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標  題: 破襪子 (44)
發信站: 貓咪樂園 (Wed May 12 09:21:17 1999)
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　　　宿舍到建築系系館的路並不算長，趕課的時候，我可以只花三分鐘就

　衝到這個位置。

　　　但是同樣的路，這個晚上卻讓我走了將近半小時。



　　　

　　　我在拖，慢慢的拖時間。

　　　每走一步路，就停下來呆一會兒。

　　　看看天空、看看鞋子、摸摸頭髮又拉拉衣服。

      我在浪費時間，我知道。

　　　這是一個很爛的希望，我希望，當走到目的地的時候，阿燦已經走了

　，系館人去樓空。

　　　然後，至少我可以不必勉強自己去應付這樣尷尬的場面。

　　　也許過幾天，等到我想出個好理由、好方法之後再來面對他。

　　　為此，我的步伐，慢的可以與烏龜比美。

　　　可是心裡多多少少也知道，阿燦是一個很難纏的人物。

　　　「不到黃河心不死」，這句話真該給它裱框掛在他頭上。

　　　他是那種，如果要知道答案，願意程門立雪三天三夜也不罷休的人物

　。

　　　從之前被他死纏爛打的問「妳是不是討厭我？」開始，我就知道這傢

　伙難纏。

　　　問個問題已經煩得讓人頭疼，邀請我去舞會的經驗更是不必說，記憶

　猶新。

　　　更何況是現在這種莫名其妙的情況。

　　　我覺得，阿燦說的那「禮物」，絕對不是一個好拿的東西。

　　　誰知道他要給我什麼禮物？看我那群同學在旁邊吶喊助陣的模樣，我

　實在沒有辦法往洋娃娃這方面想去。

　　　說不定又是個擾人的麻煩問題。

　　　越想，我全身都不由得打起冷顫來。

　　　整件事情都變得複雜了。

　　　我討厭複雜的事情。





　　　但是無論如何，我總得親自去把事情講清楚；如果我不誠心誠意的去

　解釋，以後，我和阿燦之間的關係就會變得相當詭異。

　　　我還記得一年以前是怎樣把那事情弄砸的。

　　　那時候，我沒有勇氣去當面解釋、沒有膽量去面對突如其來的變化。

　　　我躲起來，躲在棉被裡哭。

　　　又為了害怕，我決定逃避，我把對方踹了一腳，然後迅速的逃走。

　　　那個男孩子後來的憤怒，是可想而知的。

　　　他當然就從此與我陌路了。

　　　而更可悲的是，我是真的愛他。

　　　曾經，真的那樣愛他。

　　　然後我，親手扼殺了自己的愛情。

　　　嘿，請不要說我愚蠢哪，那樣傻氣的我，是的的確確，曾經存在過的

　。

　　　我也後悔過，而且為此悲傷了好長的一段時間。

　　　我覺得，這個世界上，再也不會有人讓我像愛他那樣付出自己了。

　　　不過那畢竟是一年多以前的往事，而且這個世界，總是不停的產生變

　化。

　　　誰也說不準自己會不會再愛。

　　　我不會給自己的未來下斷語，但是我也不願意再碰到相同的情形。

　　　同樣的錯誤，不要一錯再錯。





　　　現在想到這個，實在很不搭調。

　　　我到底有沒有喜歡阿燦，我說不出來。

　　　沒有把握。

　　　不討厭他，真的，雖然他有時候怪的可以，和我所接觸的，中文系的

　男孩子都不一樣。

　　　他太有主見了，想法又特殊。

　　　老是出些鬼點子。

　　　而且固執的厲害。

　　　這些和我所認識的男生，都相差很多。

　　　系上的男孩子，也許是因為女性眾多的緣故，到最後，都淪為我們的

　「奴工」，呼喝來、指使去，從來沒一句抱怨。

　　　說話總是客客氣氣、文質彬彬。

　　　我們總說他們是「女性化」了的男生。

　　　這和阿燦根本是兩回事。

　　　可是他給我很多新奇的想法，許多不一樣的方向。

　　　我喜歡聽他和小葉無厘頭式對話，喜歡看他低頭專心在唸書的樣子，

　也喜歡看他搞怪。

　　　可是，這些喜歡，就和我喜歡和阿菁一起聊天、一起讀書的感覺是一

　樣的。

　　　並不特別。

　　　這只是「好朋友」的層次。

　　　還沒有、還沒有進展到更深一層的地步。

　　　應該，應該還沒有進展到更深一層的地步吧？

　　　總之，我並不想失去這樣的朋友。