我是一個從小在基督教家庭中長大的平凡女孩。對我來說，信仰並沒有帶給我什麼很
轟轟烈烈的經歷，但卻是在日常生活中一點一滴的認識這個信仰。

    從小，爸媽就帶著我哥和我去教堂的主日學，所以從很小的時候，上帝就一直陪著我
長大。不過差不多到了國小五年級時，因為開始有自己的朋友圈，開始不喜歡跟著爸媽在
週日上教會，爸媽也很開明沒有強迫我們相信他們的信仰，所以大概有很長一段時間我沒
有再去教會，只是因著爸媽的緣故，我總是說我是個基督徒，對自己的信仰其實一無所知
，懞懵懂懂只知道在天上有一個天父上帝爸爸，肚子痛的時候可以向祂禱告.......

    這樣的狀況直到我上了高中，在某個聖誕節的前夕，為了跟同學賭氣，我很莫名其妙
的跑去參加了附中團契的聖誕佈道會。對當時的我而言，一個連去廁所都要同學陪的人，
自己跑去一個從來沒有經過、距離校外大約十五分鐘的教會和一群不認識的人聚會，是很
不可思議的事情；可是那時就是不知道那裡來的勇氣，我竟一個人手上拿著畫的很粗略的
簡圖從光復北路的第一條巷子找到最後一條，才走到我的目的地。

    那天正好是一位學長叫做范大陵的牧師佈道會，當他最後問說願意把心門打開來讓耶
穌基督進來時，我毅然決然的舉了手，想說反正不接受白不接受嘛！且牧師說的『盼望』
，讓我覺得很美好也很嚮往。

    之後我就參加了附中團契，就是一群基督徒的聚會。其中的輔導對我很好，所以我很
高興的留在這個團契中，擔任同工，也回到教會幫忙主日崇拜的司琴工作，參加了無數的
基督教校園團契為高中生舉辦的營隊，認識很多基督徒，覺得這樣的生活很棒很充實。

    但在高中這三年中，有一個問題一直深深著困擾著我，就是關於基督教的救贖觀念，
我從來都沒有。小時候上的主日學，只讓我知道有上帝，卻讓我對耶穌沒有太多的認識。
因此在我心目中，上帝和耶穌是兩個不同的角色。我總覺得上帝陪著我長大，可是耶穌沒
有！

    為了這樣的觀念，讓我痛苦好久，就像猶太教一樣，或是其實就跟其他的宗教信仰沒
有什麼不同！因為今天上帝好像一個高高在上，跟我完全沒有相關的神一樣！祂只是一個
神，坐在天上，成天盯著我看，看我有沒有那裡做錯......所以我覺得當基督徒好痛苦！
好像背著基督徒的名號就得活的更乖更不能犯錯，因為上帝會懲罰我！

    後來我終於知道聖父聖子聖靈『三位一體』的觀念，但從小的主觀印象卻花了我很長
的一段時間去克服。直到我相信了耶穌的救贖，我才體會到上帝不僅僅是公義的一面，更
是有慈愛的一面，否則祂就不會差遣祂的愛子為我們而死；上帝並不是一個不管我們死活
、只拿著一個行為記錄簿定我們以後下地獄或是上天堂的神！神是很愛很愛我們的，可是
我們卻犯罪與祂隔絕。耶穌基督在十字架上為我們流血捨身，神的愛就在此顯明了！從此
也讓我從恐懼害怕上帝，轉為慢慢信靠......

    但上了大學之後，離開了很多關心我的伙伴、朋友、輔導和我習慣的窩，來到一個完
全陌生的地方開始過獨立的生活，本來是覺得很有挑戰性，沒想到卻讓自己在一片混亂中
。一下子，許多衝擊一湧而上，對大學生活的幻滅、對人生意義的茫然、對未來出路的不
知所措......想抓住的東西好多，卻一樣也抓不住。才發現，原來自己對自己一點都不認
識，連自己想要什麼都不知道。

    雖然表面上我和其他同學一樣很想享受在大學生活的五花八門中，沒事不是一起出去
唱唱KTV、打保齡球、寢聯，要不就是玩社團、看電影、徹夜玩Game和BBS；但總是在夜深
人靜時，我沒有辦法抗拒我內心的聲音在問我說：這就是我要的大學生活嗎？我開始質問
上帝，為什麼把我擺在新竹這種雞不生蛋、鳥不拉屎的地方。

    為什麼這時候信仰沒有成為我的力量？此時，我開始懷疑起我的信仰。

    曾經讓我從小堅信不移的上帝存在嗎？如果祂真的存在，為什麼現在要把我丟在這裡
孤伶伶的一個人不管？在高中時我是何等的可以感受到祂，但為什麼現在一點也感覺不到
？難道信仰只是一時的一種狂熱？

    在這樣的過程當中，我卻沒有放棄參加學校的團契，只為了一個很簡單的因素：我要
上帝給我一個答案！現在回想起來這樣的理由真是有點可笑，卻又是那樣的真實吶喊....
更有趣的是，神也藉著這樣的經歷讓我更認識、也更相信祂。

    交大是一個十足的理工學校，裡面的人也習慣用理性驗證思考。雖然我一開始十分痛
恨這樣的環境、這樣的方式，但卻在一年的理性查經下來，讓我對我自己的信仰在知識上
重新反省、思考了一遍。

    原來信仰不僅僅是要有客觀上的經歷神，也要在主觀上對祂有正確的認識和瞭解，兩
者相輔相成，那才是真正落實的信仰！

    而當我從理性驗證基督教信仰到一個地步讓我覺得這個信仰對我而言可信了的時候，
卻又讓自己走上另一個極端--我知道但我感受不到！腦袋中充滿一堆的知識，口裡也如此
說，卻沒有打從心底去相信，因我從來也不認為自己是個罪人，反正我沒有殺人放火，何
罪之有？

    但此時，正好是我人生當中經歷最慘的黑暗期，總覺得自己一無是處、一無所長，一
向優越慣的我人生頭一遭看到自己最真實的一面。人要認清自己得花好大的力氣，因為是
一件對自己非常殘酷的事情。總是以為靠著自己什麼都可以，卻忘記了人的有限......但
要人去相信自己的有限，真的是很殘忍，除非自己經歷過對自己的絕望......

    就在大一要幾乎要結束的時候，我崩潰到每天吵著要休學、想自殺。理性上明明就知
道自己很可笑，但我卻沒有能力讓自己在這樣的困境中走出來，也求救無門，因為我根本
就不知道自己的問題出在那裡！又要怎麼對別人陳述呢？腦袋不斷在空轉，怎麼樣也停不
下來，卻也想不出個所以然來。

    然而，『人的盡頭就是神的開端。』

    就在我絕望到極點的時候，那時我甚至已經告訴團契的學長說我要放棄這個信仰了！
可是神卻沒有放棄我。當時的我就像一個不會游泳的人沈浮在汪洋大海中，我曾不斷掙扎
想不要沈下去，但我卻越陷越深，根本無力自拔，且弄得好累好累。最後就在我要放棄掙
扎之時，才猛然發現身旁有一塊浮板！

    而那塊浮板就是神自己，也就是我從小就知道，且也查經過知道是可信的真理！聖經
不早已明明白白告訴我們，人是受造之物。當人想越權不把上帝當上帝的時候，這就是罪
當受造物以為自己可以勝過造物者，靠自己就可以過得很好，上帝不也任憑我們？！但事
實上，人真的是這麼無限的嗎？

    從小就很優秀且沒有受過什麼大挫折的我，在這樣的驕傲中卻看到自己的有限......

    那時的我一個人在學校的操場上走了一圈又一圈，我試圖逼自己找到答案，卻在不經
意地剎那抬頭望著天--本來我已經打算不再相信祂--卻突然回想起從小到大神在我身上的
大大小小事情。神從來沒有讓我轟轟烈烈的感受到、經歷到祂！但卻是在我生命中一點一
滴的讓我認識經歷祂，這就是神給我的答案。

    祂從來沒有拋棄我，是我自己的驕傲讓我看不見神。那塊浮板始終如一，等著我們每
一位願意相信祂的人。

    神在每個人身上都有奇妙的計畫和帶領。而我個人的信主經歷實在沒有什麼特別之處
，但，願以這樣的經歷分享給每一位在追尋祂的人，願我們都能一起來更加認識祂，不論
在理性上的或是感性上的，因為我深信我們的神是活生生可以交談的神，也是經得起真理
考驗的神！~~~~~共勉之~~~~~~



發信人: janewu@fhlbbs (炤華), 信區: introduce
標  題: YA!!我的第1000次上站！
發信站: 信望愛團契電子佈告欄 (Tue Oct 10 15:26:21 1995)
轉信站: fhlbbs (local)

 嗯！！  真是有點不好意思  又有點自豪說.....  本人上此站已經1000次了！
 啊  那鍋    這麼努力上站  不知道站長們是不是要給我獎勵啊？？
 我要的不多啦    嗯    一頓大餐好了   嘿嘿嘿........

 啊  又灌水啦  因為不知道該在哪灌水  所以就寫在這啦  板主別介意啊

 為了以示誠意  我更新自我介紹一下好了  因為過了一年  人變老了啦
 有些地方就要改啦！  也請板主幫我把精華區的那份更改一下吧！  謝謝！：）

 以下是更新版啦......

       我叫吳炤華, 生於民國 65年 1月 19日.
       我畢業於附中, 現在是交大工業工程與管理學系, 家在台北北投.
       1994s Christmas Eve受洗, 母會是浸信會真光堂.

       我從小就被爸媽帶去上主日學, (but我家並不是很基督化的家庭)
       但真正開始認真認識接觸此信仰要算是高一時,
       回教會司琴並加入了附中團契, 當同工, 度過快樂高中三年....

       剛到交大時, 對我來說不知算不算是"惡夢"?
       面對一大堆新衝擊,挑戰, 簡直一片混亂, 弄得一團糟.....
       我這 "從小被保護的寶寶" 實在不堪一擊,
       還好這裡有一群很好的學長姐, 很好的夥伴,
       最重要的是----很棒的小組查經!
       讓我不至於lose myself and forget GOD......
       感謝神!

       我覺自己是很憂愁善感的女孩, 常想很多(卻不一定有意義)
       對信仰蠻認真的, 但對神卻蠻叛逆的.....(真是有些不乖!)
       有人說我有完美主義, 我倒覺自己有些像創世記的雅各....

       上大學後發現自己實在有太多要學習, 要追尋,
       快變成"問題寶寶"了! :P

       希望大家多多照顧!