作者: Monicar (沒事不要找我玩...累)     看板: BGR
標題: 她的日記
時間: Tue Sep 23 17:35:59 1997

    在偶然的機會下看到以下的這段敘述，是某個女子的日記，描述她在教會中
    與一名弟兄（ L ）、姊妹（ CC ）之間的感情掙扎， 最後那名弟兄跟那名
    姊妹在一起，而這個女子寫下那段時光中她的心情－－從期待到幻滅，從破
    碎中又從神得安慰與盼望，我認為很適合給在愛情路上徬徨的男男女女參考
    ，徵得她同意後，將精華的片段摘錄出來。

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    她的日記


    　　看著 M 姊在臺上帶領敬拜，那般真實的深情， 再一次令自己被神的愛
    感動。而看見許多熟悉的面孔，內心對弟兄姊妹的愛又被挑起；而回想起過
    往的傷害，也漸漸在這愛中逐步釋懷。然而隨即立即想到了他；一個令我愛
    極、痛極的名字。我隨即在心中吶喊：主！不要讓我見到他！我永永遠遠再
    不要見到他！

    　　我知道自己終究無法完全釋懷。無法面對曾經深愛過的人已經離去的事
    實，並害怕再度見到他，內心那未曾死絕的微弱期盼又會再度被挑起，因此
    寧可再不要見他。
                             *************

    　　今天跟 CC 的相處中，我發現她真的長大、變成熟了，不再像從前那般
    善變，並且懂得珍惜別人對她付出的愛，而她也知道，L 不是「她的」 L，
    是上帝的；她也不是「 L 的」，是上帝的，這般的成熟，怎不叫人動容！

    　　然而，我無法為他們感到欣慰快樂，相反地，內心的惆悵更加增添；因
    為他們的和好與甜蜜，使我內心那萬分之一的微弱期待更加破滅，並顯得非
    常虛無。

    　　但我真的捨不得這三、四年的愛，那麼深的愛過一個人；但卻又那麼深
    的失落。若不是主容許我有這錯覺；若不是與他的淵源實在太深，一切太過
    巧合， 若不是他若有似無的情意讓我深陷.... 我怎會如此深陷在自己的渴
    望與虛構的愛情中？

    　　然而，我知道已經沒有立場去怪主的沈默，責怪他的不成熟，因為我自
    己也同樣不成熟，也同樣對他造成過傷害。在一切揮之不去的惆悵中，內心
    更清楚的知道，後悔當初的錯過，絕不可能挽回任何事情；只徒然使自己繼
    續耗費心力與情感；而調適自己的心態，學會「珍惜」別人對自己的愛，將
    未來的美好盼望放在神的身上，才是智慧的抉擇。

    　　雖然這樣的體會，付出的代價實在太大....，往事不堪回首，或許再等
    更久一段時間後，我真能坦然面對過往的失敗，在為文紀念過往青澀青春一
    切的愛與痛。

    　　成熟的代價太大，但惟願這一切，主都紀念。

　　    深夜，獨自一人又不停地哭泣；明知道自己的眼淚是自憐的成份居多，
    但情緒一旦被傷痛的記憶挑起，淚水便不自覺地湧出；同時自己又告訴自己
    ：乖，不要哭！如此這般不斷試著安慰、排解自己的情緒。過了許久後，在
    淚眼當中我突然聽見一個聲音說：「孩子，你不相信我給你的是最好的嗎？
    」

    　　這句話頓時讓我清醒過來。是的，若我不相信未來會有更美好的對象才
    會如此哭泣，像個完全沒有盼望的人；但我問自己，你真的沒有盼望嗎？「
    當然不是如此！」那麼我為何還哭泣呢？