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標  題: 台大映像二十二 （網海  完)
發信站: 批踢踢實業坊 (Thu May  6 17:30:27 1999)
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台大映像二十二


（網海 之完）


這是Jta'S的信。

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發信人: Jta'S (煙鎖秦樓)
標  題: 給摯愛
時  間: Thu May 5 04:12:04 1999

DEAR:

    一個月以來的別離，時間卻變得超乎意料之外的漫長，像是遙遙無期般難
度。因此，透過這別離，我才真正發現自己愛你至深，到了魚需要水的程度。
即使單憑網路上心靈的對談也不夠....我確實是需要你實在的形體在身邊，才
能掃去所有的不安，得到寧靜的時刻。

    DEAR，請務必原諒我先前不告而別的做法，也唯有透過如此刻意的別離，
我才能明白體察自己心深處裡頭，那看待我們之間的真正態度。

    由於平日間老夫老妻的黏膩，於此我變得有些麻木不仁，只要看到我們已
計畫好的美麗未來；見到你溫柔的態度，我便無法冷靜地思考-------即便是安
穩地依偎在你的懷裡也是，彷彿那一切平順地不是真的。這是我這女人可笑愚
昧且神經質的地方，必須暫時跳開這幸福的景象，陷身孤獨不安的環境之中，
才能摸清方向。這麼說你是否明暸？而黑暗之中，我也真的看到了自己強烈的
渴望。那並不是因為單純孤獨而引發，卻是透過愛情所有假象，打從心底認定
該與你在一起的。

    相對於你平日的寬容，我這麼做是顯得自私又小氣了....。兩個禮拜間，
我亦掙扎著是否對得起你的問題：

萬一，萬一這次別離後，若我看清的是另一種可能....，"我並不愛你"，建構
在我們之間的只是習慣的累積堆起的感情，那該怎麼辦？這不告而別是否就長
此下去？這樣的問題我亦不敢去觸碰，連邊都不敢想。然而若真有那麼一天，
又怎麼活得下去呢？

    因而這次告別，是一項危險而慘忍的賭注。DEAR，我不得不向你請荊認罪..
。為了我人格上的缺失，也把你捲入了痛苦之中。我此刻思你至切：雖然，女
人那般保護自己的自私在骨子裡死硬堅決，但破壞這堅決的意志卻更加強烈！
我是無時想見你的。就當作是最後一次我愛你的試探，一切歸諸平靜，若你依
舊也沒有在孤獨間捨棄了我....，那麼，我能厚著臉皮回到你身邊嗎？就算是
厚著臉皮，我也顧不了那麼多...。

    其實，斷絕之苦對我們而言，是適時且合宜的。唯有趁著還年輕的時，尚
能承受暫別，方能喚醒在我們兩人內心共有的堅毅道德，回復我們原有的面貌
，更清澈、謹慎的攜手共步，摒棄一切阻絕的因素。

    近來，夜，我在網站許多參差不齊的文章裡，仔細地觀察不同的人性。那
是已遭受污染的空間，價值觀被抑制的世界。如同人類終究將顯露出那埋藏在
螢幕後面各種真實的面目，在遠處的彼方窺視對方，並非真正心靈交流的慾望
世界。虛擬網路不過是真實人生模式的放大，並非能安心躲避的世外桃源。就
算真有真誠的溝通，卻只能算少數的幸運幾個。當然我們的情況特殊，卻也正
是那少數的其中之一，我因而慶幸著。遇上了這麼好的男人。

    茫茫網海，很像美觀、制式化的集會場所，有吵鬧的笑聲、低語的細談、
也有爭執與不滿、寂寞與怨懟、空白快樂與虛幻悲傷充斥其中。而裡頭的人們
又在尋覓些什麼呢？也許網路裡頭沒有我們的夢想國，它祇是給了我們資訊上
的方便，以利知識水準的進步，與精神層面的速食化....。

    直到目前，我依然以期待回到你身邊的態度，在高雄的朋友家裡度日。而
你呢？你的態度轉變多少，亦是我不安的因素。而我卻對你，對你的愛深具信
心。這是女人的直覺。落筆至此，別離已是多餘，我對你的情愛卻日益不能自
拔、接近歇斯底里了....。好想好想快點回台北見你，即使是一下子也好！雖
然我的不成熟，還沒辦法讓你也能完全幸福，但我始終深愛著你，從剛開始認
識至今都是一樣。我...終於體悟到人生短暫的歲月裡，相知相守的幸福能蓋過
所有世間貧乏的一切！

    死別也許還容易釋懷，但生離竟是這般難耐的不堪...。

我不停想像著你在螢幕前，看著我的信，眼裡漫著期待的光。真的，如果真有可能，我祈望一年四季不停地寫詩贈你，直到江郎才盡，年華老去無法提筆為止。

    只是最後，不免有一思殷殷冀望，我知道這麼說是過分的----離別的這一
個月，你並沒有來高雄打探我的消息.....。

這也許是我太想見到你的緣故所致吧？

    反正我就要回到你身邊了。快的話兩個小時，我坐飛機趕回去。而這高雄的郊外一分一秒也不值得待了。

    至吾愛------


                                                  Jat'S 筆