發信人: win@fhlbbs (文玲), 信區: believinglife
標  題: 信仰的追尋
發信站: 信望愛團契電子佈告欄 (Tue Jun  6 12:27:15 1995)
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                             信仰的追尋

　　　回憶這段往事已經有些吃力了，畢竟現在的我所看中的已不再是「追尋」
　而是如何「持守」心中所確信的真理，如何「落實」信仰對生命的引導，因為
　曾經尋找的已經在經歷了。加上一個人分享信仰的因素很難不觸及家庭經驗，
　所以有些長，我盡量精簡，嘗試描述。

　　　我從小就非常乖巧，喜愛在飯桌旁聽父親談話；父親在日據時代已擁有農
　專學歷，卻因政權的轉變，白色恐怖時期中遭遇的無妄之災，失去一切社會的
　先機；他曾放蕩過好一陣子，為了討生活什麼事都曾做過，直到遇到了母親；
　他們戀愛結婚，年齡差距有十二年之多；母親雖非知識份子，卻因從小遭遇許
　多苦楚，知道生活的不容易，以傳統對女性的要求自持，從不奢求，她總是
　說：做人要認命。所以在那些父親沈溺於賭博的日子裡，她咬緊難關，早出晚
　歸的與父親做魚販生意，父親有時無法忍受市井小民的狹隘（我想這是任何一
　位待過傳統市場一天的人所能體會的），但母親卻從不多說些什麼，她總是努
　力生活，累了一天還要料理家務，十幾個年頭後我出生了，兄姊都比我大許多
　，家裡也不在負債了，父親從我出生那年起決心戒除賭博，或許因為如此，母
　親格外疼我，家中自我有鮮明的記憶起，就充滿許多甜蜜的回憶，父親總喜愛
　在飯後與子女們談社會、談人生、談自然的法則，而母親總是默默的做事，年
　幼的我對母親的愛遠遠超過對父親的崇拜，心總想，長大後一定要讓母親過舒
　服的日子。

　　　事情總是有些奇怪，父親的人生道理從國中以後越來越合理，那些處世之
　道應用在我周圍使我顯得聰敏、成熟，我心中開始對父親產生敬意，開始吸收
　遵行他認為對的事務，所以生在我家的孩子不讀政治，不讀史哲，不論男女父
　親希望栽培我們讀農醫、讀理工，因為這些才能帶給自己安全，免受政治迫害
　。父母的不同在我心中悄悄的產生張力，那時的我並不明白，就讀基隆最「高
　」國中的我只覺得人生蓄勢待發，期待自己能像居禮夫人那樣的追尋科學真理
　，那時時常眺望教室外的風景，美麗的基隆嶼，連天的太平洋，現在我還難以
　忘懷那景象，從早到晚、四季變幻那片海洋永遠讓我有驚奇的新面貌，我覺得
　自己的未來也會向這片海洋如此寬廣多變。
　
      我以優異成績考入基女，享有一年的免學雜費的優待，卻無法忍受老師連
  下課都要考試的生活，周圍的同學除了努力想考取大學外，幾乎不太思索別的
  事務，很多事我看不慣，很多價值開始崩潰，我總無法接受單一目的的校園生
  活，就連父親的話語我都難以接受，總覺得父親能做不能行，只有對母親的體
  諒與愛我深深珍藏著，我開始尋求心中不滿與衝突的原因，是聯考壓力嗎？是
  對現況的不滿嗎？．．．一堆疑問使得我決定尋求，為了不讓母親傷心，我還
  是安安靜靜地日子，只是上課的生活對我而言早已是空殼，我腦中填滿的早已
  是　赫塞、川島由紀夫、叔本華、以及泰戈爾等的嚴肅作品，我深愛著讀一些
  翻譯名著，因為在其中尋找到知音，我有一兩個朋友與我一同聊這些話題，我
  們各有喜愛的作者，還記得那時的心情，彷彿我們站在世界的頂端，身旁汲汲
  營營的同學是我們所睥睨的，雖然如此，又會有現實的恐懼，因為在如此下去
  一定落榜，我們勢必無法得到別人的肯定，衝突與恐懼使我有自殺的渴望，但
  一想起母親的容顏，我真是不忍。　衝突的自我在讀赫塞作品時得到共鳴，「
  徬徨少年時」，「車輪下」（後譯作心靈的歸宿），「生命之歌」，．．．都
  是我喜愛的作品，但讀完時的空虛只有加增我的苦痛，回想起來，若非這些刻
  骨銘心的體驗，我恐怕不會在大一的生活中期待追尋信仰。

      在南陽街三百多個日子裡，我靜的出奇，沒交朋友，沒在讀翻譯小說，只
  想沈澱自己了思緒，休息的時間裡回憶許多高中生活的過程，自己很想尋求生
  命活著的目的與意義，翻譯名著裡我找不到依歸，因為他們與我一樣，徬徨莫
  名，不徬徨者皆是有信仰依歸，像托爾斯泰；此時我高中同好已有一人在研究
  禪宗，深究佛理，由於只有我一人落榜，所以此時的我倍受禮遇，收到的書信
  最多，也得知好友不同的境遇，更篤定了我想明白宗教的決心。

  　　77年入學時交大還很像文化沙漠，唯一的好處是安靜，我第一次離家求學
  ，覺得既自由又孤單，我訝異大學生的「簡單」，這真是我當時的想法，在一
  次偶然的機會裡得知有同學參加「查經小組」，我們大一的國文老師剛好是基
  督徒，我很興奮的去問自己是否可以去參加，那位同學帶我去參加，還記得是
  第一次讀聖經，剛好他們查考到耶穌受難那一段經文，十字架的信息對我產生
  極大的震撼，因為從小以來的衝突我早已覺得是罪（那時我並不明白聖經對罪
  的詮釋），我深深可望得著重生，其實我私下閱讀禪宗的書已有一年多，因為
　參加「查經小組」時，已是聖誕節前夕，由於對於禪宗對現世的詮釋，我無法
　理解，也無法從中獲得安息，所以我改接觸基督教試試看。

　　　我永遠記得十字架上耶穌的話對我產生的震撼，在心中久久不去，「父阿
　！赦免他們，因為他們所作的，他們不曉得」，當時我不明白基督教所說的神
　怎麼一回事，但他們說天地有一位造物主，他們提到創造論，我心想，既然如
　此我也想認識，並且想知道真不真實，如果是真的我要問祂生命的難題。有一
　為傳道人建議我讀新約聖經並且向祂禱告：如果耶穌你是又真又活的神，請讓
　我認識你，經歷你。從那個聚會後我深深被這個信仰吸引著，並且時常在禱告
　中經歷安息，一人在學校讀聖經時就得到啟發，於是，我大二聖誕節受洗，如
　今仍然想更認識神　，因為那會幫助我更認識自己，更認識人生。　

      有一件事我一定要提在我自己讀聖經不久後，由於疑問過多，教會有一位
  姊姊在下班後主動來帶我查考，我真是感激她，因為我時間與聚會皆衝突居多
  ，對於信仰，對於上帝，有時我仍覺得迷惑，但以不再是存不存在與否的問題
  ，因為我經歷過祂在我生命的帶領，疑問乃在為何生命的過程如此辛苦。

      現在的我回想過去難以百分之百準確，但一件事是確定的，我有平安心中
  是過去我沒有的，這是我比過去幸福的原因。



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           .　／ ︿　o  ︿ ＼      .　　要常常喜樂　　　　．　．
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