
"好噁心喲,我才不要呢"我笑嘻嘻看著那塊其實應該還可以吃的肉.
"這代表我的愛,ok?"你半戲謔似第一次說了這種話.
"好吧好吧,那我就接受囉"既然你這麼說,我不接受怎麼行呢?
沒一會兒又在我那淺淺的碟子上放了一片麵包和另一片好大的肉,"這也給妳"
"喂,你這樣的"愛"也太沒誠意了吧?"Judy故意刁難你.
你不說話,只盯著我,我受了委屈似地看著你,"你已經淹沒了你對我的愛"
"好嘛好嘛!"你笑笑,把肉夾在麵包裡."其實我的愛已經多到滿出來了"

這些事你都還記得嗎?
我發誓一定要在你把我忘掉以前先忘掉你,
不然等你開始對我狠心之後我真的會很悲慘!



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標  題: 從未說出口的灰色情話<5>
發信站: 清華資訊(楓橋驛站) (Sat Sep 18 08:30:37 1999)
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你知道嗎?
雖然我應該不再在乎你,
但我發現現在即使只要在版上看到那種一對情侶過得很幸福很甜蜜的文章,
我都會很怕是她寫的!
我知道我不應該怕,
這很無稽,
但我真的很怕!

我剛剛只看到了一篇文章,
忽然我就恐怖了起來,
那會不會是她?
寫的會不會是你們?

難道我是神經質了嗎?

我不要你把我丟在遠遠的一角,
和你原本說不喜歡的女孩子重新開始另一段我什麼都不知道的感情!

可能,我是害怕面對開學後必須看到你們.
我受不了依然形單影隻的我和你們形成強烈的對比.
假如,你們在一起變得快樂了,甜蜜了,
我會更無法忍受!

我知道你在剛開始和她交往時並不喜歡她.
你不掩飾,也不忌諱這樣說.
這讓我稍感到不那麼痛.
我也知道,即使過了一年多,你的眼神還是不可避免地時常追隨我,
這讓我的痛中還有點甜.
即使我對我們交往已經絕望,卻還有點奇異的安心;
但是,每個暑假對我來說都是痛苦.
我三個月再見不到你,又怕開學時再見到你之後,你已冷淡,你已經把我拋諸腦後,
那時我不知道我要怎麼辦?

我們會這樣,到底是誰不好?
或許你不太惋惜,或許只有我痛,
因為她得到你,她不必有痛;
當初結果掌握在你手上,你這樣決定,我相信你也不會痛;
我是個木偶,左擺右擺不能影響整齣戲碼,
悲哀的是感受不到主人的心.
而且,原來木偶竟然也會痛,只是,主人不在乎,觀眾也不曉得罷了,
觀眾只要看他們想看的戲碼,他們何需關心到木偶的感受呢?



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標  題: 從未說出口的灰色情話<6>
發信站: 清華資訊(楓橋驛站) (Sat Sep 18 08:34:31 1999)
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"神給予我們希望和睡眠,
以補償在這個世上的種種憂傷."
                           --法國哲學家弗爾特

我感謝冥冥中的造物主讓我認識你,
正如我感謝祂給我們希望和睡眠.

因為我是真的很喜歡你.
你讓我了解一段感情放在心裡什麼都不做是沒有機會"發酵"的,
它只會隨著時間流逝枯死,
就像不曾落地生根的種子沒有機會發芽.

我知道,像你這樣一個好奇的人是要問我:
"妳喜歡我什麼?"而且你要的是一個精確而不是浪漫的答案.
你有沒有看過一本繪本叫做"我喜歡你"?
我就是喜歡你,沒有精確理由的!
喜歡你溫柔,喜歡你幽默,喜歡你善於自我推銷,喜歡你無微不至!
沒錯,你眼睛不大,你不夠帥,你沒有180,
可是怎麼那些眼睛大的,帥帥的,高高的男生我卻反而沒那麼喜歡呢?:)

在貓空,我說我們認識才兩三個禮拜,
你是怎樣可以笑得那樣開心:"是嗎?我怎麼覺得我們好像認識好久了!"
我是一個好愛吃醋的人,
當我看到你竟要載她,一張臉繃得擠不出一個笑容.
到了三重橋下加油站旁邊,一方面等人加油,一方面我想打個電話回家,
(其實那天要不是你要去,我才不會死皮賴臉要跟著呢!你該知道我跟他們都不熟!)
正排在你之後的公用電話(兩年前似乎手機沒那麼普遍噢?)
等你掛上電話,我拿起話筒,
你搶我一步把卡片插入,
"你...?"太無禮了吧,即使想到還有電話沒打完也該等我打了再說呀!
"妳不是要打?那就用吧"原來你要把卡借我用.我真的想不到,真的很感動!
你站在我一步外等著我.
我面帶興奮的微笑聽電話,但天曉得,當我撥回家,電話那端霹靂啪拉在罵人,
雖然我打過電話,但畢竟這是第一次我出門才報備要去夜遊!
我瞄瞄你,怎麼能讓你看到被罵的臉呢?
"妳打給誰啊?"
"媽媽!"我用唇形告訴你,一面繼續聽媽咪訓話.
奇怪,被罵再多句我心情都還是很好.

ok,加油完,大伙要上路了,你很興奮地對我們說你要當領路的.
只要想到你載她,我怎麼也提不起勁去領悟你興奮的表情.
上路時我懂了,你後座空空如也,原來領路的後座不載人!
我忍不住和你一樣興奮,你能想像之前一路我看著她全身靠在你身上的感覺嗎?

寫到這兒,我發現我其實 一 點 都 不 想 把 你 忘 掉...我一直以為我很想忘...
你一直對我很好.
你每個表情我都不想忘掉.
如果我們這輩子沒緣份,
我希望我們下輩子我還是女孩子,你還是男孩子,
我還是粗枝大葉的我,你還是溫柔體貼的你,
我們的星座沒有變,血型沒有變,
我們的相遇沒有變,吸引沒有變,浪漫沒有變,快樂沒有變,
變的只有,沒有那些"觀眾"來打擾,沒有她來追求,
我們不要在乎其他,
就安心地彌補這輩子缺陷的緣份吧!


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標  題: 從未說出口的灰色情話<7>
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今天,去廟裡抽了籤,
噢~上吉,
是不是表示我和你,
是很有遠景的呢?

其實,我們一直沒有辦法斷掉所有的往來.
從一開始,為了你,我去參加不同群的夜遊,
到兩年後你為我參加不同群的聚餐,
即使我要被罵,即使你打工要請假,
我們偷偷摸摸裡找相聚的機會.

Vichy看到我珍藏的那張你僅存的照片,
照片裡你在笑,拿著相機的我,不用說,也在笑.
她一路聽我說你的往事,
你真的真的很溫柔.
印象裡你只有瞪過我兩次,
那是當我和男生聊天的時候.

有次你參加了一個我們的活動,
你的死黨沒有來,"她"也沒有來.
Judy是一個估計保守的人,她說她真的覺得我"有希望".
因為她想不透為什麼你會去一個完全沒有熟悉朋友的活動.
甚至,外傳你正在追的"她"並沒有出現.

我們照理應該很快樂,該來的都來的,不該來的似乎也沒出現.
但是,有個男生對我滿慇懃.
當晚上我們到中壢的我家牛排要吃晚餐時,
他坐我旁邊,先拿了一杯雪碧給我,
你上樓,手中拿著兩杯可樂,你一上樓,
眼光直直朝我射過來,
正巧看到我正在喝,
剎時你看了看自己手上的飲料,
彷彿無所適從.
那時我真希望我沒有貪快先喝了他那杯飲料你知道嗎?

他坐我旁邊,牛排來了幫我服務好好的,
你盯著他,他甚至回打量你,你整個晚上都笑不出來.
我下樓打電話時大伙也跟著下來了,
那人坐我旁邊幫我拿了包包,
但他漏了拿外套.
我上樓拿回外套,
發現你還在等我.

你走在最後面,我故意放慢腳步,走你旁邊,你半句話不說.
直到要買火車票回台北,
你才問我:"莉琪你住台北哪兒?"你聲音都啞了.
"新生北路啊"我慌忙回答.
上火車時你走來坐我旁邊,靠得好緊.
晚上了,我對著燈光從對面車窗中看你的模樣,
只要坐你旁邊,我就好安心好安心,雖然我們什麼都沒有說.

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夫妻臉...她們都說我們有夫妻臉,是恭維你還是恭維我呢?
不用說當然是恭維你啦,雖然你異性緣好,但是的確是我比你漂亮嘛!

每一個同學看到你的照片都說好眼熟,
接著忽然對著我:"哎!原來是像妳啊!難怪!真的有夫妻臉哦!"
說真的我從沒發現我們哪裡像,
原來我們像啊!

既然喜歡你,說我和你像我當然很高興了!

仔細看看你,我們最像的是嘴唇.
當然,你的嘴是比我的大了,但是形狀和唇色一模一樣.
不同的是,笑起來的時候,我的嘴角彎彎向上帶點女生的嫵媚,
而你有兩顆免子門牙,笑起來顯得稚氣讓人喜歡.
還好有這樣的差別,不然你大我一歲多呢!豈不顯老?
你的嘴唇看起來和我的一樣柔軟.

臉型我們就很不一樣了,
我的下巴尖尖的,兩頰圓圓的,而你下巴有點像陳曉東略帶點方,
據說這是你們那星座特有的下巴!
我們額頭都大大的,嘻嘻,不知道我是每天照鏡子照得把自己看習慣了還是怎的,
我就是喜歡和我有點像的人...難道夫妻臉也是因為這樣?
你的手在男生裡面算小的了,形狀和我爸爸的手很像,我們家族的手,
摸起來很粗.
我曾說:"照命相來說,男生摸起來手要細緻,女生手要粗糙"這是我一個會看相的老師說的.
你苦著臉:"林半仙,妳搞錯了吧,男生手要細,女生手要粗?"
"那是真的嘛!"
好勝的你辯解:"至少我很勤勞!"
我怎麼也不會告訴你,我的手是挺粗糙的,這表示我可以找個勤勞的老公..:P
再說你的手不管怎麼樣我都挺喜歡的!

我很迷信的,從認識你之後能算的算命幾乎都算過了,
我們是很合適的...別說我們,我連"她"跟你的也順便算過了,
不要說我們的組合幾乎都是最高分的,她和你只是中等以下的組合.
但是有一點算出來是很準的:你們兩人即使不合再怎麼吵也不會分的,除非你有決心.
我不敢期待你有多大決心.
Vichy曾經開玩笑跟我說:"這樣好了!等他們兩個萬一不幸要結婚,妳把妳的八字寄去,
保證她媽一定要妳這個媳婦!"

夫妻臉有緣會沒份嗎?為什麼我問和你之間的故事會抽到好籤呢?
都過了兩年我雖然忘不了你卻已經不敢考慮!

今天天氣開始涼了,快開學了...我要好好妝扮自己,至少再見時要誘惑住你的眼光!

晚安,月亮.


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標  題: 從未說出口的灰色情話<9>
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對了,我忽然想到,
你會不會介意我這樣把我們之間寫出來呢?

今天在逛街,風迎面而來,涼颼颼的,
哇,過了連續兩年近乎沒有寒冷的暖冬,
我希望冷一點...今年已經開始冷了...
風中藏著秋天一種讓我懷念的氣味...我努力地嗅著...
我記得已經兩年沒有涼涼的秋了...

我發現,每一種天氣都讓我想到你,
就像現在,天色將暗的微涼,我想起大一飄雨的運動場上你看著我的模樣...
其中尤其是秋天,秋天是我們的季節.

你是初秋的九月生的,我是秋末的十一月生的,
我們的相遇和最快樂的日子,是那年的十月.
你能說秋天不是我們的季節嗎?

我會珍惜秋天,
記得在那個十月的秋天,秋天出生的男孩和秋天出生的女孩有一段甜蜜.

還記得剛認識時溫柔的你和熱情的我,每回天冷時大伙出去玩,
你總穿著白色的大外套,而我是鮮紅色的外套.
腳上,你和我都是淡藍色牛仔褲加上球鞋一雙.

原來,為了兩年冰凍的快樂,我們的涼秋也兩年沒來了嗎?

當她要開始追求你時,
每回男女分班的軍訓上課時一雙大眼睛都目無表情望我看,連坐我身邊的Judy都看到.
下課見到你時總笑嘻嘻莉琪東莉琪西的喊著,
其實她這麼喊我的次數和你聽到她這麼喊我的次數是差不多的.
我這樣好像在對你告狀似的!
我就是不會做人嘛,
那回我們一組人中午開完會下課,
瞧見她留在走廊等你,婀娜多姿朝你走來,身體還一搖一擺!
她一雙眼盯著你,嘴裡嬌聲嬌氣地:"哎呀,是誰啊,誰把你們留到這麼晚還不能吃飯啊?"
還有誰呢?不就是身為組長的你嗎?
好像對我們說話,但我們一句話答不上.
看你那模樣,三魂六魄都被勾走了吧,大色鬼!臭月亮!
憑身為女孩子的第六感,再遲鈍也知道危機出現了,
我卻一句話也不知道怎麼接!我才從高中剛升大一,若有那麼厲害怎麼算有懼男症呀?
("懼男症"就是除了你之外的男生我理都不理!)
為什麼同屆的她卻這麼厲害啊?
但那原來還只是一開始!



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夜很深了
最近我把很多個夜晚花在想你上面,
為了夜是很浪漫的,昏黃的燈光,有點溫暖,小小的寂寞,
愛美的我不惜耗去睡眠美容時間去重溫你給的熱度.

我能夠了解什麼叫做"近鄉情更怯",
因為,隔了三個月,四分之一的三百六十五天,
你會變什麼樣子呢?
數著數著我就要再見到你了.

金星天蠍的你,
是否會希望我們之間的事永遠隱密呢?
我顧不了那許多,
或許是水星天蠍的影響,
我無法忍受獨自默默吞噬這些.
我不是第三者!
我們不是見不得人!

我今天才赫然發現,
你是我的月亮,
而我是你的太陽.
你對我溫柔,
而我讓你感到快樂.
月亮和太陽在天體上缺一不可,
即使兩個光體不曾同時出現在天空,光熱卻始終互相吸引.

這是你不能否定而我也不能否認的事實.
為什麼我們的感情要滿足周遭的意願和眼光?
你不是傻瓜,而我也有思想.
我們不能為了讓別人快樂而忘了自己吧?

強摘的瓜不甜,
為什麼這道理她不懂?
為什麼大家不懂?
我們怎麼能用感情去賠別人的幼稚呢!

我們認識的第二年秋冬,
你買了一件和我一樣是紅色的外套,你那件白色的呢?
不知怎的好像白色被人玷污似的,你身上的紅色帶點悲傷向我哭.
你身邊已不得不有了她.
你坐在你的機車上,無視於她坐在後座手伸在你的腰際,
穿著那件悲傷的紅外套,瞪著同樣穿紅色外套正與人談笑風生的我.
或許是我的外套比你的外套還要悲傷,它的顏色更顯深紅些.
我也瞪著你,滑稽的是我已經記不得那能讓你瞪視我的聊天對象是誰,
亂哄哄的腦中只有你和你的紅色外套及她那伸向你腰際的手.

你是故意折磨我吧?
你真是自私!
只許州官放火不許百姓點燈,
我孤零零一人等你回頭,你和她在我面前摟摟抱抱!

我哭不出來,我在人前是沒有眼淚的,何況是在你面前?

※ 引述《"snoopy" , 看板: story》之銘言：
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