作者: simon (孤獨浪子) 看板: NCKU-FHL
標題: 主啊，救我脫離自己！
時間: Sat Oct 17 15:01:31 1998

這只不過是浪子的一點點分享，盼不會帶給大家壓力，反而是彼此的激勵！
有點長，若沒有空，就跳過吧..

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許久了，
『強顏歡笑』成了我的代名詞；
『休息』成了我面對生活中許多壓力的好藉口！

漸漸地，
我開始放縱自己的自由，不想去面對許多內心的遣責，
不久，好像許多不對的想法及作法，也好像在我的價值觀中被允許了！
但我確知那是違背良心的，也不符合聖經的教導，但我告訴自己我現在就是這樣嘛，我沒
辦法囉，我只有向現實低頭啦！

最近，有些朋友開始不解為什麼我這個人那麼多變，
時而感覺很快樂，時而常常愁眉不展；
時而活潑得像個非常可愛的小孩，時而卻緊鎖眉頭，坐在那憂鬱發呆著..
時而對課業非常的用心，時而卻凡事都隨意，一臉不在乎的樣子；
生活規律時，真令許多人羡慕；可是頹廢時，卻令許多好友搖頭無奈；
對信仰認真時，每天一定准時讀經、唱詩、禱告；可是有時可以停個1~2星期不見主.....
時而對事奉非常的熱誠；時而卻以『忙』或其他原因來推掉..
常常答應了要去關心某人；但卻遲遲沒有採取行動..
有時可以和『人群』打成一片；有時卻對『人』敬而遠之..

我開始發現找不到自己了..找不到生活的動力..更嚴重的一點是..
不知生命的意義..生活的重心在哪..念書為了什麼呢..等等
從小基督化家庭長大的孩子..也一直被輔導及同工們認為一個基督徒好榜樣的我..
居然..問一些似乎聖經中都有答案的問題..不是我不了解聖經或信仰所表達的..
而是..我忽然發現..從小到大是懂得許多聖經知識..聽了許多見證..許多道..
但..就像約伯所說：『我從前風聞有你，如今親眼見你！』
可是..我只有前者..我卻似乎越來越懷疑自己有沒有遇見神......
雖然也是有些經歷..但為什麼不能感受主在心中的平安與喜樂呢..
我在想..可能是我常常沒有用心靈與誠實去敬拜吧..或是我一直沒有把主放在首位..

這個暑假，一個高中好朋友，在bbs上跟我聊天時，他告訴我說，他為什麼一直不相信
基督教的原因，他跟我說..『我真怕信主後，會像你這樣成為一個悲觀的人！』
我很驚訝，我還以為我在非基督面前或不認識我的人面前偽裝得非常好了..
我常常告訴自己，不管自己多麼的失敗或沮喪；但絕不可以在陌生人或非基督徒面前顯
出自己的軟弱，至少這樣可以讓人感覺基督徒不一樣，以後才有機會傳福音，至少這樣
也可以無愧於主呀..高中時非常的成功，可是上了大學就發現越來越不行了......
現在連高中好朋友都看穿了我的『假面具』..呵..開始體會..青宣中那些無名傳道者..
為什麼會讓那麼多人感動及流淚..因為從他們身上看到了拿撒勒人耶穌的形象..
生命的流露..是用生命來感動生命的..
我終於體會..我沒有這樣的生命..就算我再怎樣的偽裝..反而越像法利賽人了..唉..

從暑假青宣之後開始，我不斷在找尋出路，可是發現卻沒有什麼改善，感到很無力......
又開始想放棄了，想說等主來找我好了，就喜歡怎樣就怎樣吧..所以又開始墜落了..
在這段日子中，放縱自己肉體雖感到自由，但心靈上卻感到疲憊及空虛..
每當遇到好友及要去團契時，都令我非常的掙扎，因為看到自己的軟弱及不配..
這樣情況..的確讓我過得蠻痛苦的.....

今天早上，當大家可能在為信望愛盃奮鬥時，我也起身開始靈修了..
不知怎的，忽然想到要去翻翻二年前文衍哥所上的『新約概論』講義，因為最近打算帶
學弟陪讀嘛(其實知道自己不配啦..)想找一些資料..在那一大堆資料尋找中..忽然..
看到一張A4的紙..一張蠻熟悉的紙..是大二上學期時去mission學長寢室時..他隨手交給
我的..我還記得我當時並沒有好好的去看..也沒有好好的去了解..可是今早再重看時..
卻讓我深深的感動..發現那正是我的心聲..我一直以來都不知如何向主說話..
可是，那段祈禱文卻成了我三年來在大學中的完全寫照，它也就成了我今早的禱告：


『主啊，救我脫離我自己！』

主啊，你在聆聽嗎？
求你救我脫離我的身體，
    因我全身飢餓，
我眼所見的，
我身上所有的觸鬚所觸碰的
    都是我要竊取的東西，
    為要滿足裡面無窮盡的私慾。

主啊，你在聆聽嗎？
求你救我脫離我的心靈，
    因它正向四方八面散發著愛意，
但當我認為，
    我的愛是何等狂熱的時候，
我憤怒地發現，
    我只是透過愛別人來愛我自己。

主啊，你在聆聽嗎？
求你救我脫離我的思想，
    因它只充滿著我自己，
        我的意見，
        我的主張，
    它不願意與外界交流，
        只知自言自語，
        不聽別人的話。

我孤單，我疲憊，
    我困倦，
    我恨自己，
    我厭惡自己，
這些年來，我被自己敗壞的情慾拋得翻來覆去，
    像一個發高熱的病人，
        在病床上輾轉反側，不得安寧。
外面都是漆黑、醜陋、可佈，
    因我只能透過我自己來看事物。
我開始恨惡別人，甚至恨惡整個世界，
    因為我不能愛他們，我對自己十分失望。
我要擺脫這樣的情況，
    我要跑開，我要疾奔，
        到另外一個世界去。

我知道世上仍有喜樂，
    我曾在歡唱者的臉上看出；
我知道世上仍有光明，
    我曾在閃亮的眼神裡見過。

但是，主啊，我不能逃避，
    因我喜歡活在我所憎厭的牢獄中，
        我的牢獄就是我自己。
主啊，我愛我自己，
    我一面愛自己，但一面又恨自己。
主啊，我已無法找到自我的門，
    我盲目地摸索，
    我撞向自己的圍牆，
      撞向牢獄的邊緣。

我撞傷了自己，我痛苦，
我十分痛苦，
    沒有人明白我的感受，
    因為從末有人曾進來。
我孤單，我形單影隻地活著。

主啊，主啊，你在聆聽嗎？
主啊，讓我看見門在那裡，
    求你牽著我的手，
    開我的門，
    指引我的路，
        就是那引往喜樂與光明之路。

但是……
    但是，主啊，你在聆聽嗎？


我的孩兒，我已經聽見你的聲音，
    我為你感到難過，
    其實我一直觀察著你關閉的門，
將你的門打開吧！讓光照射進去，
我在你緊閉的門前守候已久了，
    將它打開吧，你會發現我就在你的面前。

我在等著，許多人都在等著，
但你必須打開門戶，
    從裡面走出來，
為何要成為自己的囚徒呢？
你擁有自由。
    我並沒有將你鎖在其中，
    我亦無法為你打開門戶……
因為是你自己，
    堅持要從裡面將門牢牢的鎖上。


p/s：我開始有點了解自己的處境及想靠主去面對自我心中的那座山....


                              ~~完~~

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或許有些人覺得浪子的性格蠻怪的，或是這位契友真難了解..
盼望從以上的祈禱文中，能讓大家對我有更深的一層了解..
為什麼要讓大家更了解我呢？我不是最怕別人知道我的內心或是過去的事嗎？
我沒有答案..我只是忽然覺得神藉著mission那不起眼的A4紙讓我知道該和神說什麼..
那希望..也能幫助和我同樣有這樣感受的主內弟兄姐妹..這段祈禱文也能成為
你們的禱告..當你我不懂如何向神開口禱告時...希望能幫助到大家！


人的一生是神親手所寫的一篇神話！

哈巴谷書3章17~18節  共勉之。


                                                              浪子(10/17)