作者: aup (霜子) 看板: Story
標題: 破襪子
時間: Sun May  9 20:42:03 1999


PART-8
這是我和阿燦第二次碰面。
當然這個時候，我們還不是朋友，我們連認識都稱不上。
我對他的印象只有簡單的幾句敘述，建築系、學長、看起來很有力氣、蠻好說話的傢伙。
除此之外仍然一無所知。

後來我知道這傢伙已經畢業好幾年、當完兵後在系上當助教。
看他的外表，很難揣測他已經這樣「衰老」。
阿燦總是嘻嘻哈哈，聲音非常響亮，有時候打老遠就可以聽到他說話的聲音。
建築系系辦地理位置相當「優良」，從女宿舍到文學院，一定得經過他們的大本營。
當我認識阿燦之後，幾乎每天都會在建築系內外看到他。
點頭應聲、或是簡簡單單的一個招呼，我們就像是平常朋友一樣。
我們也沒有什麼需要特別交談的地方，事實上，有時候一天之內見面的次數多了，打招呼也變成一件厭煩而虛偽的事情。
我會當作沒看到他這個人，然後從附近的樓梯、出口趕快離開。

我並不像有些人那樣，很容易就能和四周的陌生人結交、熱絡，對我來說，那是相當困難的一件事情。
我的自我防衛心，相當強。
沒辦法，我真的不擅長與人交際；面對熟悉的朋友，我會使盡全力耍寶、逗笑，但是面對外人，那就一反常態，完全造作了。
很多朋友在不認識我以前，都對我有一種嚴肅的印象，這些印象來自於報告、開會的照面上，他們會覺得我看來是那種從裡到外都是專業，都很冷靜的傢伙。
講話不留情面、質詢咄咄逼人、不茍言笑的個性，遇到任何事情都無動於衷、冷冷淡淡的應對。
等到真的認識我之後，通常只能用「嚇的半死」來形容他們的表情。

「落差太大、太大。」阿菁在某一次閒聊的時候對我猛搖頭。
「妳不知道，當我們知道要和妳同寢室的時候，我們有多緊張。」
「有啥好緊張的。」我說。「我又不是酷斯拉。」
「大家都傳言妳是凶神惡煞、標準的黑魔王啊，」阿菁說。
「我們聽了好多妳的傳言，像是不給老師留面子啦、當眾數落學姊、痛批主任……大家都對妳很頭痛勒。」
「我那個時候是有點氣焰太高，我知道。」我生氣的說。
「可是也沒有到不敬師長的地步啊。」
「沒辦法啊，見識過妳在系學會上質疑經費支出的精采表演之後，這些傳言就更加真實可信了唷。」
我開始翻白眼。「可是那次開會，妳們也很生氣嘛，帳目出一堆問題、虧空這麼多，大家不都在追問經費流向問題……」
「可是就只有妳一個人敢跳起來，對著會長拍桌子大叫『作假帳誰不會，少浪費我時間在這邊聽你放屁唬爛！』啊，」阿菁忍耐的笑，「大家都嚇傻眼了，中文系開會起來居然有這
樣霹靂火爆的演出。」
「那是因為他說謊啊！」我不平的嚷。「拿著一堆數據在那邊自說自話，分明當我是白痴，真要氣死我了。」

「可是，妳是女生啊。」阿菁說。「女生不該這樣子的。」
「哼，反正我知道妳們對我有偏見。」我嘟噥著。「我就知道妳們有偏見。」
「哎呀，妳搬進來之前大家是真的很緊張、很擔心啦，可是，」阿菁忍笑著說。「等到後來妳搬進來，有一天我發現妳跟文文正在說笑話……」
「說笑話？」
「妳不是說妳小時後第一次看見活生生的牛……」阿菁先是拚命隱忍，最後終於哈哈大笑起來。
「妳說，妳第一次看見牛，對妳爸爸說了什麼？」
「那個啊，我說，」我想想自己也笑起來。
「我說，天啊，老爸，這隻『狗』長的真肥，他還長了兩隻角耶！」
「哇哈哈哈哈哈哈！」菁已經不支倒地。
「這有什麼好笑的嘛！」我有點不好意思。
「我生長在城市，從來沒看過牛啊，我是城市小孩嘛。」
「哎呀哎呀，反正就是笑死我了，」菁哈哈大笑。

「後來我才發現妳很會搞笑的說，只是出了房門又是一個樣子；有時候在系上看到妳，有點不想妳打招呼呢。」
「我真的會這樣雙面嗎？」
「差很多的唷，我比較喜歡在房間裡的那個妳；」菁說。
「雖然我不知道為什麼妳一直不敢表現出真正的自己，但是我想，那個真正的『妳』比現在外在的『妳』好相處、和善溫柔多了。」
「不都是『我』嘛，沒差別啦。」我說。
「而且我已經習慣用那樣的表情面對外面的世界了。」
PART-9
可能是個性的關係，從小我就覺得最好不要把自己的真感覺、真性情表現出來。
不知道為什麼，我就是不願意讓別人看見我的真實面。
我自己知道，自己有很多面孔。
面對不同的人，我就拿出完全不同的表情和態度。
這不是虛偽，這是保護自己的方法。

這個世界上到處都是有毒的刺，誰知道什麼時候、什麼地方我會被毒刺扎中，太表現自己的真實，就會增加被傷害的機會。
戴上假面具，就算被刺中，臉上的痛苦別人也看不出來。
看不出來，就減少再受傷害的機會；他們以為我不在乎，或是沒感覺，或甚至是沒刺中……，至少，他們摸不清楚我的底細，所以不能再更深傷害我。
這樣的想法，是在我成長以來，不斷受到傷害之後所產生的應對之道。
只有這樣，才能保護我的存在。

當然，也許因為我戴著這樣的面具，所以也很難真實的接觸到旁人。
我剛開始也很猶豫，畢竟我也需要跟別人接觸溝通，才能活存。
人是群居的動物，這是無可置疑的真理。
但是後來我發現，只要打開一小塊「禁區」，讓我准許的朋友、親人進入就可以解決這樣的問題。
我還是可以和外在聯繫、生活在團體間。
我開放我某些範圍的「自己」給他們了解，也了解「部分」的他們。
互相滿足，這樣就很足夠。
我沒有必要要把自己赤裸裸的展現在他人面前，冒著被傷害、被刺、被戳、被試探的危險。
我把大部分的自我封閉起來，在安全範圍內，我展露自己；其他的，我藏的非常隱密。

就像是穿了襪子的腳一樣，打死不露出來。
在阿菁面前的我，當然和其他同學面前不一樣。
她能看到的「我」，的確是比一般人多，但，那也不過只是我多面化的一部份而已。
真正的「我」，老實說，因為太久沒出現，我自己都搞不清楚到底把它放在哪裡。
也許不存在吧，我想。
也許早就遺忘了。

遺忘也好，這樣我就不必擔心「真實我」會一時失控，突然出現。
戴著假面具過日子，其實也不壞。

PART-10
後來有一次系上放電影，時間在晚上。
電影看完，已經有些晚了，我在系圖碰到大四學長，他們正在準備研究所考試，忙的昏天暗地、閉關好一陣子不見蹤影。
對於研究所這一條升學路，我一直是好奇的。
畢竟，當學生是一件再幸福不過的事情，而我很想繼續保持這樣的幸福生活。
所以就找了些準備方向、心理建設的問題問問學長們，想藉由他們的經驗吸取教訓，為以後作準備。

沒想到一聊就聊開了；我想，學長們大概孤軍奮戰久了，心情相當寂寞，現在有人能過來聽聽他們的苦水，而且把這些苦水當成珍寶一樣的謹記，或多或少，讓他們舒緩了很多。
所以我們一直聊、一直聊，東扯西拉，從該準備的科目教材，到補習班的選擇、出題老師的八卦和系上老師的奇聞軼事等等，講個沒完沒了。
等到系圖裡的咖啡被我們一杯杯的喝光、餅乾也吃的乾乾淨淨，這才發現已經凌晨時分，天都快亮了。
我簡直不敢相信自己也是這麼能聊的長舌婦。

「我累了啦，」我說。「我要回去睡覺了，明天還有課。」
「那妳趕快回去吧，」學長們說。「這麼晚走暗路回宿舍會不會碰到壞人啊？我們送妳回去好了。」
「免、免。」我連連揮手。「我自己回去可以了。」
「要小心喔，學校裡很多大野……」一個學長賊笑。「…狗的唷。」
我對他的捉弄，狠狠的扮了個鬼臉，然後趕快離開。

我好累呢，老實說，眼睛都快要睜不開了。
「聊天果然也是要花腦筋的。」我喃喃自語。

從文學院回到女宿舍，是一連串的上坡樓梯，我一向討厭走樓梯，所以取道比較偏僻的上坡小路。
小路上沒有燈，夜裡山中起霧，暗色的夜裡，濃濃的霧色讓什麼東西都看不見了。
四周一片寂靜，涼涼的夜風吹拂，帶來樹木、泥土的氣息。
這種自然氣味，在沁涼的夜裡，顯得非常清新、非常澄淨透徹，我每呼吸一口氣，就可以感覺到彷彿自己被泥土、樹木、野草、花、霧、夜…包圍起來，那是說不出來的滋味。
覺得自己好像被天地同化一樣。
這個世界好像就在我胸口昭示著它的絕對存在，告訴我，我是多麼渺小的一個個體，而它，才是宇宙的主宰。
我可以感覺神秘、未知。
還有自然的溫暖、愛、關懷。
這些感覺並不互相矛盾，反而奇異的調和。
在我的呼吸間調和。
我簡直是獃住了。
我停下腳步，閉上眼睛，站在坡道上，一口一口的呼吸著。
那真是說不出來的自由和舒服，說不出來的，只能感受。

這個時候突然我覺得好寂寞。
好寂寞喔。
我感覺到這麼美妙的經驗，竟然不能與其他人分享。
我身邊沒有人能跟我討論這樣的感覺、這樣的感動，我是那麼孤獨的一個人啊。
阿菁在宿舍裡，現在想來已經睡了，我不可能立刻衝上樓去把她挖起床、拖出房間，讓她跟我一起感覺這樣的環境。
就算我可以去把她叫起來，她也不能體會我想要表達的意思。
她可能會抓起狂來把我狠扁一頓，叫我立刻閉嘴回去睡覺。
她不能了解的，沒有人能了解。
沒有人能夠了解，我在這個時候感覺到的一切。
除了我自己之外，這個世界上，無人能和我身感同受，沒有人、沒有任何人。

我好寂寞、好寂寞。
我吃驚的聽見自己的心在哭著。
「誰啊，誰來了解我吧，來了解我的感覺吧。」我的心，哭著喊。
這樣的夜裡，它哭的那麼響亮、那麼大聲、那麼悲哀。
可是，誰也不會了解我，誰也不能理解我。
因為，在很久以前，我就把這樣哭泣的心掩埋起來了。

PART-11
我實在覺得很悲哀啊，一個人這樣孤獨寂寞，卻又說不出來。
以前我常常聽到朋友說「因為寂寞所以談戀愛」這樣的話，當時我並
不相信的，現在我可以體會這種感覺了。
嘿！寂寞這種東西，嚴重起來可真的是很要命的呢。
至少我現在就感覺到這樣的要命。

四方寧靜、一片山氣，這麼深的夜裡，接近黎明的深夜裡，我想，萬物都睡了吧。
寂靜，讓我更覺得孤單。
我一個人，站在這樣的靜默中，無言的哭起來。
剛開始只是掉眼淚，第一滴淚水沿著臉頰落下時，我真的是吃了一驚。
我不是個愛哭的人。
尤其不在外頭哭。
我很能忍耐的，無論在生活中碰到怎樣的挫折打擊，面對人的時候，我總是笑的。

哭，是示弱，所以我不哭，從來不在外人面前哭。
只有一次例外。
電話裡，我對那個傢伙痛哭。
我哭、我求，我像白痴一樣傷心欲絕，我把自尊放在他面前求他踩。
但是我的眼淚，並沒有喚回他，也不可能喚回他。
所以我發誓從此以後自己再也不要哭，不要在外頭哭。
就算是在那段感情過度的時期，我也一滴淚都不流。
有眼淚，就吞到肚子裡去，就算再痛，我也要微笑。
這是我唯一的生存之道。

但是現在我在哭，站在這裡哭的像個小孩。
我覺得很傷心，卻又真說不出來什麼道理。
心，是會痛的東西，我這下子明白了。
我痛的在哭呢，我想著，用外套袖子拚命擦眼淚、鼻涕，最後乾脆蹲下來痛痛快快的哭個過癮。
我感覺到身體裡面有另外一個「我」，它正狂喊著自己好寂寞、好可憐、好痛苦、好累、好傷心好疲倦……，它掙扎著要出來，卻又害怕著什麼。
我討厭這樣自憐的感覺，卻又阻止不了自己沒完沒了的墜落。
我拚命的想要把那樣的感覺壓下去、抑制下去。
可是我的眼淚卻不聽使喚的奔流，我的腳也無法移動。

我蹲在那個斜坡上，像白痴一樣的痛哭流涕。
等到我有力氣站起身，天色已經發白了，我不知道自己到底哭了多久，只覺得一陣頭昏眼花。
天光微微映照，霧色更濃、更深遂，眼前只是一片白茫茫，淡淡的白、伸手不見五指的白。
我站起身來喘氣，整個袖子都溼透了，墨綠色的外套上留下深黑色的淚漬，我抬起手指想要擦擦眼邊剩餘的淚珠。

「喂，拿這個擦啦。」
有一個人從層霧中突然走出來，站在我旁邊，他遞出了一疊皺巴巴的衛生紙。

這個人，就是阿燦。

PART-12
我真的被嚇到了，結結實實的駭的半死。

「你……」我想我那瞠目結舌的表情，看起來一定相當可笑。
「拿去擦啦。」阿燦說。「用衛生紙擦眼淚比較好。」
我沒接過衛生紙，我只是不可思議的看著他好半晌，腦中一片混亂；
現在該怎麼辦呢？我該說什麼呢？這下糟糕了，這樣的狀況我該怎麼面對？
我頭痛的厲害。
「拿去啊，」他說，硬是把衛生紙塞到我手上。「拿去用。」
「我不用這個…我是說…我…，」我胡言亂語的說了幾句，突然臉色一沉。
「你在這裡幹嘛？你躲在這邊偷偷摸摸的看我哭啊！」
「沒有啊，我在這裡很久了耶。」他無辜的說，手指了一下附近的教師宿舍大樓。
「我剛剛才從那邊回來，想抄小路回系館，結果就看到妳在這邊。」
「那你為什麼不出個聲音？」
「妳都沒發現我呀，」阿燦說，「我想妳哭的這麼厲害，乾脆讓妳哭個夠本吧，不好打擾妳勒。」
我想我氣的眼珠子都要凸出來了。
「謝謝你的善良。」我咬著牙說。「非常感激。」
「哭一哭好一點了吧。」他笑了笑，霧色中，我聽見他輕鬆的笑聲傳來。
「哭出來之後就好過多了，對不對？」
當然不對，被別人看到，我會好過嗎？我心裡怨恨的想。

「我送妳回宿舍，」阿燦說。「天都快亮了，妳還在外頭亂跑。
「不必了，謝謝你。」我忍耐的說。「我自己可以回去。」
「呵呵，說不定路上會碰到色狼呢。」他笑。
沒有比碰到你更讓我頭痛的事情了，我想。
「只有一點點路了，」我刻意的加重語氣。「不必麻、煩、你。」
可是我的不悅，似乎無法讓他感覺到。
「不行，我說送妳就是送妳。」他斬釘截鐵的說。
「我可是循規蹈矩的老師喔，放心，不會對妳怎樣的，我保證不對妳毛手毛腳。」
這不是毛手毛腳的問題，媽啊，我是看你就煩啊！
我心裡大喊著，可是一句話也沒說出口，我轉身就走。
他跟在我身後，亦步亦趨的尾隨著。

「我問妳一個問題好不好？」
快靠近宿舍大門時，他突然說話了。
「什麼問題？」我不耐煩的說。
「妳啊…妳啊，是不是很…」他猶豫的哼了幾聲，
「我是覺得，只是推測而已喔、只是推測，我想…也許啊……」
「到底你要說啥啦？」我停下腳步，轉過頭去瞪著他。
「你能不能明快果決的說話啊？」
「我是說…」他想了想，然後深吸一口氣。
「我是說，妳是不是很討厭我啊？」
「啊？」

我又被嚇了一跳。
這個傢伙，怎麼老是會說出、做出一些讓我手足無措的事情呢？
「是不是啊？」他專心的看著我問。「妳是不是很討厭我啊？」
當然啦！我心裡想著，
你這個超級討厭的傢伙，每次碰到你都沒好事發生，叫我怎麼高興的起來呢。
可是當然我不會這樣回答，禮貌嘛！禮貌上當然我不能這樣說；而且，對方是『老師級』的人物耶，雖說跟我的系所不同，但是尊師重道的觀念，我起碼還有一點。
「不會啊。」我淡淡的說。「我不會討厭你啊。」

「真的嗎？」阿燦疑惑的皺起眉頭。「可是我覺得妳討厭我。」
廢話，那是當然的啦，我當然討厭你。
「那一定是誤會。」我冷靜的說。「我並不討厭你。」
「那為什麼妳每次碰到我，就算跟我打招呼，眼睛也不看我。」他說。
「妳好像不喜歡看到我。」
我覺得頭皮發麻。「這是我的習慣啊，」我說。「我不喜歡看著別人。」
「真的嗎？」
「真的啦真的啦。」我趕緊澄清。「我真的不討厭你喔，你不要亂想啦。」
「……」他無言的想了幾秒鐘。
我無措的低頭，瞪著自己的鞋子。

「老實說，」阿燦說。「剛剛妳說的我一點也不相信，我覺得，妳，討厭我。」