作者: jerry (信仰的告白) 看板: TheLife
標題: 我在北國
時間: Sun Dec 15 18:56:30 2002

　　這邊的天氣很冷。是我喜歡的溫度。也是讓我清醒的地帶。
　　思考開始是雪白的。心情也是。不再是這背景的黑。

　　北國。我喜歡這個名字。也喜歡這個地方。
　　至於，北國究竟在哪。只有我自已知道。

　　不過。每個人的心中。其實都有個北國。只是，不同。
　　在冰天雪地中，我的靈魂才又起了生命。

　　我想。低溫。是我心中那北國的一把使鑰匙。


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作者: jerry (信仰的告白) 看板: TheLife
標題: 星期日
時間: Sun Dec 15 19:18:08 2002

　　又是一個星期日的下午。與同樣的空間。同樣的人。
　　我問自已來這裡，為什麼。
　　一連串我都未發覺的問號，是曾經的。開始東升。

　　北國的氣溫。還是我所偏愛的。因為，它讓我清醒。
　　這是一種自私嗎？因為它滿足了我的清醒。所以我偏愛。
　　我喜歡手握著冰雪。那會使我感到自已的心還是溫暖的狀態。

　　今天買了一件外套。黑色的。我發覺我再怎麼買。都是黑色的。
　　怎麼改，也放不了。是一種習慣。還是一種心境。究竟。

　　其實。白色的外套也是我喜歡的。只是，我會選擇在雪地中衣著。
　　奇怪嗎？也許，因為我也曾為自已的邏輯思考不解過。白雪地、白外套。
　　雖然現在也是。

　　我在想像。妳在雪地堆中的模樣。我努力的想像著。
　　此刻正用盡著我的體力。
　　雖然眼前的畫面。只是想像出來的。只是如此。也只能如此。在目前。
　　但我。至少還有一絲絲的滿足。
　　


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作者: jerry (信仰的告白) 看板: TheLife
標題: 燃月白皮書
時間: Mon Dec 16 01:13:50 2002

　　只是一些心情的紓發　然後我挑中了生命的版

　　我想你一定和我一樣，懷念著那一小段歲月
　　大家都變了　這是你說的　嗯。是的。這幾年來
　　我們三個都變了　也許要說是成長要貼切的好些

　　我想著我們當年都還未成的一些事情　那些我們曾聊懷過的
　　看著你們二個與她們二個人　一直到現在
　　在你們二位死黨的眼中　　我深刻的感覺到同一種無奈與心痛
　　
　　我相信在之前那多年後的那一刻　你們又再度見面的那一刻
　　心中的百感交集　是那麼的北國

　　時間過了　一些事也都過了　那校園中的種種曾經
　　曾經存活那教室階梯中　大夥來回奔跑的十分鐘
　　也都仍點滴的刻卬在心中　　我的心中

　　我們三人之間　在四季的變幻下　也變幻了不少
　　越來越多的心事　都不太曾開口了　　全放在我們彼此之中
　　只屬於自已的　的北國了

　　那勇氣　　如今　都只存在於　　北國了

　　我期望　　勇氣的重現　　重現在我們彼此的北國　中

　　我曾允諾於你　在二十六的春季那時　我會離開北國

　　只是我那青梅竹馬的兄弟啊　　如今我已害怕了
　　這是我們之間不知從何時起　不再提及的字眼了
　　
　　你說想再看到我　以往的模樣
　　或許　我會失約了

　　剩下一季多的時間了　你是不是也在心中為我默禱著呢

　　
　　

　　


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作者: jerry (我在北國思念) 看板: TheLife
標題: 不是你想寫什麼　是它想被寫出來
時間: Wed Dec 18 01:45:14 2002

　　「不是你想寫什麼　是它想被你寫出來」

　　去年。一個朋友對我說了這一句話。那時，是我在寫作的一個瓶頸。她說。寫不
　　出來，就不要寫。就這麼簡單。而如果，心中有的聲音，就寫出來。也是這麼的
　　簡單。我一直知道，自已的一個毛病。就是我會一直給自已限制。把自已侷限在
　　一個框框中。壓仰想出來的思緒。

　　我不知道，我究竟是明白不明白，我自已。但如此的感覺。是不了解吧。

　　但是在意識上。我知道還是無法接受自已。於是。我又把自已放逐到靜靜的北方。
　　於是。我終於可以不再壓仰了。於是。我讓它站在原點上。並開始了呼吸的旅程。

　　我今天。看了愛情白皮書。看到了松岡蓋上白布時，星華哭泣的模樣。
　　我今天。也看到了八年前的那一幕，再一次的。那一種陌生到熟悉的深刻，只有
　　一瞬間。像我偶爾再次聆聽多年前陪伴我成長的某些音樂時，腦海中不經意或刻
　　意遺忘的記憶，因著音樂這把鑰匙，而再度的撥放。
　　
　　我總是喜歡聽小瓔彈著愛情白皮書的鋼琴聲。靜靜的、慢慢的。因為，可以讓我
　　慢慢的思考、放鬆。但我並不希望，這成為我的一種麻醉藥。因為，我總想二十
　　四小時，沉靜在這當中。不想回到現實的生活當中來。但那是不行的。所以一段
　　時間沒聽了。直到最近的幾天，才又開始聽起。因為，靈魂每天都是憊疲的。所
　　以需要休息一下。所以，給了自已一點短暫的時刻。食了一點麻痺知覺的靈藥。

　　不過，不會太久。因為，我一定又會回到那習慣的沉靜中，不想回家。這些年來。
　　把自已折磨得不像個人。連家人都不認得了我。不知不覺，妹妹畢業了。旅學也回
　　國了。姐姐也工作了幾年。媽媽臉上的皺紋也不知多了幾條了。一切都是那麼的陌
　　生。陌生到，我懷疑自已，跟她們是生活在同一個屋簷下的嗎？

　　很多人。對我的行為。都很生氣。禁錮在自已所築建的城池中。朋友越來越不認識
　　我。對這個家來說，我倒像是個陌生人。一個寄居在世上又寄居在一個屋簷下的某
　　個人。

　　我想說我明白。可是我不能。朋友總說，你再這樣，我就揍你、你再這樣，我要生
　　氣了。我何嘗不想揍我自已。我何嘗不想生自已的氣。

　　我一直以來。很難過一件事。「那又怎麼樣呢？我知道那種感覺。你看看還有那麼
　　多的人，比你…」。誰不知道呢？我想想。是啊。是有。但我是人。你用別人來否
　　定我。這之中的感受，一切的。是很難形容的。我會告訴別人，我不是要你來可憐
　　我。只是在我表達完後，給我幾句短短的，只要簡單短短的表達關懷而已。那麼我
　　會感受到些許的安慰。而我，不會將此當成麻痺自已的藥物。我不會讓自已自憐。
　　我倒是寧願有個朋友，靜靜默默的陪著就好了。至少，他不會自以為是的說些話。
　　雖然一些往事還是存在。但終究是少了一份我要去承受的「那又怎麼樣…」的傷害。

　　一段時間喜歡在網路上表達自已，嘗試著的。雖然總是不清不楚。但少了直接面對
　　人群後而來的傷害。至少，不會直接的尷尬。
　　一段時間偶爾會外出。碰碰運氣。直接的面對人群，去表達自已。然而，還是回到
　　北方。不能說是直接面對人群不好吧。總是回來，再想想，我哪裡還是表達的不對。

　　待在北方太久了。要一下子了解人群的語言，總不免需要一些時間。所以，再給自
　　已一些時間。

　　寫了這麼沉悶的文字結構。來點提神的藥劑吧。

　　在愛情白皮書中。松岡其實是喜歡著掛居。是的。兩個都是男人。所以，松岡是一個
　　同性戀。

　　我想到了。一個男人。一個在服役時認識的一個男人。我後來才知道。他一直喜歡著
　　我。所以他才會用特別的信紙寫給我。而我總以為，那是他寫給女孩子所剩下的。也
　　總不以為意。直到他向我告白。

　　那一個夜裡。是我們都準備要去外島前的一個假期。
　　你們了解那一種感受嗎？一個朋友突然說他喜歡你，的那一種世界。呵。真是廢話。
　　當然沒體會過，是不會了解的。這只是一種情緒上的文字結構罷了。

　　那一刻，一切都變得寧靜。儘管我們是在小m。
　　.
    .
    .
　　他顯然失望得非常。我不看著他上公車，掉頭就走。
　　這是我所做過的決定當中，最快，也最果斷的。
　　
　　那一夜後。不曾再見過他。只有收到過他寄來的，二封信件。

　　然而。我的心是痛的。我想，我那一夜沒睡著過吧。
　　你也許會告訴我。那一種事，沒必要想那麼多。不理他是對的。反正，別去管。…
　　等等。之類的。但是，還是傷了一個人。嗯。總之，還是會難過。

　　尤其。當他看著我說完話的時候。
　　
    朋友是朋友。可是朋友，是有界限的。不論是同性或異性的朋友。都是有界限的。

　　界限。一個我思考很久，還沒有進一步想法的二個字。

　　「對不起。我喜歡的是女性。」
　　聽說同性戀的男生。通常都是比較細心，容易受傷的。我不知道。
　　但從他當時的眼神，我看到焦慮、不安、難過、受傷…。很強烈。
　　
　　我一直告訴自已。那不是我的錯。就如同我父親的走一樣。

　　過了一段時間。我記不清哪一個先了。有二次這樣的電話。

　　一個夜裡。台灣的憲兵隊打來連上找我。
　　「你認識xxx嗎？」
　　　「認識」
　　「你知道他在哪嗎？他沒有回來」
　　　「不知道」

　　一個夜裡。我好不容易放假回到了台灣本島的家中。馬祖的憲兵隊打來。
　　「你認識xxx嗎？」
　　　「認識」
　　「你知道他會在什麼地方嗎？他逾假未歸營區…」
　　　「我不知道」

　　這二次。我有怪過我自已嗎？我想，還是有的。
　　心中浮出的是，告白被婉拒、在外島的寂寞…等等的字眼。
　　心中頓時，失了尺度。什麼才是對的，標準的。
　　一個人，也不管別人會如何說的想了許多。因為，說了，還不都是那些話。
　　別想了。那不是你的錯。他跳跑又不是你的關係，很多人當兵受不了都會這樣的。
　　這一些等等的話。總之，當時什麼也沒跟別人提及，因為沒必要。因為，身邊的人
　　都不會懂我的感受。然而別人不懂也不是別人的錯。因為，不是每個人都會懂的。

　　不是你的錯。我還是告訴我自已。你喜歡的是女生。他喜歡的是男生。不是你的錯。
　　一段時間。我不論是對男生還是女生。都不會太好。到一個過程，我就會遠離朋友。
　　但我期待自已，有一天。我不會再害怕進入人群。

　　之後。是幾年後的事了。我雖也偶以玩管的方式，跟一些朋友提起過這一件事情。

　　但，我的臉你看起來是嘻笑的。但我的心其實，是痛的。是禁錮築池起來的。
　　聽過我用玩笑的口吻述說這一件事的人，都知道。
　　
　　一直無法，好好的、認真的、正經的。來處理這一件事情。
　　
　　在這靜靜的北方。我終於可以把這一份埋在北方土堆中的重擔，說出來了。

　　

　　「對不起，同梯的兄弟。我喜歡的，真的只能是女孩子。謝謝你當初有勇氣的跟我告
　　白。那是這多人都做不到的。但是我們，真的只能是朋友而已。有界限的朋友。
　　　不論現在的你過的如何，我真的希望你過的幸福。」

　　他的模樣又浮現在。就在剛剛。在這多年後。
　　但我的心情輕鬆多了，少了一塊壓著我的石頭。因為，我說出了，這一份感受。
　　雖然他無法聽到。
　　
　　
　　
　　
　　


　　
　　
　　


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作者: jerry (我在北國思念) 看板: TheLife
標題: 開始
時間: Wed Dec 18 23:30:03 2002


           　　　  你們是否已經忘記了,
           那時候的情景,以及那風的氣息, 那時候的活躍光陰,
      畢竟會忘記我們吧, 那樣認真地生氣、 困惑、 哭泣、 受傷、 彼此傷害,
   只要經過一段時間,便恢復原來的笑容, 並且會忘記那些不愉快, 可是我的確是
如此走過那些歲月。


  我想起了日劇愛情白皮書的幾段話。就是以上的那五行文字。
  是那麼，深刻的勾勒著我的回憶。它的文字結構，帶起了我的，感觸。

  我有幾次是真的，認真地生氣、困惑、哭泣、受傷、彼此傷害…

  唸書的唸書、工作的工作、離開人間的離開了…。
  猶記那年的暑假所發生的事、的點滴…。

  大家都在他的告別式後、大學開學後…淡淡的逝去了彼此的連繫。

  才個把個月的時間。就可以發生那麼多的事情。

  妳說。「我要完成他的遺志。我要去唸理工系」
  妳託人轉交了一張小紙條給我。那是在大考之前。
  妳說，也許我們以後碰不到面了。所以，寫點一些字要給我。
  我想，妳現在應該是大學生了吧。

  說真的。我有一點後悔。那年暑假大考完沒跟妳們一起出去玩。
  那是他生前與大夥的一起出遊。
  我都還記得妳們因哭而泛紅的雙眼。一雙雙真誠的眼淚。
  告別式的他。安安靜靜的躺在那兒。頓時有一股害怕，由心底
  竄出。那是什麼。我不能確定。

  而那時，我看到的，究竟是我的父親，還是眼前的他。我也不知道。
  我只知道，我是害怕的。在望著他的那一個片刻、瞬間。

  我想。我只是在小小的感嘆著什麼罷了。

  看著你們在K書中心的日子。那一段日子。我還記得。都還記得。

  那一段都淡淡的逝去。逝去的像空氣的顏色一般。





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作者: jerry(我在北國思念) 看板: TheLife
標題: 三劍客
時間: Thu Dec 19 00:18:54 2002

        他們三個人。是在國中認識的。正確的說，是在國一下的時候。

　　他們三人的碰頭。是因著校方整頓班級的調動。

　　是什麼讓這三個人，在其它同學眼中，是形影不離。我不知道。
　　但是我知道。他們真的很要好。

　　也許有時候，話不多。彼此間的談話。
　　但心靈多少，是相通的。

　　就是這樣子。不知何時起，開始了「三劍客」。同學封的。

　　以陸地、海洋、天空，來代表這三人好了。

　
　　陸地。很安份。始終、至終的安份。規規矩矩的生活。房間、衣服…都是乾乾淨淨的。
　　陸地的生活與行為，曾一度讓我這麼想。陸地到底是不是人啊。一切都是那麼的安靜，安
　　份。從不激動、衝動。日子，一直都過得安份守已。
　　喜歡分班前的一個女生。很喜歡、很喜歡的那一種。不過，她愛的是一個校外的男生。
　　年紀，大她有四、五歲吧。後來離開學校後，就失去了消息。天空，曾在陸地書櫃中的一
　　本中，翻到了一封信。
　　「這是一封寄不出去的信。因為，我不知道妳在哪裡………」
　　天空的眼中，流了一點淚水。因著自已兄弟對她的態度，而有的感受。
　　幾年後。說也巧。她就出現在陸地女朋友的公司中。

　　海洋。話多了一點。與天空，常會聊心事。　
　　雖然，陸地的話。是少了點。但情感還是深的。
　　海洋一直喜歡著分班前的一個女孩子。分班後，還是有連繫。之中的關係。斷斷續續的。
　　海洋在快唸高中時，家中的土地，就這麼的被親戚給拿走了。地是海洋父親的。但記在
　　自已弟弟的名下。也許這就是現實，人心的現實，一種貪。即使是親人。感覺是很無奈的。
　　某年的一個深夜。天空與海洋說了幾句話。就這麼的帶了一點錢，當天就南下，去台南。
　　為了海洋想見在台南唸書的那個女孩子。陸地沒去。因為，陸地當兵去了。也是三人之中
　　最早服役的。當天是深夜到台南的。住哪，不知道。因為，人生地不熟的。膽子是挺大的
　　。因為年輕，所以輕狂。去了再說。摸摸兩個口袋的錢。再算一算。住了旅館，就沒錢回
　　台北。好吧。在她的學校對面，找了個超級便宜再打折的二十四小時漫畫店。讓兩人有個
　　可以打盹的地方。海洋與她，想必是有許多的話要說。天空，於是自已找了個角落安靜的
　　看著漫畫。隔天，再座夜車回台北。
　　過了幾年。海洋，宣告結束。

　　天空。明天見...