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標  題: 台北愛情故事(3)
發信站: ☆清華電機☆ (Fri Jun 16 04:27:33 1995)
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＊ 台北愛情故事(3) ＊


     其實蘭不能算是美女。只能算是中等美女。記得<布拉格之春>中的特瑞莎
嗎?  蘭的感覺就跟她很像。屬於那種賢妻良母型(我第一次看到她就這樣認為),
但在舞台上,她絕對不是光芒耀眼的女主角,當然,除了她自己的戲外。但是感覺
她生命的戲一直缺乏男主角。(多年以後她才告訴我,是真的懸缺男主角)她就這
樣獨來獨往,好像沒有人能進入她的內心世界。即便班上的女生圈子裡,她似乎
永遠當個聽眾,不會有屬於小專科女生的喧鬧與聒噪,只是靜靜聽著,笑著。

     我常在想,要是沒有遇到我,蘭是不是就這樣靜靜的聽、笑;酷酷的走路,優
游於她的小世界,或許是深邃悠遠的,那是什麼情景?

     我也在想,要是沒有遇到蘭,我是不是還是隻亂舞的狂蜂,恣意狎玩自己的
青春、情感,或許終將身疲力竭墜地,或另有所歸,那又是什麼情景?

     (當然,我不知道也想不到,我的生命將出現第二個重要的女人--莉--她的
出現與不出現,又為我跟蘭的生命帶來或不帶來什麼改變?)

     總而言之,也不知是生命中本具不肯服輸的特色?還是真對蘭動了情?自那
個雨日起,我決心要重新獲得她對我的信任,與,愛意...我如此認為。

     我更認真抄筆記,考試前提早到校,將事先copy好的筆記重點放她抽屜(專
科學校座位是固定的)。但往往第二天,看到筆記仍原封不動的擺在那邊。

     我買水果吃會多買一包,擺她桌上。她卻笑笑,說她吃飽了,然後分給左鄰
右舍吃。

     我會跟蹤她..遠遠的,一如以前跟她並肩走。直到她到了站牌,上了公車。
然後再走回我的站牌。

     為了她,我加入書法社,寫著歪七扭八的毛筆,弄髒了手臉,只是為了偷偷看
她磨墨的恬淡姿態。

     我第一次察覺到她的美,她的笑靨,她的眼神,甚至她低頭淺笑的小動作,有
多迷人。而我,竟未曾察覺過,這四年以來,她一直在身邊啊!!只是我眩目於天邊
紅霞的豔麗動人,卻忽視了腳邊芳花的恬靜可愛。

     很快的,我的腦子充滿了她的一顰一笑,她的小動作,她的溫純軟語。紙上
不知不覺竟畫滿了她的名字。我想...我愛上她了...

     我那一票狐朋狗友本來認為我只是在玩,還跑來勸我,好兔不吃窩邊草,班
對不好當,要是弄僵了將來天天見面多尷尬。我笑笑,也不想辯駁什麼。只是加
強我溫柔的攻勢。她會感動的,我想...。

     令人哀傷的是她卻不領我的情。對我對別人一慣是淺淺的笑,對我卻多了
份猜疑與距離。播電話給她,只是例行式的問答,我無由探索出她的內心世界,遂
只能言不及意;最後往往是我不堪這樣尷尬的冷漠或疏離,主動掛了電話。剩我
內心激動不已。

     我原本已經有機會進入她的內心世界,卻由於我的躁進,嚇壞了她,使她重
新退縮回她封閉的深邃的世界中。拒絕跟我溝通交往。我一廂情願地認為只要
我夠帥,夠迷人,一出手就能獲得她的青睬,就像千千萬萬(略嫌..不..太過誇張)
被我迷醉在懷中的其他女孩一樣。

"像我這樣好,她怎會不愛我??",對著鏡中的自己,我自憐自艾地自語著。

     我日復一日自虐式地對她迷戀痴戀著。上學校的目的好像只是為了見她。
只要今天她對我一笑,心中感覺一股甜意,不能自已,感到人生很有希望。若然,
就垂頭喪氣回家,想著從前及今日境遇種種,怨歎自己的唐突與她對我的冷漠,輾
轉反側,難以成眠,淚沾衣襟..甚或枯坐到天明。

     那天學校校慶,聽說她以前國中同學要來找她,見她特別穿了件洋裝,心中
感到一絲妒意與惆悵。遠遠跟著她,因為下雨的緣故,可以拿傘當掩護。見她逛
了幾個園遊會攤子,往門口走去。我跟了過去。驀然,見她正跟一位高高帥帥的
男孩講話,那男孩很高,180左右。所以蘭要仰著頭跟她交談。我見她一臉興奮快
樂模樣,與那男生有說有笑,心中一陣涼意慢慢昇起.....

(是的..一定是她男朋友..什麼國中同學...)

(難怪最近她都不理我...原來............)

(為什麼??為什麼??他比較高??還是比較帥??)

我的心中恣生出怨恨、難過、自傷、自憐複雜交錯的感覺。喉頭好似梗個大球,
吞不下又吐不出來,一股被背叛的感覺很奇怪地生了出來。雨越下越大,我只是
冷冷站地遠遠的,見他們談笑著。天地一切彷彿不見,只有他們的影像,只是越來
越模糊,由彩色而黑白,由黑白而起了層霧,然後霧加重..終於消失..不見。

     校慶過後,我在家中大病三天。但她竟連一通問候電話也無。我的心已經
不能再為她編出什麼理由來安撫自己了...只有一點點恨...恨她..更恨自己。

     回校上課,見她仍如沒事人般。心中那股矛盾又起。本來決定要放棄她了,
誰知一見著她,辛苦架設的所有防線隨即瓦解。她的一顰一笑依舊吸引我的目光,
牽引我的心情。哎~~~~~我中毒已深。而她,竟仍如無事人般,可知,有人為妳牽
腸掛肚,輾轉反側??而妳,依舊淺笑,似乎一切與妳無關。若說我的唐突活該得到
妳的懲罰,妳所給我的,是否已太多太過!?

     很想找她說個明白,見了她面,又笨拙的說不出口。她也刻意逃避著我,大
概戒心已起,知道我不過是醉翁之意,披著羊皮的狼,對我的信任與依賴只是辜
負。所以我也沒啥機會跟她溝通。

     就這樣,我日日上學成折磨的日子過去了,暑假到了。不大習慣沒見到她的
日子。打電話,說妳不在,打工去了。寫信給妳,每天一封,全部沒回。跟死黨打
屁聊天壓馬路幾天後,竟然厭煩了起來。翻開登記"群芳錄"的小本子,竟沒有打
電話的衝動,索性將本子丟到垃圾桶。妳既絕然我便休!!

     決心跟自己的過往告別,揮別那段濫情歲月,揮別那些鶯聲燕語,揮別遊戲,
揮別一切,昨日一切譬如昨日死,今日一切譬如今日生。我決定以新生的我去面
對妳,追求妳,以我的生命,我的所有一切立誓,對天對地,一切有情。

     收拾好行囊,我決定南下去找妳。以我僅存的柔情蜜意,賭妳對我的最後一
絲絲情份...

                                          [to be continued]



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by  plover ...
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我於今日  不自惜身  但離所愛  心憂愁爾
是身不堅  可惡如賊  一切難捨  不過己身
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