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標 題: 情深恨濃傷更烈 1
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:18:53 1999)
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世上總是有說不完的感情故事, 就像我和你之間, 一直是那麼樣的溫柔對
你, 總是對你無怨無悔的付出, 可是你....呵! 不提也罷, 總是回想我們之間
的總總, 然後問自己, 我是不是不要認識你我的大學生活會較快樂些, 不過這
些都已經來不及了, 因為我已經認識你, 因為我已經愛上你
還記得是在學校的網路上遇到你的, 忘了你傳的第一句是什麼, 只知道對
一個大學新鮮人的我, bbs 有著不可思議的魔力, 我喜歡對著螢幕觀看別人的
暱稱, 卻也期待別人傳訊給我, 而你, 是我收到的第一通訊息, 也是我第一次
這麼的瘋狂, 呵呵!!傳不到幾句訊息, 你便突然問我:要不要去看天生一對啊?
我答應了, 因為我本來就想看, 所以你問了我的寢室號碼, 打電話跟我約時間
你說「8:00喔!!可以嗎??對了, 你有沒有背包啊?」
我愣住了「背包??帶背包做啥啊??我沒有這種習慣耶! 」
「ㄏㄡ!!你不知道嗎??通常男生都會帶一個背包啊!!如果看到女生長
得抱歉就...把包包背著, 理解嗎??」
「你這樣說不會是要我幫你帶背包吧??我可沒那麼嚇人喔!!我不帶」
「拜託!!開玩笑的啦!!好囉!!我要去準備了, 快喔!!8:00你們宿舍樓
下見, 還有, 記得戴安全帽喔!!」
「Ok!!待會見啦!!Bye!!」
我有點興奮, 卻也有點害怕, 如果他長得粉... 那我不就虧大了, 我一面
換衣服一面想著這件事, 懷著忐忑不安的心我到樓下去了, 尋找著身高跟自己
差不多的男生, 突然看到一個男生笑笑的走過來問我
「物理系的班寶喔??」
「呵呵!!對啊!!你是Seven喔??」
「ㄟ....對啊!!你真的長這麼高啊??175耶... 想嚇死男生喔!!我剛還
以為你是開玩笑的ㄌㄟ」
「那請問我需要現在上去幫你帶背包下來嗎??」我面帶笑容, 語氣確有
說不出來的強烈威脅, 要是他敢要我去拿, 我就扁死他
「不用啦!!你還真的那麼當真喔??」
「呵呵!!對啊!!人家可是很相信你的話耶!!」我裝出一副無辜的樣子
「好啦好啦!!走吧!!去看電影吧!!」
「恩! 好挖! 有人請耶! 不看白不看! 」
「你....不會吧!!各付各的喔!!我可沒說要請你」
「小氣八拉的, 請一場電影會死喔!!你是不是男生啊?」
「ㄟ!!哪有人這麼算的啊??太不公平的吧!!走了啦!!要不要看啊??自付
喔! 怎樣啊??」
他坐在機車上, 用那一副就是這樣, 愛要不要的表情看著我, 嗚....頭一次
這麼不甘心, 我乖乖的上了機車的後坐, 我噘著嘴心裡暗罵他: 小氣鬼 不過過
了一會我就忘了這件事, 開心的跟他聊天, 只聽他左一句"姊姊"右一句"姊姊"的
叫我, 聽得我很不開心, 到底誰年紀比較大啊!!
「喂!!你夠囉!!別老叫我姊姊, 你比我還要老三歲耶!!有沒有搞錯啊!!
"叔叔"」
「姊姊別這樣嘛! 你比我高看起來本來就像是帶弟弟出來嘛!!」
「你你你....粉好, 給我記著」
「ㄟ....你不會這樣就生氣吧??」
「沒有哇!!不會啦!!別緊張嘛!!」
電影開演的時間到了, 我們走進去坐了下來, 開心的看電影, 因為天生一對
真的很好看喔! 看完出來後, 我直呼好看, 只可惜身邊坐的不是我的男朋友, 他
在旁邊笑我, 他也有點訝異說:
「你不會為了看電影而特地去找一個男友吧??」
「呆子, 何必找呢??我有挖!!只是他離我很遠而已」
「喔!!你有男友喔??」
「對啊!!瞧不起我有喔!!」
他說著沒有, 便走過去牽車, 回來的路上我們一路抬著槓, 一點都不像是才
第一次見面, 他也跟我說, 他跟他女友分手了, 因為知道他女友今天要跟一個男
的出去, 他不甘心, 所以也想找一個女生陪他去看電影, 剛聽完, 心裡有一種很
奇怪的感覺, 可能被利用的關係吧!!讓我覺得很不開心, 我嘲笑他, 聽他說著他
跟他女友以前的一些事, 還有分手的理由, 聊著聊著, 學校已到, 他卻還意猶未
盡, 他問我明天第幾節有課??他想再聊下去, 他騎車帶著我直接拐進了學校的海
科院, 繼續聊, 到底聊了多少, 我想我也不太記得吧!!但這是一個開始, 因為我
們覺得很聊得來
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 2
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:19:18 1999)
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回來之後我便把暱稱改為: 我就是賴你怎樣! 呵呵..依稀記得這是席娟的
小說名字吧! 我看到他上站了, 他傳訊給我
「不會是賴我吧!!ccc....」
「真不巧耶!!似乎真的就是你喔!!」
「哇!!真不幸啊!!!」
「你夠囉!!美女纏你耶!!你要感到榮幸的!!」
我們就這樣一來一往的傳著訊息, 雖然心裡知道對他而言, 這不過是在站上泡
妹妹, 可是我還是就這樣不自覺的放了感情下去, 對你多了那麼一份依賴, 只
是你感覺不到吧! 那陣子的我剛和男友分手, 而你似乎也才剛跟女友分手, 只
不過你我的情況相反, 你喜歡跟我說一些你和你以前女友的事, 說她最近怎麼
對你, 說你覺得心有不甘, 說你無法從失戀的情緒中恢復過來, 我看著你聽著
你說, 心總是不自覺得揪起來, 替你覺得不值, 替她覺得惋惜, 怎麼不好好珍
惜像你這樣的一個好人呢! 跟你在一起, 我總是不斷的耍寶, 不為什麼, 我只
希望你能不要再想她, 我希望你....注意到我??
我不知道我成功沒, 我只知道自己淪陷了, 也許是我真的傻吧!!聽你說那
天晚上你找我時, 你說都沒有妹妹要理你, 沒想到卻碰到了我, 我不知道對你
而言我真的只是學妹嗎? 因為你對我的態度吧!!讓我總是心裡存有那麼一點的
希望, 讓我覺得其實你是對我有意思的, 不然你不會寫信給我, 不會帶著我出
去吃宵夜, 不會約我出去玩, 可是, 我卻看得到你對你前女友的癡心, 你甚至
有一個簽名檔是這樣的吧!
--我喜歡一位女孩,但我並不指望她來愛我,
如果她愛我,那我將是這世界上,最幸福的人--
我知道你還在想她, 我知道她是你的初戀, 我知道自己永遠比不過她, 我
知道自己的身高比你高, 我知道你不會喜歡上比你高的女生, 可是愛就是這麼
的無理取鬧, 我就偏偏愛上你, 處女座的女生會愛得很深很辛苦, 而且她的愛
永遠都是無怨無悔的付出, 對一個在感情上是標準處女座的我, 似乎脫離不了
這個常軌, 對你, 一直是無怨無悔的付出
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 3
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:19:48 1999)
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自從認識你, 我便常常要求你送我去火車站, 因為剛上大一的我, 總是會
特別的容易想家吧! 也因此我常回家, 第一次我希望你在我回來時接我, 你答
應了, 第一次覺得回學校的車程是如此的漫長, 短短的四個多小時, 對我而言
卻那樣的漫長, 也許是因為期待和你見面吧! 在出門前對著鏡子不自覺得多照
了幾眼, 看看頭髮有沒有亂, 特地為了你拿去眼鏡戴起隱形眼鏡, 只希望你能
看到我那雙漂亮的眼睛, 火車似乎會捉弄人, 在這種重要的時刻, 他居然誤點
, 太可惡了, 害我又要延後幾分鐘才能看到你, 火車一到站我便衝了出去, 希
望能快點見到你, 好希望能告訴你我有多想你, 在這短短的兩天裡, 可是我知
道我不能, 因為可能會嚇跑你, 看到你坐在摩托車上等我, 嘴角不禁意的上揚
, 內心的感覺好興奮, 你載著我先去吃飯, 偷偷的告訴你, 我看到你看到我的
那一剎那有那麼一點點呆住, 是因為驚豔嗎??呵呵....
在火車站附近吃完飯, 我們跑到學校的海科院去聊天, 今天的你似乎有那
麼一點的不一樣, 我說不上來, 可是我覺得你是很開心能見到我, 我也知道你
說你有想我, 你埋怨我為何要回家, 你說害你都沒有人陪, 我笑了, 因為我覺
得你是在乎我的, 就算你想我是因為無聊, 可是至少你真的有想我, 不是嗎??
我們在海科院笑鬧著, 有幾次你的臉離我好近, 我好怕你聽到我的心跳聲, 好
快好快, 我總是摒住呼吸看著你靠近我的臉, 下意識的往後躲, 你可能都不知
道你那時的笑容對我有多大的殺傷力, 雖然你什麼都沒做, 在那時的我真的覺
得我是有希望的, 我一定可以取得你的心, 讓你不再為她難過
因為坐了很久的車, 所以我有點累了, 你送我回宿舍休息, 一回去我才想
到我忘了打電話回家報平安, 呵呵!!結果被罵得好慘啊!!掛了電話我便洗澡跑
去睡覺了, 早上上完課到計中上站, 發現有信, 是你寫的, 你說:
老妹:
還是再跟妳說一次
妳今天真的有比較漂亮唷!(我很誠心的唷)...
害我差一點動心說...ccc
不用請我消夜啦...
上來看看妳在不在...
妳還真聽話...以為我不會上來啦~~~CCC...
嗯~~~See you "today"唷~~~
5:00唷~~~不要忘啦!!!我會想妳的ccc
看到這封信的我, 開心的想大叫, 我停在這封信上看了好久, 一次又一次,
可是對你的開頭不大滿意, 我回信給你, 問你我啥時變成你的老妹, 畢竟這
可不是我所想要的, 逆並沒有回信給我, 我也忘了這件事
--tp be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 4
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:20:12 1999)
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認識你之後, 幾乎天天都跟你一起出去, 不知道的人可能還以為我們是一
對呢! 可是我知道不是, 我也知道她在你心中的那種重要的地位我取代不了,
可是我以為我可以取代她, 就在那一次你送我去車站坐車時....
我還記得那天我早早的下課, 我們便提前往車站去, 因為時間還很早, 所
以你帶著我, 我們在火車站附近晃, 那是我們第一次牽手, 雖然這形容詞很俗
, 我還是要說, 我的內心真的有如小鹿在亂撞, 這樣跟你走在路上, 真的好像
是一對情侶, 雖然只有短短的幾個鐘頭, 我卻覺得很滿足, 心裡又增添了一份
對你的愛, 帶著對你的不捨上火車
回來後的我, 對你的感情真的是有增無減, 看著你模糊不清的態度, 我也
忘了為什麼, 一時的衝動之下, 我跟你告白了, 你真的被我嚇到了吧! 你說你
沒想到, 我一直以為我們會在一起的, 一直都這麼認為, 可是你卻說不可能,
我們聊了很久, 在 bbs站上, 你說要隔天再給我答覆, 而我選的時機又恰巧隔
天要考計概, 這種情況下根本不可能唸書, 甚至連課我都不想上, 因為對你的
決定我略有耳聞, 難過??有吧!!傷心??也許吧!!
我請了計概了課, 回到了寢室, 我更改了自己的暱稱--愛你注定是個錯,
的確, 愛你真的注定是個錯, 因為一直到現在我都沒有好過過, 在那次我相信
自己的恢復力很強, 我想我可以再跟你成為朋友的, 可是你的態度卻令我....
我不知道該如何做, 面對你我只能將心碎掩飾在虛偽的笑容後, 真的受不了便
只有逃, 還記得那天在站上, 我真的差點又克制不了自己的情緒, 我說我累了
, 便逃下站了, 隔天收到你的信, 你說:
妳真的去睡啦???
還是只是騙我的呢???
不過這一切一切只希望妳能恢復往日的開心...
還記得我跟妳說妳結婚時要記得寄紅色炸蛋給我嗎?
而妳也說要從情人變好友也很難...
那何不就從現在當好友到永遠呢???
我是這樣想的啦!
妳呢??? 希望妳往後過的每一天都是開心的...
真的... 妳也是我在大學階段所重視的第二個女人
不想看到妳傷心的樣子...真的...真的
Seven
看著這封信, 心裡有一種諷刺的感覺, 你重視我嗎??你真的重視我嗎??為何我
感覺不到, 也許現在的我被恨意所蒙蔽, 人家說愛深恨越深, 大概就是這樣吧
!!我看著這封信, 嘴角露出了諷刺的笑容, 諷刺自己吧! 因為我依然決定繼續
待在你身邊
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 5
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:20:38 1999)
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為了要淡忘你, 我試著跟班上的男生一起出去玩, 記得這個星期你要回家
, 沒有任何一句再見, 你就這樣回去了, 我也跟著班上的男生唱歌唱通宵, 不
然便是出去打保齡球, 逛街....我想試著把你拋在腦後, 卻沒想到星期天的晚
上, 接到你的一封信, 想要放棄你的念頭在瞬間瓦解, 你說:
老妹呀~~~
你還在外面混呀~~~
也不打個電話回家呀!?(ㄟ...打來我也不在啦ccc)
我回來啦!五點多到的...出火車站有一種期望,期望有人在那等我...
不是期望妳啦!CCC
不過我也不是都沒想到你唷!
昨晚逛家樂福時...突然聽到陳慧琳的"兩個人"
一時間就想到你囉!
那時突然有一股衝動想打電話跟妳聊聊天說...
ㄟ...不過,嘿嘿嘿...想歸想啦!最後還是算囉!ccc
嗯!明天還要考試咧!洗完澡就要去讀書啦!
就這樣囉~~~ 晚上如果想吃消夜再找我吧!
如果覺得...我那麼辛苦的讀書呀!想體貼一下老哥我的話...
ccc我也不反對妳送來我宿舍啦!不過...哎!這是不可能的啦ccc
Seven
呵呵!!你真的有想我耶!!好開心真的, 就算你是騙我的也無所謂, 因為我相信
你, 一直都是....
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標 題: 情深恨濃傷更烈 6
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:21:02 1999)
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因為你寄的那一封信, 讓我又開始傻傻的放任自己的情感, 偶然間知道
你喜歡上一個女生, 是在學校的電訪室認識的, 心裡又是一陣痛, 這時的我
才想到自己怎麼那麼傻, 對你似乎永遠學不乖, 你為了她而爽了我的約, 跟
她一起去吃飯, 我好恨自己的眼淚, 為什麼就那樣掉了下來, 暗罵自己的沒
用不爭氣, 卻又放不開喜歡你的念頭, 依然不死心的要你
上星期你回家, 這星期我要到新竹去見網友兼找同學, 也就是所謂的網
路小老公, 我依然要你送我跟接我, 我們玩得很開心, 在我上車之前, 你幫
我背著背包, 牽著我的手, 我們就在火車站附近的店面逛了起來, 你還陪我
進車站等車, 就這樣我又輕易的被你拐走了剩下的感情, 整顆心都懸在你身
上的到新竹, 甚至晚上打電話給你, 告訴你要想我, 你笑著說會啦!!不想都
難, 因為我掛了個鈴鐺在你的鑰匙圈上, 你說會睹物思人啦!!我開心的掛了
電話, 心裡只想著你
兩天的時間是很難熬的, 我回到高雄了, 而且我說錯了火車的時間, 我
讓你在車站等了半個多小時, 我好怕你會不等我, 帶著上下不安的心情走出
車站, 我看到你了, 你居然在, 可是開心之餘卻又覺得對你很不好意思, 所
以就請你去吃鐵板燒囉!!你說你有種賺到的感覺, 一直到我提起你才知道我
原來坐的不是那班誤點30分鐘的火車, 而是準點的那班車, 這時你才發現原
來你多等了30分鐘, 其實你並沒有賺到, 我問你有沒有想我, 你說等我回去
看信就知道了, 我們不想這麼早回去, 於是我提議去逛家樂福, 我們在家樂
福裡東看西摸的, 我一時興起, 躲了起來想要嚇你, 我沒嚇到你, 自己反而
被你嚇了好多次, 我們玩得很開心, 一點也不顧旁人的奇異眼光, 我好開心
, 我覺得你是喜歡我的, 你只是介意我的身高, 不是嗎??回到學校我破不急
待的上站, 想要看你寫的信, 你說:
嗯~~~只想跟妳說~~~好想好想妳!
最近...感覺我們之間的距離越來越近...
彷彿有點有點像情侶...嗯!可能有一點動情了吧!
ㄟ...可是不變的事實是...我還是比妳矮... CCC...
前天和同學去唱歌...
一開始不知怎麼搞的...就是有點"鬱卒"
到現在還不知是什麼原因...
唉~~~總之妳幹嘛去新竹ㄇㄟ!
不會留我身邊陪我呀!
唉~~~有了小老公就不想有老哥啦!
不公平啦!好累!好累!
看到長毛爬上床了!我~~~還是去夢中找妳好了!
妳呢?夢中是否也會有我咧?
Seven
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 7
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:21:25 1999)
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從我接到那一封信後, 我們之間真的變得比較好, 好到別人都認為我有希
望, 我也一直以為應該可以, 我一直以為你只是在意我的身高比你高, 我想我
可以讓你改觀的, 這個星期我依然要回家, 你說你有事不能送我, 我有點失望
, 畢竟我不是你的女朋友, 我並不能要求你什麼, 我便找了我們班的一個男生
送我去車站, 從家裡回學校的當天, 我依然收到你的信, 似乎已經成為一種習
慣, 只要哪一個週末我們沒有一起待在學校, 你便會寫信給我, 這次也不例外
你說:
老妹呀!
哎~~~煩呀!煩呀!假日應該要出去玩的~
可是妳老哥卻待在寢室寫報告...
寫的都快煩死啦!又寫不太出來...然後又不想問同學!
真夠煩的啦!好煩好煩呀!
好想出去晃晃...可是想想一個人出去晃粉無聊的!
要不然就都是男生...嗯!真的會粉無聊!
唉!妳幹嘛要回家呀!
妳現在一定很不平衡吧!為啥我只有無聊的時候才會想到妳...
ㄟ!我平常就都有想你喔!!只不過無聊的時候特別想啦!CCC...
這樣妳的心理應該平衡點了吧!
還不平衡嗎?嘿嘿...找隻肥羊狠狠的噱他一筆...CCC
ㄟ!這樣好像在教妳作壞事一樣...呵呵呵...
這次回家有沒有啥有趣的事呀?不過北部應該都一直在下雨吧!
高雄也差不多啦!
我還記得星期五考試那一晚還下雨咧!心想應該可以考的不錯...
後來!嘿嘿...沒這回事...等考卷發下來就知道啦!
老哥
呵呵!!我對著信傻笑, 可是依然沒遺漏掉開頭的"老妹", 對你而言我真的
還是只能當你的妹妹嗎? 呵呵!!又一次的苦笑
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標 題: 情深恨濃傷更烈 8
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:21:48 1999)
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因為下星期要考期中考了, 所以我約了你連續兩天都到圖書館唸書, 你也
連續兩天都很早起來到圖書館赴約, 記得最後一天的事嗎??我們唸完後, 跑到
活動中心裡的SEVEN-ELEVEN, 買了東西坐在那邊吃, 忘了談到什麼, 只聽到你
突然說:
「你這樣一直找我也不好吧! 其實你的條件不差啊! 你何必這樣呢?
在我身上浪費時間是沒有用的, 不如多去找找別人啊!!」
我有瞬間的呆住, 因為你的話是沒有來由的, 我並沒有想要你對我有所回
應, 我已經很努力的想要以一個朋友的身份待在你身邊, 為何你卻突然要掀起
我的傷痛, 條件不錯? 你是在安慰我嗎? 既然條件不錯你為何不要, 我感到眼
眶微酸, 視線有些模糊了, 我回了你一句:
「你說這個做什麼? 算了, 我要回去了」
「要我陪妳走嗎?」
「不用了, 我自己走回去, Bye」
我說完便趕緊轉過身, 趕在那第一滴淚掉下來的同時, 我快步的走開, 心裡卻
盼望你會追上來, 堅持陪我走, 可是你並沒有, 哈! 你對我真的是一點憐惜之
意都沒有, 可能真的要認了吧! 在心中下定決心, 以後都不要理你了, 以免一
再的心傷都是為了你, 永遠都學不會保護自己, 因此回去後, 我馬上將你剔除
我得好友名單之中, 連帶原本說的聖誕節要跟我同學一起下來找你玩的事都取
消, 這次的你並沒有多問, 你只是靜觀其變吧! 因為我總是會心軟, 沒錯, 我
又乖乖的回到你身邊, 繼續當你的好友, 好傻
記得這時卻發生了一件大事, 你的車在學校被偷了, 你很著急, 我看得出
來, 可是你卻不願意說, 在旁人的眼中反而我比你還要著急, 你說你跟你的室
友--長毛, 找過好多次了, 我說我在陪你找, 就這樣我們吃完飯便到停車場,
我記得我們從活動中心那邊開始找, 一路走到 F棟的停車場, 你說不用找了,
你送我去社團, 你便走了, 我真的很為你難過, 可是我不知該如何安慰你, 因
為你一直把你的著急藏在心裡, 從那時起我便一直注意所有停車場裡的車, 直
到你的車子找到為止....
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標 題: 情深恨濃傷更烈 9
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:22:17 1999)
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聖誕節的我和同學, 依然按照計畫要來找你們玩, 總使先前我跟你之間有
什麼不快
和我在一起的死黨, 我們都擁有很像的個性, 在大學同學的面前, 我們只
是他們眼中很會玩的女生, 可是當我們三個人聚在一起時, 那便不是一個瘋字
可以形容的了, 還記得因為聖誕節有三天的假, 於是我們便相約要去玩, 先去
東海的舞會, 再到成大找同學, 最後到我的大本營中山, 跟Seven 和他的室友
一起玩, 依稀記得我們在東海做的瘋狂事, 坐在舞會旁邊的會場, 大聲的尖叫
, 大聲的唱歌, 還唱著我們以前高中的班歌喔!!是用浴火鳳凰的曲配我們編的
詞, 滿好玩的, 也滿可恥的, 我們的瘋狂使得別人都離我們很遠, 不敢接近我
們, 卻又在一旁偷笑, 東海的舞會使我們很HIGH, 甚至HIGH到想半夜打排球,
卻又因為隔天就要趕到成大, 所以我們便做罷
隔天一早, 我們三個便搭著火車到台南, 在車上還差點跟火車上的服務小
姐搶起工作, 因為想試試火車上的廣播, 人家還真的讓我們去說喔!!不過, 我
們沒真的這麼瘋狂就是了, 簡單來說, 還是不敢啦!!到了成大, 他們帶我們騎
著腳踏車到小北夜市, 恩! 瞭解的人便會知道很遠, 所以騎到腳都快斷了, 還
載人喔! 昨晚跳舞的腳痠都還沒好, 便又開始痠了, 一再地下車牽著腳踏車走
路, 後來到了小北夜市, 我們到了隔壁百貨公司樓上去玩所謂的海盜船, 都沒
有人, 我們便一票人在上面尖叫, 把手舉高在頭上, 因為實在真的很難玩, 後
來我們三人中, 最最瘋狂的BB她做了一件令我們覺得很爆笑的事, 我們玩完海
盜船, 一票人等著搭電梯下樓, 看著電梯快到了, 她突然貼著電梯的門, 說著
, 我們真的快笑死了, 見到電梯裡的人對著她僵持了幾秒鐘, 方回過神, 電梯
門緩緩的關上, 哈哈哈!!那真的是最搞爆笑的事了
從小北夜市回到成大後, 我們在同學的宿舍稍稍做了一下休息, 便準備搭
夜車回高雄, 我事先打了通電話跟Seven 說要來接我們, 還說要幫我們三個帶
外套, 因為晚上的風真的滿冷的, 他卻跟我說:
「不用幫你帶吧!!你抱著我就好啦!!反正我一定是載你嘛!」
「恩!!是喔??好吧!!那就這樣吧!!」
我有點掩飾不住自己的興奮, 因為你居然主動說要載我, 本來想要你載我同學
的, 因為本來想介紹小s的seven給你的, 因為你們同樣都是seven吧!你又曾對
我說過, 若有跟我同樣個性, 但是沒這麼高的女生要介紹給你, 所以我想介紹
她給你, 卻因為你說你應該是載我, 我便又自私了起來, 想要接下來的幾天都
是你載我, 很自私吧!!
--to be continued--
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隔天一大早, 我們便跑去錢櫃唱歌, 因為早上比較便宜, 而在學校附近吃
完早餐, 要往錢櫃出發的同時, 卻發現Seven 的安全帽壞了, 我們打算要回去
拿, 他卻突然有點懶, 他說不戴了, 賭一次吧!!應該不會被抓, 我們便開始鑽
小巷子, 也的確讓他賺到, 因為真的沒警察, 可是我們似乎比他們其它人要早
到, 於是我們便call了我同學, 告訴他們我們到了
我們是唱大包廂, 有三支麥克風, 而我們三個女生超會搶麥克風的, 所以
他們幾乎都沒唱到什麼, 不知為何, 我突然注意到Seven 跟BB之間的不尋常,
似乎....我不敢想, 我將所有對Seven 難過的情緒全部發洩在歌聲中, 甚至又
有想躲他的念頭, 所以我跟seven說等下她給Seven載, 我不想給他載了, 她們
關心的問我怎麼了, 我只推說沒事, 唱完歌後我們便到學校後山的海邊去玩,
我似乎也意識到Seven 想躲我吧!!可能也發現我對他還有感情, 所以總是避開
我, 我們在那邊照了很多相片, 才依依不捨的離開, 準備去吃晚飯
由於他們有很多報告沒趕, 而我們也很累, 便說晚上不出去, 忘了為何答
應他們要去他們宿舍住, 只知道我們三個女生佔了他們的床位, 而他們則跑到
樓上同學的房間睡, 我們在他們的房間打bbs , 其它人跑出去玩了, 只剩Seven
留下來寫作業, 而我們三個便用剩下的三個位置打電腦, 我和seven坐在同一邊
, 而BB則是跟Seven同一邊, 所以我和seven說話時, 便沒有顧到BB, 她便和Seven
聊了起來, 後來他們便跑上去睡, 而留我跟Seven 苦惱明天要去哪裡玩, 又一
次的近距離, 讓我的心狂跳不已, 可是這次的我真的不敢胡思亂想了, 我們的
決定是, 呵呵!!到壽山動物園, 隔天早上, 不知為何我找了我們班跟我不錯的
男生一起去, 因為他都認識他們, 只是有點怪吧!!我們便一夥人開開心心的去
動物園, 可是一開始的我們跟我大學同學還有seven,BB走散了, 其實是約好地
點沒看到他們, 我便很著急的要去找他們, 我看到Seven 的責怪眼神諷刺的口
氣, 我不知道, 我覺得有點嘔吧!!因為當我希望他跟我一起去找他們時, 他卻
懶懶的不理我, 連他的室友都在旁邊叫他, 他卻只淡淡的說一句不要, 我難過
得生氣, 甚至感到眼淚又快掉出來, 我急忙的轉身往外走, 就算知道這是沒有
目的的尋找, 我也負氣得虐待自己, 頂著大大的太陽在山坡路來來回回的跑著
, 頭有點沈重了, 可是我絲毫不想停下來, 我好想就這樣昏過去, 這樣能激起
你一點點的同情嗎??你會替我感到慌張嗎??
找到了, 原來是他們搞錯集合的地點了, 我們便一票人進去動物園, 我看
到你對BB的態度, 你們兩之間的笑鬧, 是這樣嗎??不會是的, BB知道我喜歡他
, 她絕不會對他動情的, 可是....為什麼我會對自己的想法越來越沒信心呢??
甚至你們一堆男生照相, 你還不忘了找她一起, 當我想一起照時, 你們卻一嗡
風的跑掉, 我受傷了, 真的, 我的心受到嚴重的傷害, 第一次在你的面前克制
不住自己的眼淚, 我知道你們只是開玩笑, 我也知道我不該這麼沒有風度, 可
是現在的我就是禁不起這種玩笑, 眼淚就是不爭氣的一直流, BB和seven 都跑
來安慰我, 而你們卻躲在後面, BB安慰我說Seven 在問我發生什麼事??他們不
是故意的, 我也知道他們不是, 可是一路的玩笑開下來, 就這一個我真的不知
該如何的消化, 最後我還是擦擦眼淚跟大家一起照了一張相片
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 11
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:23:07 1999)
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上午的動物園之行, 雖然中間有我這段小插曲, 但大部分的時間還是很快
樂的, 之後我們便準備回到他們的宿舍去換短褲, 到西子灣海水浴場玩, 我們
還帶了排球喔! 一開始只有我大學同學跟Seven 和我們三個瘋瘋的女生, 至於
Seven 的室友長毛則說他晚點到, 我們一到那邊便脫了鞋準備要"下海", 一群
人跑過去, 開始潑海水, 好像瘋子, 因為那時是冬天喔!!天氣又很冷, 可是我
們玩得粉開心, Seven 先挑起戰局, 對著我們一直潑水, 把我們的衣服都潑濕
了, 甚至還找了大家把我抬了起來, 哇!!被丟到深深的海那邊了, 我嚇得一直
尖叫, 超不甘的, 便聯合大家要抓Seven , 無奈他超會躲的, 最後還是被我們
圍攻成功了, 一群人抓著他, 他卻超享受的感覺, 嘴裡還叫著, 要丟就快啊別
客氣喔! 最後還是把他丟到很深的地方, 我們享受海水的冰涼, 風的強烈令大
家都打了個哆嗦, 正打算上岸時卻發現, 不知何時BB跟Seven 兩人已經玩得忘
了我們的存在, 我呆了一會, 便大叫說要上岸打沙排囉!!我看到他們終於有點
動靜往岸邊走過來, 壓下心中強烈的嫉妒感, 我散散的跟大家打著沙排, 甚至
又再一次的被嘲笑, 這時不願多說什麼, 反正沒差了, 對我而言, 沒有任何事
是重要的了, 甚至被球打到臉都不喊痛了, 眼睛裡夾雜著沙子, 望向你, 卻沒
有一句安慰, 看到你整個的眼神都放在她身上, 我想我應該要成全你們的, 我
是這麼想的, 我卻高估了自己的包容力
時間總是會到的, 很快的已經要送你們去搭車回學校了, 心裡不捨妳們的
離開, 卻也不願再看到妳和他在一起親密的鏡頭, 心裡的感受真的是百般的複
雜, 先送seven 到火車站搭車, 再送妳去搭客運, 我知道他喜歡上妳, 所以故
意推說有事, 和妳擁抱了一下便要我大學同學先載我走, 我留了你們兩單獨在
一起, 這時我唯一能給他的機會了, 我有聽到他後來的描述, 妳也和他擁抱了
一下, 但是他說那種友情似的擁抱令他更加的難過, 因為妳似乎只把他當好友
, 是嗎??我光聽就知道不是了, 因為妳不會真的對普通朋友這麼好, 不是嗎??
我真的在苦笑, 一跟我大學同學離開後, 我的眼淚便又氾濫了, 為什麼對他總
是有留不乾的眼淚, 我不懂, 回來之後他整天都在問我妳的事, 一點都沒有顧
慮到我的心情, 也許對他而言本來就沒什麼吧!!可是他急切的態度卻令我..愕
然??因為記得他說過「不交高師以南成大以北的女友」, 可是他想為妳破了這
個例, 我想既然如此, 那就成全你們吧!!我和他一起到計中上站要問妳對他的
感覺, 他坐在我旁邊, 甚至覺得我問得不好, 要自己問, 便拿了我的id和妳對
談起來, 我不想讓他知道我對他還有感情, 所以我耍炸, 用了令一個id上站傳
訊給妳, 告訴妳那不是我是他, 我不知道妳是不是故意的, 妳居然跟他說了,
而妳知道他的第一個反應嗎??他掐住我的脖子, 雖然是開玩笑的, 但是那個力
道卻傷了我, 因為他的用力並不輕, 似乎真的是想把我置於死地的那種感覺,
我好想哭, 真的好想, 可是我不想在他面前掉淚, 我們有志一同的支開他, 我
要他到計中的門口等我, 原來妳也很想哭, 因為妳知道這麼做是背叛, 可是感
情的事真的說不定, 妳說妳問過妳的室友, 她們都說若她們是我, 會恨妳一輩
子, 我不想讓妳有負擔, 所以我說不會, 我不會恨妳一輩子, 可是連我都懷疑
我自己, 但是我一直以為我可以做到
我知道妳給了他妳的宿舍電話, 要他晚上打給妳, 你們再聊, 我不想知道
結果, 我留了一通留言給seven , 告訴她這件事, 我的情緒激動的無法克制自
己, 我一回宿舍便倒在床上哭了, 我不敢告訴室友, 我一個人悶悶的哭, 怕被
發現, 我的心真的好痛好痛, 我上站把所有的名片檔都改了, 內容透露出對妳
的背叛感到難過, 對他的行為感到心碎不值, 我也收到seven 寫給我的信:
聽到你的留言讓我頗驚訝的.....
為什麼你對他們這麼有敵意呢??是不是Seven說了什麼呢
不然....你以前都可以和毛做朋友了
為什麼這次不行呢 我可以了解你會產生恨意的原因
但如果是我 我不會讓它表現出來的
因為....那沒有必要啊 而且...既然之前都說要把他當朋友了
不應該只因他交了別的女友而轉成恨意吧
也許...... 你會怪不該讓他們認識
但Seven總有一天會交女朋友吧... 而且....
你也很清楚那不會是你吧!!我知道這樣說很殘忍
但我希望你能試著去接受 我當然是站在你這邊的
但我還是希望能幫你弄清狀況 希望你能了解
不要輕易做下自己將來可能會後悔的決定.....
呵呵!!不虧是seven , 居然能洞悉我的想法, 沒錯, 我打算就這樣放掉他們,
不再是朋友不再是同學, 只是陌生人, 我總是喜歡就這樣躲起來, 自己慢慢的
舔傷口
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 12
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:23:29 1999)
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我真的好難過, 那種雙重的打擊, 也許卻讓我忽略了朋友的感覺, 我只想
到自己沒想到她可能也受著相同的痛苦, 我將自己的心情po在一個大家都不認
識我的版上:
打從一開始認識你....我就知道我會陷下去......
卻不知會有如此強烈的感情...對你一直抱著等你的心態....
心想總有一天你會注意到我的好...因此一而再再而三的....
你的言詞就算傷到我...就算當時的我心寒了....
最後我都還是回到你身邊乖乖的任你差遣....
你總強調你不希望我把時間浪費在你身上....你總說我們只是朋友..
但你那種若及若離的感覺卻一直不停...
不希望我耗在你身上的時間太多
當我不找你時...你卻又以一封信訴說著你很想我把我又拉了回來
你到底是怎麼想的....我覺得受傷好大但又不捨的離開你......
因為我知道就算我真的走了.....你也不見得會難過......
我帶著難過的心情, 整天就沈醉在自己的世界, 我忘了什麼叫笑, 一切的事情
似乎都是那麼的無力, 大家都說我不再像我, 那真正的我又是如何呢??又有誰
瞭解我??我又更改了我的名片檔:
原本的我是愛笑的...在碰到他之後..
愛笑的我...竟然哭比笑多
從不將自己的真實心情表露
這次卻真的不知如何收藏自己的情緒
這陣子的我一直把呼叫鈴關掉, 我隔絕了大家對我的關心, 似乎是我自己想沈
浸在那種悲傷裡, 忘卻一切的外在事物, 我在這段時間po了一堆的心情文章,
在班版在名片檔, 在沒有人認識我的版......
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 13
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:23:52 1999)
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作者 htgirl (無聊呵...) 看板 Diary
標題 難啊~~~~~
時間 Tue Jan 5 13:51:11 1999
───────────────────────────────────────
我好想忘了一切...放任自己的心情...
我好想放任自己...讓心情平靜一下...
但是我無法釋懷...對你們所做的一切...
我只想逃開...逃離這個世界...
我痛恨自己...虛偽的表情....
我只想放聲的哭...卻又要顧及朋友...
臉上麻木的表情...分不出自己的情緒...
唯一有知覺的...似乎只剩心感覺好痛...
作者 htgirl (無聊呵...) 看板 Diary
標題 天啊!!!!
時間 Wed Jan 6 00:46:01 1999
───────────────────────────────────────
本來要下站了 ....突然見好友多一個上站....
緊急煞車想看是誰上來了...見到你的id..
本來有點小高興...卻在下一秒見到她..
突然覺得自己好傻....頓時從高空跌落谷底...
你...是為了她而上站的....為了多和她聊一點才上站的...
我知道感情不能勉強..但....我真的好恨....
恨你的多情....恨你的無知...恨她的背叛....
這一切的一切從別人的口中卻只能說....想開點吧...
我又何嘗不想呢....本來以為我真的想開了....
再見到你們的那一剎那..我發現...我錯的離譜....
想開....或許我真的只是載強迫自己去想....不屬於我的你...
真的好傻....因為是你...所以我永遠都沒輒....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那陣子的你為了她, 特地到有我們高中班版的站註冊, 特地到他們系版的
站註冊, 一切的一切只為了能和她多聊一些, 我真的覺得我的心變得好醜, 因
為他充滿了恨意, 我甚至一時衝動的在有我們高中班版的那個站, 寄了一封信
給你:
好可笑....居然要到這來寄信給你...
為什麼??因為你上西灣的日期比這還久遠...
哈....為什麼寄信給你???因為覺得自己沒用...
好啦....不重要啦....反正沒啥事...
這次真的只證明一件事...哪天若我真的消失....
有異性沒人性的你...絕對不會想到...好像少一個人了...
呵呵....覺得我奇怪嗎??廢..我自己都覺得自己怪...
拜你之賜...我進中山最大的錯誤...大概就是喜歡你...
覺得自己有夠白的.....付出這麼多...最後呢??
不過是在幫自己的同學鋪路...你說我會不怨不恨嗎??
那才真的有鬼.....哈.....想了這麼久我還是想不通...
說我放不掉也好...反正我不甘心...這真的是第一次這麼慘...
我會不會後悔寄這封信給你呢???說真話會許會...
但那又如何呢??對我而言..你....真的是一個大爛人..
有沒有人告訴你...若不喜歡別人就別曖昧的對她..
到底懂不懂啊...真的被你害死了..可惡....
信才寄完沒多久我便後悔了, 我又多寄了一封信給你, 要你信看完就算了, 別
當真, 因為現在的我真的太衝動了, 我又改了自己的名片檔:
我好想忘了一切...放任自己的心情...
我好想放任自己...讓心情平靜一下...
但是我無法釋懷...對你們所做的一切...
我只想逃開...逃離這個世界...
我痛恨自己...虛偽的表情....
我只想放聲的哭...卻又要顧及朋友...
臉上麻木的表情...分不出自己的情緒...
唯一有知覺的...似乎只剩心感覺好痛...
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 14
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:24:12 1999)
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卻沒想到當我還在自己的悲傷當中時, 你們會發生那樣的事, 你跟我說,
BB為了我放棄你了, 她說:
一個是交往三天的男友..一個卻是我在一起三年的好友
若真要我選擇, 我會選擇她, 原諒我.....
妳為什麼這麼傻??我看到這才真的明瞭, 我真的又傷到妳了嗎??只因我po的文
章, 我寫給Seven 的信??我真的做錯了, 對不對??妳不該退讓的, 我收到了妳
的信, 妳說:
有一些是我寫給seven的內容,想想,也該讓你知道吧!!!
所以口氣大多是對seven的ㄛ.....
seven~~很謝謝妳說的那番話....
相信妳也真的為我們也煩很久嚕...
聽Seven和熊談到妳為我做的一切...
很感動,真的!!謝謝妳了.....*n.n*
會不會和Seven在一起,我想,還是未知吧!!
熊並不是最重要的因素 "自己不堅持"才是原因吧...
妳也知道的,從以前妳們就寵我,疼我
Seven跟我的距離那麼遠 對他,我又沒多少了解
如何說在一起就能在一起呢? 當初是我答應的太草率了..
喜歡與愛的感覺我分的不是粉清楚 妳們與他要我來選
我仍會選擇妳們,是對他的感覺不夠強烈吧!! 沒有深到"無法自拔"
那這種放棄對我又算什麼呢? 傷心難過是在所難免的..
但是就像我的個性吧!!! 來的快,去的也快....
Seven現在一直在問我,我們這樣又算什麼
我從沒顧慮到他的心情,說分就分,好自私..
或許吧!!!我過的很自我.....跟著感覺走..
但是我想得到熊得體諒 對我來說也有一股解脫的感覺
可是我卻不後悔我做的決定
前幾天想些事,沒啥空寫信給妳...
直到今天,有些事想開了,告訴妳一聲....
會不會和他在一起,我相信,我仍會過得粉快樂的....
呵呵...這些是我在考前花了念書的時間想出來的ㄛ....
希望妳看到我寫的這些也能為我,也算陪我一同快樂吧!!!
看到這我哭了, 哭我們的傻, 哭妳的犧牲, 為什麼我們要碰到這樣的事??我甚
至也聽到Seven 跟我說的, 他說若我真的是你們分手的原因, 他會恨我一輩子
聽到這, 我不知道了, 因為我知道他是認真的, 他真的會恨我一輩子的, 聽到
這, 我打了個冷顫, 覺得他好可怕
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 15
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:24:35 1999)
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一直很想問妳, 我真的是你們分手的因素嗎??也許妳為了掩飾, 用一句話
把我打回, 妳說「別把自己想得太重要」, 說的也是, 因為妳這句話, 所以我
放心了, 雖然這個疙瘩一直都在, 可是我真的覺得放開了, 因為你們沒有在一
起了嗎？我真的是很自私, 的確是因為你們沒有在一起, 所以我放開了, 繼續
的待在Seven 的身邊做他的好友, 一個學期就這樣過了, 終於, 沒有再發生任
何大事的平安度過了
放寒假, 我回台北跟BB及seven 又在一起了, 我們三個便常常一起出去瘋
, 這中間你call過我幾次, 我聽到你跟我說你又開始心情不好, 又開始想起你
的第一任女友, 我不知道該怎麼說了, 我說你別想太多, 多看看其它妹妹就好
啦!!那時的我對你已經不再有任何的掛念, 真的只是朋友的感覺了, 所以能心
平氣和的聽著你說, 對你已經不想再被傷害了, 所以我真的選擇當朋友, 問你
有跟BB聯絡嗎??你說沒有, 其實你有, 我不知道為何你要騙我, 我也事後來才
知道這件事, 也許是因為敏感的關係嗎??所以你總是不敢告訴我關於你跟她之
間的事, 我也一直以為我跟BB間已經沒有事了, 我們都已經放開了, 卻忽略了
當我提到你打電話給我時, 她瞬間黯淡的表情
寒假只有短短的一個月, 加上我又提早回學校, 你說你寄了一封信給我,
要我去系辦拿信, 我卻真的很懶, 若是以前的我, 便會破不急待的想去看你寫
的信, 可是我畢竟不是以前的我, 所以我沒有, 反倒是先看到你才看到信, 這
學期一開始, 便有著許許多多的變數, 一些我沒法接受的事, 同時發生了, 你
突然對我很好, 好到讓我無法接受, 覺得我們之間真的很曖昧, 而那陣子的我
, 卻又剛失戀, 我的整顆心都掛在他的身上, 對你或許只是一種替代品的感覺
, 還記得那時剛好快要元宵節, 在愛河那邊有燈會, 記得我無心的一句話
「哇!!這時候要是有男朋友陪在身邊就好了」
「那我委屈點好了, 先暫時作你的男朋友, 走吧!!女朋友, 我們去看
花燈, 你伸出手來牽我」
「呵呵!!你好臭屁喔!!你委屈喔!!哪裡委屈了你說, 這個叫做榮幸」
說著我把自己的手勾住他的, 我們便這樣的去看花燈了
那只是個玩笑, 可是這樣的暫時男女朋友的關係, 我們卻維持了兩天吧!!直到
你寄了封信給我, 你的標題是「給小老婆....」, 裡面則是你的課表, 我嚇到
了, 我不想這樣, 所以我回了封信給你, 我不想要這樣的曖昧不明的關係, 我
不想又再回到原點, 我說:
其實我有點小好奇....我不知道你現在怎麼想我們...
恩.....關於小老公跟小老婆的稱謂...
我想......還是不要用吧...不管你怎麼想..
我真的只想把這個稱呼留給他....
因為他對我而言是特別的..真的特別....
他曾經問過我...為何不願意做小的....我說...
(我有願意過...只對一個人...就是--笨毛...我的第三任..
因為我覺得他值得...可是當我真的願意叫你為小老公的同時....
其實...你在我心目中的地位已經超過他了..對我而言...
你也是特別的....沒有別人可以取代...因為你有"老公"這兩個字...
雖然前面冠了個小..呵呵...但還是特別嘛....對吧....)
因為有這一段....所以....我想....真的想把"小老公"留給他...
就算我們之間已經結束了....我還是會記得他跟我之間的一切....
現在....比較想不透的....便是你跟我了....
我不知道現在的你把我定義於何處....我想知道.....告訴我...
反正你有一整個下午的時間...好好的思考吧...
我希望的回答是什麼??其實我自己也不知道, 但是我就是不想這樣不明不白,
你回信了, 你說:
先跟妳說對不起啦!或許我這幾天有點輕挑...
看了妳的信頓時有點愧疚...真的覺得對不起妳...
妳問我現在到底看我們是怎樣...
怎麼說呢?一時間實在也無法回答妳...
其實我好像沒跟妳說過...
之前我跟第一任女友在一起時...
像出去逛街時我居然有一點不喜歡她牽我...
並不是我不喜歡牽手...而是我心裡居然嫌她有點矮...
妳一定會覺得我奇怪吧!或許吧!擁有了總是較不珍惜吧!
而且之前我們也是無話不談...可是在成為男女朋友後...
雙方卻也失去一位好朋友...這妳也知道嘛!
妳覺得我當妳兩天的男朋友有沒有啥不一樣呢?
我是覺得我自己當時的心態有點怪怪的...
要我詳細描述...我也說不出來...
唉!不知啦!是有點想佔有妳...可是又怕失去個好朋友...
小逸有時就罵我啦!都還沒交往就想到分手...真是笨...
我以前也是覺得...兩個人相處實在不應該為分手鋪路...
天呀!可是...妳叫我怎能不這樣想呢?初戀耶!
說我已經看開了!應該吧~~~但也從中嘗到痛苦...學到一些吧!
之所以想稱妳小老婆...也許覺得可以佔有妳...卻又可"令自己不被拘束"
因為我覺得交了女友後就應該好好的專一的!之前的我真的做到了!
確也構成我分手後一段時間的痛苦空白...
很自私的想法吧!哈哈...也是不正確的想法...
其實我並不會太在乎妳交過幾任男友...作過些什麼!
因為之前她也交過好幾個...
所以這不會是個原因...
其實最主要是我心態的問題啦!
我該嫌妳太高嗎?哈...我的自尊心作遂吧!
為何妳不嫌我太矮呢?
告訴妳一件事吧!有一次小逸用我的電腦點歌...他問我要點啥...
我說想點"想見妳"...他當場問我是想見誰呀!
妳猜我回答誰?妳一定不知道我說誰吧!
哈哈!我說小一號的妳...唉~~~其它的下次再說啦!!
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 16
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:24:59 1999)
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你真的是自私的, 可是我卻更傻, 因為我居然答應你, 要跟你在一起,
我在自己的心情版po了:
呵呵....從沒想過會跟你有這麼一天....
一直以為這一天不會到....因為你真的把我傷得好重好重
傷得我真的想逃起來..我曾經不理你...閃躲你...
一切只因我承受不起你給的打擊...一開始的你...
說著你並不愛我...你說我條件不錯 ...你要我別在你身上浪費時間...
我聽著聽著...眼淚竟不自覺得掉下...你傷了我...這是第二次..
第一次是我跟你告白時...你說你沒有那種意思....我想算了....
隔了好長的一陣子...我從第二次的傷害中站了起來...
再度的回到你身邊....繼續忍受著你對我曖昧不明的態度...
直到我的同學到高雄玩....你說你對她一見鍾情...不...
你並沒說....是我看出來的...天....這就算了....
真正的傷害...卻是在....我得知我的同學..不...她是我的好友...
你們...在一起了...你為她打破了你自己的想法....唉...我....
我不知該怎麼說...這是第三次傷害...卻也是最大的一次...
雖知道你不可能是我的...但是...被好友搶走的感覺真的粉不好...
那種被背叛的感覺...雖說感情的是本就說不定...但我就是恨...
恨我對你的付出你視而不見..恨她只來兩天的時間..卻能抓到你的心...
但是....這又如何 ...因為你們都是我重視的人...所以我悶在心裡...
我告訴你們我祝福你們....私底下的我卻早已哭得跟什麼一樣...
但是我還是維持著友情...你們也不敢在我面前說什麼...
但是...後來的你卻曾在你跟她分手後..
你說..若我真的是原因..你會恨我一輩子
哈.....覺得自己到底對你而言是什麼....
我付出了這麼多...還要幫你背最後一個罪嗎?
但我忍下來了...不為什麼..只因為你是我覺得愛的人....
直到最近....一開學 ...你對我莫名的好...我有點怕...這種溫柔..會膩死人
但我還是陷下去了...好傻....但這次的我學乖一點了吧....我自認為保留了一些
當你開口問我願不願意時....我還是開心的答應了....真的傻啊...我....
一開始的你, 真的很溫柔, 對我很好, 我還記得你編的名片檔:
妳問我愛不愛妳?
"愛"是我唯一的回答
但是我更愛其他美眉
只不過愛使我盲目了
那妳想我愛不愛妳呢?
我想嗎??其實我早該知道你並不愛我的, 當我問你你真的喜歡我嗎??我記得你
的回答是, 我不知道, 我又問你, 既然如此為何要跟我在一起??你的回答依然
是不知道, 我應該在那時就要提分手的, 我不該相信你, 在我被你傷了如此多
次後, 我怎麼還是學不會懷疑你, 總是一味的相信你, 為什麼這時的我會突然
想到BB, 想到她為我做的--與你分手, 我是問了我自己, 我做不到, 真的好自
私, 我無法放開他, 對不起, 我心裡對著BB說, 我不打算告訴別人我跟你在一
起的事, 不知道為何, 可能是有預感你我不會在一起太久吧!!但是我卻選擇了
要告訴BB這件事情, 在我們交往的第六天, 我上站去跟BB對談, 說到了這件事
, 我卻聽到了更令我訝異的事, 你是有預謀的要跟我在一起??你在寒假時便已
經跟BB說你"可能"會跟我在一起??你想試探她對你的感覺嗎??我不懂了, 也開
始有點明瞭, 為何你最近這麼愛打電動, 你是在躲我, 你不是在打電動, 突然
覺得自己好可悲, 我決定跟你攤牌
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 17
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:25:27 1999)
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似乎我們之間算是還滿有默契的, 當我想找你談時, 你也正好想找我談,
當然接下來的事, 你們便已經可以想像了, 他說他還不太想定下來, 不是因為
我的緣故, 而是現在任何一個女生都綁不住他吧!!這是理由嗎??早知如此, 為
何要開始呢??剛好我碰到了BB, 我告訴了她, 她很訝異, 她說她要來幫我, 我
答應了, 我們三個人進了聊天室, 一開始的對話, 我卻完全插不上嘴, 他們..
開始敘舊, 我看著螢幕發呆, 我不知該打些什麼??看到這種情形, 我突然明白
了, 他根本從來不曾喜歡過我, 我算什麼, 一個利用品嗎??心裡突然覺得好恨
, 也突然發現了一個事實, BB其實還是在喜歡Seven , 想到這, 突然很恨她,
既然喜歡為什麼不乾脆一點就在一起呢??為什麼要又這樣多此一舉的折磨我,
讓我再一次的為他心碎, 當我真的想跟他好好的認真的談一段感情時, 卻要發
生這種事情
不知隔了多久, 你們似乎終於想到要回到主題, 說說為何他要跟我分手,
我不想再說了, 我只毅然決然的打上, 我不管了, 我跟他以後就是陌生人, 從
此以後不在有任何的瓜葛牽扯, 我不想一再地受傷, 我真的受夠了, 這次的我
真的被他傷透了, 我覺得好累好累, 為何我要認識他, 沒有他的日子我真的會
比較快樂些吧! 之後的我便下站了, 我知道你還在站上跟他談, 我也知道妳為
了我們而沒去開社團的會議, 被學長罵得很慘..妳甚至習慣性的留了call- in
的內容讓我看到:
送給 Seven(): 你.....還好嗎?
Seven( ): 妳說咧!!!我錯了嗎??也許吧!但我真不想欺騙她!!真的!
送給 Seven(): 我真的好想問,你在玩她嗎?
Seven( ): 妳真這麼覺得!!我玩她幹痲?for fun?喔~~我也很痛苦ok!
送給 Seven(): 如果是真心對她,為何感覺會那麼快散...
Seven( ): 那妳以前也在玩我嗎??
送給 Seven(): 沒有!!
Seven( ): 那妳覺得我是這種人嗎??
送給 Seven(): 不是,但是像是在報復...
Seven( ): 喔~~我從來都沒想過!!!真的!!
送給 Seven(): ㄛ~~~那就好好對熊說吧!!她覺得她被利用...
Seven( ): 吃飯沒呀???沒必要為我們的事餓肚子!!
送給 Seven(): 沒吃,,,,買了,擺在旁邊...沒胃口了...
Seven( ): 喔~~他現在真的都聽不下去ㄇㄟ!!
Seven( ):妳恨我嗎??
送給Seven():沒有....恨會讓一個人變得醜醜的
Seven( ):哈哈!!!是呀!!!那拜託妳勸勸他!!
送給Seven():我ㄚ...哪那麼神, 你沒看她的語氣這麼決裂!!
Seven( ): 她!!!走了~~~
送給 Seven(): 早走啦...
Seven( ): 喔~~~是唷!!我剛在看布告...
送給 Seven(): 那....不見了.......無法對你說..........
Seven( ): 啥???無法對我說!!!
送給 Seven(): ㄣ~~~追逐自己想要的美...........
Seven( ): 妳也是呀!!!交男朋友了沒呀??
送給 Seven(): 無法對你說"再見",或許這是最後一次吧!!!!
Seven( ): 嗯~~~也不知該對妳說啥了!!
送給 Seven(): 沒有想到你會那麼快和熊交往又分手..........
Seven( ): 真的不想傷害她!!真的!!
送給 Seven(): 我是最後知道你們交往的人嗎?卻又是第一個知道你們分手的人
Seven( ): 嗯~~~妳認識的人中是吧!!
Seven( ): 她昨天跟妳說的嗎??
送給 Seven(): 對呀.........交往是昨天說的,分手是今天........
Seven( ): 那妳心情的起浮不是很大!!
送給 Seven(): 不知道了..........好像重覆在上演的劇情........
送給 Seven(): 你的心到底裝了多少個情人呢?原諒我殘酷的問法...
Seven( ): 真要我回答嗎??兩個吧!!!以後就不知了!
送給 Seven(): 我可以知道嗎?
Seven( ): 可~~~妳和我第一任女友~~~
Seven( ): 但都已經是過去了!!!算了!!
送給 Seven(): 她是原先就有的吧 !!!那為何還要跟熊交往?
送給 Seven(): 是你開口說要交往,還是她?
Seven( ): 她...是我的初戀啦!!分手了!!!
Seven( ): 我都說是我了呀!!
送給 Seven(): 聽到這些,我覺得夠了...........
Seven( ): 嗯~~~那妳恨我了嗎??
送給 Seven(): 我走了....
Seven( ): 嗯~~~掰掰......
送給 Seven(): 說過了,恨只會讓一個人變醜....不見了...............
看到這裡, 我真的越來越恨他, 既然不喜歡就不該要有開始, 為何要來糾纏我
原本已經平靜的心, 為何當我找到我們之間漸趨平衡的相處模式後, 又要來擾
亂我的心
--to be continued--
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標 題: 情深恨濃傷更烈 18<<完>>
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:25:57 1999)
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我下定了決心, 這次的我說什麼都要說到做到, 我將名片檔改了
我曾經掏空我自己 來交換你的心
只換來你不回頭的背影
我逃不開徹夜的傷心 是否拋棄所有的記憶
就能換回平靜 愛不會讓人受傷 是謊言讓我受夠了絕望
陽光照不進我開的窗
後悔放棄自己後悔貪圖過你給的甜蜜
後悔太相信你閉上了眼睛不敢回憶
愛不會讓人受傷 如果當初不為愛逞強 回憶怎麼會令人害怕
後悔放棄自己後悔貪圖過你給的甜蜜
後悔太相信你閉上了眼睛不敢回憶
或許是我不能面對自己
就當作失去記憶
今天起我從不曾認識你
這是Shino 的歌, 我覺得好符合我現在的心境, 看著看著, 我的眼淚竟又掉了
下來, 這是最後一次, 我真的不要再為你掉任何的一滴淚, 這次就讓我最後一
次的為你放縱自己的情緒吧!!
--The End--
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發信人: htgirl.bbs@honya.m5.ntu.edu.tw (想一個男生), 看板: story
標 題: 寫在「情深恨濃傷更烈」之後.....
發信站: 風月星 (Wed Apr 21 15:30:32 1999)
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恩....這是我的第二部小說...依然是以第一人稱為主語...
希望大家喜歡喔....不要再問我相同的問題了....
這個故事的真假...可以由你們的喜歡而去想像....
他可能發生在這個世上的每一個你們不曾注意過的角落....
對啦!!若你喜歡我寫的小說...記得幫我推薦給你的親朋好友喔....
呵呵....期待下一部作品嗎??要等久一些囉...要期中考了嘛!!
還有挖....希望大家不吝指教.....就先這樣囉 !!!
by htgirl
p.s.喜歡這部作品的....往上找...還有"不該愛你"喔!!!
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