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標 題: 流光追憶（1）
發信站: 政大貓空行館 (Thu Sep 16 01:12:57 1999)
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不用懷疑，這幾封信沒寄錯，就是要寄給妳，琪。我不是陌生人，只要妳
看完，就能知道我是誰，及我為何要用這個ID寫信............
第一次見到妳，是在大一的迎新露營，我被分配到第二小隊，而妳是在第一
小隊，在營隊當中，如果在不同小隊理應不太會認識，在更不用說熟識。好像是
因為妳和雅寧認識吧！不知怎麼的，我、妳、全全、小雅、阿剛，五個人在兩天
營期中常在一起聊天、打屁，當時我覺得妳是一個非常活潑開朗的女孩，和妳聊
覺得很輕鬆、沒壓力，想談什麼都行，從談話中，我知道妳是從外島來的保送生
，唸完七年醫科就必須回鄉服十年的「役」，我剛聽到覺得沒啥奇特的感覺，只
想每個人有每個人的背景，如此而已。
露營結束後，我像平常的新鮮人一樣，享受著大一自在的生活，對妳...總有
一種特別的親切，記的有一次，我從台中搭火車回台北，在站前的公車站牌搭公
車時，一個熟悉的聲音叫住我，我回過身來，竟然是妳！不知怎麼我覺得好高興
，好興奮，雖然我們在公車上所談的盡是普化實驗的結報要怎麼寫，甚至還當場
就拿出實驗課本在人多擁擠的公車上討論，但我真的覺得好愉快！後來，每次我
從台中回台北，我總是希望在火車站、公車上遇見妳，但卻再也沒有..........
妳一定覺得很奇怪，我每天都可以在學校遇見妳，何必期待公車上的偶遇？我想
我是喜歡那種不期而遇的喜悅吧！雖說後來我們不曾在公車上相遇，但我並不覺
的有多失望，因為我認為我只是喜歡「偶遇」的的感覺罷了！
後來，我和妳單獨吃過兩次飯，一次是原本我們和小方一起吃，後來小方有
事先走了；一次是剛開始時和瑞霖一起吃，小霖又有事走了，又剩下我們兩個人
......之後，我發覺我對妳「似乎」有些好感，但又好像不是.....又似乎是對巧
合的喜悅............我搞不懂，索性不去想，不去管！
到了一上的尾聲，我還是一樣地過著我瘋狂的大一生活，到處尋覓目標，偶
爾，我會想到妳，但我只要一想到畢業後妳要回外島十年，我自己馬上就遏殺想
追妳的念頭，把妳從我的獵物名單上剔除，因此直到那天之前，我一直把妳當成
朋友，一個應該我不會去喜歡的女人。
我記得很清楚，就是那天，那天改變了一切，把我的理性徹底摧毀！那是選
課之夜，我們班在B1守夜，我、妳也參與那次瘋狂的舉動，我像其他人一樣，整
夜玩樂，但我和妳在一起的時間特別多，我記得我們一直到要選課之前都在一起。
選完課，我托著疲憊的步伐回寢室睡覺，但不可思議的事發生了，在睡夢中，我竟
然夢到妳！我驚醒了，心想不會吧！我不可能喜歡你的！沒料到，接連一個多禮拜
，我天天夢到妳，剛開始時我很驚訝，漸漸地，每當我醒來時，心頭就會有種甜甜
的感覺，上課時看到妳，不能像以前那麼平靜，內心常會有一陣悸動，我對我自己
說：「不可能！不可能！我不會喜歡她的！」我不斷地對自己這麼說....不斷地...
我知道....我只是在自我欺騙罷了！我知道我已經喜歡上妳了！
有好長的一段時間，我不斷地否認我喜歡你的事實，但總是不由自主地想接近你
，去年的12月31日晚，我無意間到B106，發現你和幾個同學再研究兔子，我馬上放下手
邊的事到B106去和妳一起研究兔子，雖然原本那晚我是要休息的，卻願意讓全身
染滿福馬林，只為了能和妳在一起.........之後，我們跟阿義的哥哥去吃牛排......
我瞭解我已經越陷越深了.......
忙碌的期終考讓我暫時忘了妳，就這樣，大一上結束了..........
to be continued
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標 題: 流光追憶（2）
發信站: 政大貓空行館 (Thu Sep 16 01:15:43 1999)
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幾乎整個寒假，我都在思索我喜歡上妳的這個事實，我好猶豫！因為我瞭解若我
追妳，將是像在打一場沒希望的戰爭，因為我們遲早會分離....因為妳必須回外島....
每當想到這，我心中就會響起一個聲音：何必管這麼多！交女朋友又不是要找老婆，
何必想到七年後的事？先追了再說！但我的理智又會告訴我：你這樣不行喔！你如果
明知道會分離又去追她，不是等於在玩感情嗎？兩種聲音不斷在我心中交戰，有時是
感性獲勝，但沒多久又被理性顛覆；理性一佔上風，馬上就被感性奪回優勢，我內心
一直交戰......一直掙扎.......
在我徬徨無措時，我從友人那兒聽到一句話：「寧願做錯，不願錯過。」彷彿
像一道閃電直擊我，我問我自己：「如果我不追她，我會後悔嗎？」答案是肯定的：
「我一定會後悔！」於是，我終於下定決心.............
有時，我真不瞭解我自己，心裡明明喜歡一個人，但表現出來的往往是對她的
諷刺、嘲弄，若稍有露出關懷之意，立刻以玩笑話遮掩。我表現於外的行為可能會
讓人覺得我不是會怕羞的人，因為我常有點瘋風顛顛、不正經，喜歡捉弄別人，但
，說實在，我對感情這方面，真的是個很膽小的人，因此，我不會張揚其事要去追
某人，而是製造許多「偶然」的機會，去接近她。相信妳一定也有這種感覺。
大一下的一堂選修課，讓我興奮無比，因為我終於可以踏入妳的內心世界。其實，
我很早就發現妳並不如外在表現的那般活潑、開朗，妳的行為似乎是為了打進我們的
世界才表現出來的，我也知道妳為什麼會覺得格格不入.......記得那時是會長選舉剛結束，
會會長，我的室友小宗落選，心情極差，把整個寢室的氣氛弄得很僵，連帶我
也受到影響，那次的選修課恰巧我們兩個蹺課大王都有去，我們坐在一起，我覺得很煩
，於是將我幾天來的不滿對妳傾吐，妳靜靜地聽我說完，告訴我不是只有我有這種情形
，這次換妳向我吐苦水，我也是靜靜地聆聽，表面上我很嚴肅地聽妳訴說，但我的內心
狂喜，因為...因為...我可以和妳分享妳的心事！那次之後，有整整兩個星期我都處於
亢奮狀態，現在想起來，當時的我真是單純。
我對我自己的觀察力，一直非常有自信，尤其是我特意去注意一個人時。一下中，
我慢慢地脫離那種製造「偶然」的階段，常邀妳去爬山或是看電影，但總是碰到軟釘子，
接著，我常看到妳急著去打電話....一個我最不願承認的陰影浮現在我心中.....一天，
一位知道我心事的友人叫我到宿舍大廳去，我聽到一個我最不願聽到的事實：「聽說她
有男朋友...」我對友人說：「那只是謠言罷了！不一定是真的。」其事內心中我已經相信
了八成，但我不願承認，逃避去想.......儘管我再怎麼逃，謠言仍不斷傳進耳中，妳的行
為一再地映證謠言.......我想管他的！又不是我們學校的！
一個偶然的機會，到現在我仍認為那是天賜良機，一位室友幫忙拉人入管樂社，
身為室友的我自然首當其衝，那時幾乎整個寢室都入了管樂社，但我很清楚，最後，
一定只剩我留下來，因為我瞭解我的室友，瞭解我自己.....因為你在這個社團......
為了妳，我加入了我最不可能加入的社團，重拾我已丟棄七年的「音樂」........
那練黑管的一個星期是我大一生活中最快樂的時光，不只因為有妳陪我一起練，
而是我重拾對音樂的熱忱，及我可以完成一件創舉（對我而言）。
在上台表演的前一天，一個讓我心碎的日子。團練結束，和往常一樣，我、妳
、ㄚㄚ、COCO一起外出覓食，經過一陣激辯，結果我們拆成兩組，ㄚㄚ、COCO去吃冰，
我和妳一起吃火鍋，我永遠記得當時的對話：
妳說：「有一件事我告訴你喔！不過你千萬不要告訴別人。」
我說：「沒問題！什麼事啊？」
（我當時滿心歡喜，因為我最喜歡聽別人的秘密及八卦。）
妳說：「我有男朋友！」
我記得我當時正把一把青菜夾入火鍋，我出乎意料的鎮靜，慢慢地將青菜壓入水中
，有一瞬間我的腦袋是空白的，我知道我的表情沒有絲毫的改變，靜靜聽你說完，
有時我還真佩服我自己，明明一把刀插在心頭，卻還能表現像沒事的人一樣。我心在
淌血的原因不是妳有男朋友，而是從妳的口中聽到這件事。我從不懷疑，妳早就知道
我喜歡妳，而妳卻跟我說妳有男朋友，我明白你的意思......我猜妳一定有點訝異我
的表情沒有改變，甚至懷疑自己是不是多此一舉....我就是這樣的人...我絕不會在別
人面前表現自己心碎的樣子，接著，我以平穩的聲調，理性的態度，和妳討論妳和妳男
友的事，然後送妳回宿舍......
那晚，我想了很多事，我反而有點感謝妳跟我清楚的說明事實，讓我明瞭所有
的情況，以及我的情敵，我不斷地問自己：要放棄嗎？放棄......我下定決心要做
的事，從沒有放棄過，真的要就此放棄？我不甘心......
to be continued
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標 題: 流光追憶（3）
發信站: 政大貓空行館 (Thu Sep 16 01:17:57 1999)
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大一下管樂社期末發表會結束後，我面臨了無宿舍可住的窘境，當我一知道我
已經確定將被強迫搬離宿舍時，我很生氣，甚至憤怒，別人問我為何如此不滿？
我總回答外面房租太貴、生活不方便、將和同學們分離等，雖然我不願承認，但我
知道最大的原因是『妳住宿舍』。離開宿舍，將大大減少和妳見面相處的機會。生
氣歸生氣，但我也沒辦法改變這個事實，只好接受它。記得有一晚我和妳TALK到零
晨三點嗎？我跟你談的就是『將離宿』的這件事，當然咯！我並沒有跟你說我不滿
主要原因..........記得我們談到最後，妳突然問我一個問題：「你不覺得班上有些
人對別人好是有目的，比如說要追她？我覺得那不是真正關心。」當我看到這句話，
一股火氣從我腹部冒出來，我當然明白你想『對我』表達的，但我真想對妳說：
「什麼叫不是真關心？難道喜歡一個人所表達出來的行為就不是『真的』？難道只因
喜歡一個人，他的行為就會被解釋成『有目的』？」我覺得我真心付出的關懷，整個
被妳丟在地上踐踏！不過，後來我靜下來想想，依『妳的立場』來說，，妳這麼說也
沒有錯.................是我太執著嗎？
接下來又是一連串的期終考，我再度將『外務』拋開，再和妳接觸，是妳生
日的前幾天，那時你在為生日要怎麼弄憂心，我一如往常，能幫忙的就盡量幫，
為妳抒解煩憂.........還記的我送妳什麼生日禮物嗎？是一張CD，一張我覺得最
棒的CD『secret garden2』，但後來妳從沒有跟我提及妳聽了覺得如何，甚至在我車
上再看到那捲CD，再聽到裡面的音樂，妳的反應似乎說：妳沒聽過那捲CD。或許是妳
不喜歡那種形式的音樂吧！我這麼告訴我自己.....不斷地對自己這麼說........
大一下最後一次見到妳，是在火車站。我記得那天下著大雨，我開車送妳到車站，
中途，我們迷路了，因為我錯過了市民大道，在小巷中鑽來鑽去，到一個路口時，我
不確定右轉是不是就可以上市民大道，就讓妳下車幫我CHECK，那時我從擋風玻璃，望
著妳戴著帽子，在細雨中衝忙跑到路口的背影，我真得覺得好幸福！終於，我們到達
台北火車站，我望著妳的身影直至消失在車站的彼端，並沒有離別的哀愁，有的是
一種前所未有的安適平靜..............
to be continued
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標 題: 流光追憶（4）
發信站: 政大貓空行館 (Thu Sep 16 01:20:42 1999)
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在11天非人道的營隊生活中，在疲憊忙碌之餘，我常想：妳現在到底在做什麼？
我知道那時妳還在台灣，想必在和男友到處玩吧！苦笑...心想這是我自願選擇的路，
苦，只能自己承擔........不過，在那段整天和睡魔搏鬥的日子中，我真的好希望我喜
歡的人能在我身邊，即使她心在別處.........我好羨慕小元和阿惠，他們可以一起辦
活動，遇到難題的時候，可以互相扶持，攜手度過難關，對我而言，似乎是一個遙不可
及的夢.............
營隊結束，我到加拿大旅遊，回國後又忙著幫社團弄迎新，一邊到地球
村學英語，沒事時就整天窩在房間看電視，在那段漫長的假期中，我絕少想到妳，
可能是我明白想也無濟於事吧！八月底，情人節的那天，下午，我和小仁打完球，
我獨自一人開車回家，那時天空飄著細雨，我看著街上成雙成對的身影，胸口一酸
，塵封兩個月的記憶甦醒了....又是獨自苦笑..........我不禁想知道在暑假中，
妳到底有沒有想過我？
暑假結束了，一連串的活動緊接而來，管樂社烤肉、 友會夜烤、迎新露營、
管樂社招生及團練，壓的我無法喘息，每天就是忙啊忙，根本無暇想其他的事。
不過令我印象最深刻的是管樂夜烤的那天早上，外頭狂風暴雨 ，我和妳到超市
買菜，在到我家的路上，雨勢大得嚇人，那時妳全身縮在雨傘裡，而我全身幾乎濕透，
我們一路上躲躲、避避，整條街上沒有其他人，雖然狂風暴雨，我覺得天地間似乎就
剩我倆。
大二上，因為管樂社的關係，我和妳的接觸很頻繁，但幾乎是公事，我也很少
找獨自找妳出來，有的只是大伙一塊去夜市啊，或是去唱歌，我想保持平常心和妳
相處，因為唯有這樣我才能愉快的過日子。
在一次的班訊中，我故意開妳玩笑，把歌手的名字打成你的名字，引來很多人
的側目，我不在意，反正只是開玩笑，要怎麼想也由得他們。不過，我知到妳一定會
有所反應，因為我瞭解你.....果然，當天晚上團練時，妳突然跑來找我，說要給我看
妳男友的照片，我在心中苦笑：何必呢？不用一再跟我強調吧！妳的舉動完全在我的
預料中，我也只是笑笑地看著照片，還調侃妳一句：「照片中的妳好肥喔！」我原本
以為事情就這樣結束了，豈知，隔天我在看到妳時，妳臉上佈滿憂鬱，一直在獨自發
呆，問妳發生了什麼事，妳..不理我！那天妳似乎有意避開我，喔，不是『似乎』，
，『根本就是』！我不知道發生了什麼事，心想難道是因為班訊嗎？那天晚上團練，
我跟你說什麼妳都毫不理睬我，說實在，我真的很火大！記得我在一次TALK中跟妳說過
的話嗎？我最不喜歡女生用躲的那一招來對付我，我覺得有什麼事就當面說清楚，何必
躲躲藏藏？雖然你在幾天後就恢復了正常，但我開始萌生放棄的念頭...........
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發信站: 政大貓空行館 (Thu Sep 16 01:22:23 1999)
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不知妳有沒有看過版上我PO的一篇文章『今夜』？看了妳應該會明白文中
我所謂的『下定決心』是什麼意思。我本來一直相信凡事只要有心去做，必會有收
穫，但我發現有時我還真不得不向環境低頭。有時，我在想：要是你不是從外島來的，
那該有多好？要是你沒有男友該有多好？要是你的男友不是外島人該有多好？在這些
因素的考量下，那時的我真的已經想放棄了！但一句話又在我腦出現：「寧願做錯，
不願錯過。」況且，我連向妳告白都沒有過，就算只有百分之一的機會，我也想一試。
還記的我的暱稱嗎？『總是..真想..不甘..』整句的意思是：事情總是這樣毫無進展
，真想放棄了，但連說都沒跟你說過，不甘心！
我前面已經說過了，我相信你早就知道我喜歡你，不過，有一天晚上的對話，讓
我現在想起來就想笑。那是在考完期中考的一個夜晚，大伙又和往常一樣到夜市，再回
程途中大家停在一個地方聊著對女生的看法，在我發表玩我的高論後，妳突然說：「
我覺得你的想法好奇怪喔！你總是喜歡奇怪的女生！」那時我真想捧腹狂笑，我喜歡
的人就.是.妳.啊！對對對！我就是喜歡奇怪的人！
第三次大體考試前一個星期六，我送妳回新竹，跟你說實話，本來那天我是打算跟你
告白的，但我再度畏縮了，我怕..跟你說過後，會連朋友都做不成，從此避不見面，因為
若不說我還是可以光明正大的在妳身邊，做好朋友。因此最後我只試探性地問一句：「我
覺得在管樂社的同學、學妹中，你是排第一位的。」妳的反應也真出乎我意料，一點也沒
有驚訝，反而讓我感覺我會這麼說理所當然。真的越來越搞不懂妳了。
記憶中我從沒跟你看過電影，應為我每次邀妳都被妳拒絕了。記憶中，只有兩次
妳有和我在晚上12點後出門，一次是去貓空，一次是最近晚會後去唱KTV。我知道
為什麼（猜測），因為電影妳想和妳男友看，而每晚11點至12點妳都會打電話給妳
男友。去貓空，我冷眼在在旁看妳一路慌張的打電話；上次唱KTV，妳又跑進跑出地打
電話，兩件事相隔半年，同樣的事還是在我眼前重演，剎時我覺得心灰意冷，只能
搖頭苦笑......心痛？早已麻木了。
前晚，管樂社期末發表會結束，我看到妳開心的表情，那種完全、真正的開心，
已沒有大一那種格格不入的憂愁，我知道妳已經在這個陌生的地方找到屬於自己
的一片天地，我真為妳覺得高興..真的.....慶功宴結束後，我獨自一個人走回宿舍，
開始我1998最後一件工作..........
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標 題: 流光追憶（6）
發信站: 政大貓空行館 (Thu Sep 16 01:23:51 1999)
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我已經寫了多久了啊？加加減減也有11、12小時吧！昨晚，1998的最後一天，
我接到你的電話，說妳人在桃園，不能和我們去跨年了，說妳晚上要和同學出去，
我覺得妳真是很單純、不會做作，我就是喜歡你這點，因為每當提到『同學』時，
聲音就會變的很低沈，我當然明白你要和誰出去了。接到你電話時，我正在打這封
信，一瞬間，我猶豫了，我猶豫要不要寄這封信出去，我怕..妳看了之後我們就此
成為陌生人，再也聽不見你的聲音，想想，事情總是要有了結的..........
上次和妳去公館買鞋，在吃晚餐的時候，妳告訴我妳曾媽問妳過：「班上有沒
有同學在追妳啊？」妳回答：「妳女兒沒人要啦！」 當時我真想脫口而出：「怎麼
會沒人要，我就喜歡妳！」後來，回學校走回宿舍途中，妳跟我說 ：「許多男生一聽到
我要回外島服十年役就卻步了。」我真想回妳一句：「妳認為我有卻步嗎？」那時，
我沒說因為我沒勇氣。說真的，我不知道我喜歡妳、追妳是不是『做錯』，我知道
妳將來的情況，我不能跟你保證什麼，我只覺得如果為了六年後的事而『錯過』妳，
我一定會後悔，我想給自己一個機會，一個勇於面對自己感情的機會。
昨晚的跨年晚會，當倒數從10數到1的那一剎那，天空中散滿了煙火，一個個
煙花在空中劃過，真的好美麗、好壯觀，真想握著妳的手，和妳一起欣賞這美景....
.....
我不知道妳看完這封信會有什麼感覺，不過，我懇切地盼望妳能給我一個答案，
不要用逃避的方法，這樣真的會我令我很痛苦，不管結果如何，希望妳回一封信給我，
讓我瞭解你的想法........不管任何答案，我都會坦然接受、死心，忘了有這一回
事.......然後，回復到可以分享彼此心事純粹的好朋友，我一定可以做到，希望你也
可以，好嗎？
1999 1.1 1：44PM
END
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